الأم والابنة: يمكن إخفاء العدوان تحت قناع الرعاية

تقدم لنا الثقافة الصورة النمطية للحب الأمومي على أنه مثالي ونكران للذات. لكن في الواقع ، فإن العلاقة بين الأم وابنتها لا لبس فيها أبدًا. إنهم يخلطون العديد من التجارب المختلفة ، من بينها العدوان ليس الأخير.

ينشأ عندما تبدأ المرأة في فهم أنها تتقدم في السن… وجود ابنتها يجعلها تلاحظ ما لا تريد أن تلاحظه. كراهية الأم موجهة إلى ابنتها ، وكأنها تفعل ذلك عن قصد.

كما يمكن للأم أن تغضب بسبب التوزيع "غير العادل" لفوائد الحضارة: فجيل الابنة يستقبلها أكثر من جيلها الذي تنتمي إليه.

يمكن أن يظهر العدوان نفسه بشكل شبه صريح ، كرغبة في إذلال ابنة ، على سبيل المثال: "يداك مثل كفوف القرد ، والرجال دائمًا ما يجاملونني على جمال يدي". مثل هذه المقارنة لا تصب في مصلحة الابنة ، وكأنها تعيد العدل للأم ، وتعيد لها ما «عليها».

يمكن أن يكون العدوان مقنعا جيدا. «ألا ترتدي ملابس خفيفة للغاية؟» - سؤال العناية يخفي الشك في قدرة الابنة على اختيار ملابسها بنفسها.

قد لا يتم توجيه العدوان إلى الابنة مباشرة ، ولكن إلى الفتاة المختارة ، والتي تتعرض لنقد شديد إلى حد ما ("يمكنك أن تجد نفسك رجلاً أفضل"). تشعر البنات بهذا العدوان السري والرد بالمثل.

تضيف النساء أحياناً: «أريدها أن تموت!». هذا ، بالطبع ، ليس تعبيرا عن رغبة حقيقية ، ولكن عن قوة المشاعر. وهذه أهم خطوة في علاج العلاقات - الاعتراف بمشاعرهم وحقهم في ذلك.

يمكن أن يكون العدوان مفيدًا - فهو يسمح للأم وابنتها بإدراك اختلافهما ، ولهما رغبات وأذواق مختلفة. ولكن في العائلات حيث "الأم مقدسة" ويحظر فيها العدوان ، تختبئ تحت أقنعة مختلفة ونادرًا ما يمكن التعرف عليها دون مساعدة معالج نفسي.

في العلاقات مع ابنتها ، يمكن للأم أن تكرر دون وعي سلوك والدتها ، حتى لو قررت ذات مرة أنها لن تكون مثلها أبدًا. يشير التكرار أو الرفض القاطع لسلوك الأم إلى الاعتماد على برامج الأسرة.

يمكن للأم وابنتها أن يتواصلوا مع بعضهم البعض وأنفسهم بفهم إذا وجدوا الشجاعة لاستكشاف مشاعرهم. بعد أن فهمت الأم ما تحتاجه حقًا ، ستتمكن من إيجاد طريقة لتلبية احتياجاتها والحفاظ على احترام الذات دون إذلال ابنتها.

وربما ترى الابنة في الأم طفلًا داخليًا لديه حاجة غير مرضية للحب والتقدير. هذه ليست حلا سحريا للعداء ، ولكنها خطوة نحو التحرر الداخلي.