الحاجة إلى الخصوصية

أخبرتني إحدى الأمهات مؤخرًا أنها قرأت مذكرات ابنتها البالغة من العمر اثني عشر عامًا وصُدمت: "اعتقدت أنها فتاة متواضعة وساذجة ، وكانت هناك مثل هذه الابتذالات في المذكرات. لم أصدق ما قرأته ، وسقطت في حالة هستيرية ، اتصلت بزوجي في العمل ، وفي المساء عرضنا يوميات ابنتي. استشاطت غضبًا على رسالتنا ، وصرخت بأنها لا تتمتع بأي خصوصية ، ثم ذهبت إلى غرفتها وأغلقت الباب. منذ ذلك الحين ، أصبحت الابنة منسحبة وسرية ، ولا أستطيع التعافي من الصدمة. ماذا علي أن أفعل؟"

وحقا ماذا؟ جوهر هذه المعضلة المشتركة للآباء والأطفال حساس للغاية ومعقد ، وفي رأيي يتجاوز مسألة طاعة الوالدين. مسألة حق الفرد في الخصوصية تهمنا جميعًا ، بغض النظر عن العمر. هل يختلف شعور الفتاة بالإهانة عن مشاعر الزوج الذي وجد أن زوجته كانت تقرأ بريده الشخصي وتنقب في جيوبه؟ سواء كنا نتحدث عن طفل أو بالغ ، الخصوصية مهمة بالنسبة لنا وتستحق دراسة متأنية.

يمكننا أن نتعلم الكثير عن هذه المسألة من خلال التحدث إلى أطفالنا. هذه المسألة مأساوية بشكل خاص وغالبًا ما تكون محيرة لأننا مسؤولون عن رفاهية أطفالنا ، وهذا غالبًا ما يعطينا شعورًا خاطئًا بأننا بحاجة إلى معرفة كل شيء عنهم: ما يفكرون فيه ، ويشعرون به ، وماذا يفعلون. من الواضح تمامًا أن غضب الطفل الذي يشعر بالتدخل في خصوصيته يتجاوز الخوف من أن يُقبض عليه عندما يفعل شيئًا ممنوعًا ، بل وحتى الخوف من التعرض للعقاب. من الواضح أن هذا يرجع إلى احترام الذات ، ورغبة شخص صغير في أن يعامل باحترام.

أعتقد أننا سنجد دليلًا على المعنى الخاص للخصوصية إذا فكرنا في متى تصبح جزءًا من حياة الطفل. على ما يبدو ، يحدث هذا في مكان ما حول سن سنتين أو ثلاث سنوات - في الوقت الذي يطور فيه الطفل إحساسًا متزايدًا بالاستقلالية ويحاول أن يفعل كل شيء بنفسه. تنشأ الخصوصية كضرورة أن تكون فردًا ، وهو أهم جانب من جوانب التطور والنضج. هذا يفسر حقيقة أن من المرجح أن يصبح الطفل المحروم من الخصوصية أكثر سرية ، في حين أن الطفل الذي يشعر بالثقة والاحترام كشخص لن يزيد من مطالبه بالخصوصية.

عندما ننتهك خصوصية شخص ما ، فإننا نعلن انعدام الثقة والاحترام للشخص ، ونحول ضحية إهانتنا إلى "غير شخص". من المرجح أن تتأثر المعايير الأخلاقية لأطفالنا عندما يعلمون أننا نحترم فرديتهم. وواضح أن إهانة الطفل تفرقه عن والديه ولا تجمع بينهما. أفضل تعبير عن رعاية الوالدين الحقيقية ، في رأيي ، هو إعطاء الطفل الفرصة ليجد نفسه في إجراءات مستقلة ، وهذا لا يمكن أن يحدث إلا في جو من الثقة والاحترام. لا ينبغي أن يكبر الطفل تحت جرة زجاجية ؛ يجب على الوالدين عدم إبقائه تحت الإشراف باستمرار ، لأن هذا يتعارض مع العملية الطبيعية لتنمية الشخصية.

تعتبر اليوميات الشخصية للعديد من المراهقين مأساوية للغاية لأنها غالبًا لا تستند إلى تجربتهم الشخصية. التخيل أمر طبيعي وضروري لمعرفة النشاط الجنسي للفرد ؛ وكلما بقيت في الملاحظات الشخصية ، قل احتمال ظهورها في حياتهم.

من الصعب جدًا فهم معنى "الثقة". عندما شاركت هذه الأفكار مع الوالدين ، أعرب الكثير منهم عن قلقهم: "ماذا لو فعل الطفل شيئًا غير أخلاقي في الواقع؟" قال أحد الأب ، على سبيل المثال ، إنه يشتبه في أن ابنه البالغ من العمر XNUMX كان يبيع الماريجوانا في كلية محلية. لدى المراهق شركة جديدة يقضي فيها كل وقت فراغه ، ونادرًا ما يظهر في المنزل ، وينفق الكثير من المال. يتحدث عن هذا ، قال والد الصبي: "إذا بدأت في البحث في غرفته ، وتنصت على ما يتحدث عنه في الهاتف ، أو تتبعه ، فسأحتقر نفسي. مثل هذا السلوك يتعارض مع مفاهيمي عن الخير والشر. وإذا تظاهرت بعدم ملاحظة أي شيء ودفن رأسي في الرمال مثل النعامة ، فقد يذهب ابني إلى السجن ".

في حال كانت علاقتكما مبنية على الثقة في بعضكما البعض ، ستتلقى المعلومات الأكثر أهمية عن حياة الابن أو الابنة دون التجسس عليهما. لا يمكن لأي من الوالدين أن يكون حاجزًا ثابتًا للطفل ، و أفضل شيء يمكنك القيام به من أجله وهو لا يزال صغيرًا هو أن تقدم له حبك ورعايتك وثقتك. إذا استمر في ارتكاب الأخطاء ، ساعده على فهم ماهيتها وتعلم منها درسًا جادًا.

أعرف أمًا عاشت حياة طفليها ، ولم تخرج عن السيطرة للحظة. كانت تتفقد متعلقاتهم باستمرار بحجة تنظيف غرفتهم ، وتراقب كل تحركاتهم. وكانت النتيجة محزنة للغاية: نشأ الأطفال في سرية ، وغير مخلصين ، ومخادعين.

ومثال آخر. كنت أعرف عائلة مكونة من خمسة أفراد: ثلاثة أطفال صغار وشخصان بالغان ، كانوا يعيشون في شقة صغيرة من غرفتين. قالت لي والدة هؤلاء الأطفال: "لقد جن جنوننا من مشاجراتهم ومناوشاتهم ، من التنافس والغيرة. وأشار الزوج إلى أن ذلك يرجع إلى حقيقة أن كل منهما ليس له مكان أو شيء يخصه وحده. اشترى ثلاثة صناديق معدنية بأقفال وأعطى مفتاحًا لكل من الأولاد ، موضحًا أنه نظرًا لأننا نعيش في ظروف ضيقة ، فمن الصعب تخزين متعلقاتنا الشخصية ، ولكن الآن يمكن لكل واحد منهم امتلاك كنوز تخصه وحده ، و لا أحد يستطيع أن يأخذهم. النتيجة فاقت كل التوقعات. ساعدنا أولادنا على إدراك أن كل واحد منهم فرد له حقوقه وأسراره الخاصة ، وأننا نحترم خصوصية كل منهم.

تزداد مشكلة الخصوصية مع زيادة درجة العلاقة الحميمة بين الناس. يكبر الأطفال ويبدأون في النهاية في عيش حياتهم المنعزلة. يمكن للزوجين العيش معًا لمدة 50-60 عامًا. لم تكن مسألة إيجاد توازن بين خصوصية الأفراد وحميميتهم العامة أكثر حدة وألمًا مما هي عليه في الزواج. لا تكمن المشكلة هنا في أن تكون مسؤولاً عن سلامة ورفاهية الشريك ، بل بالأحرى في الحفاظ على الاستقلالية اللازمة لكلٍّ منهم دون خداع وحيلة ، الأمر الذي يمكن أن ينتهك بشكل خطير هذه المشاركة القيمة والثقة فيما يتعلق ببعضهما البعض.

يبدو أن هناك أزواج على يقين من أن سر طول العمر الزوجي وسعادتهم هو أنه لم يكن لديهم أسرار عن بعضهم البعض. أنا مقتنع بأن مثل هؤلاء الأشخاص لديهم شخصيات متشابهة جدًا: كلاهما لديه "جهد منخفض" من النشاط والاهتمامات والتطلعات. من بين هذه المجموعة ، لم أصادف أبدًا «مخربين للأسس». لا ، أنا لا أحاول بأي حال من الأحوال إدانتهم ، إنه فقط للأشخاص ذوي الطاقة العالية والإبداع ، للأشخاص الذين يتمتعون بروح ريادة الأعمال والرغبة الفطرية في التغيير ، هذا النوع من المجتمع المطلق غير مقبول. بدلاً من إثارة الحميمية ، يؤدي هذا إلى الشعور بالانتهاك ، وفي بعض الأحيان حتى بالدونية.

كان معيار الزواج السعيد بالنسبة لي هو زوجين لم يفترقا أبدًا طوال XNUMX عامًا من الزواج. اعتقدت أنه إذا كانوا قد أحبوا بعضهم البعض كثيرًا لسنوات عديدة ، فهذا نموذج جيد ، وقررت أن أتبعه. لدهشتي ورعبي ، اكتشفت أن الرجل الذي تزوجته يحب أن يكون وحيدًا أحيانًا ، بمفرده بأفكاره ، ولا يريد أن يخبرني بكل ما يفكر فيه أو يشعر به أو يفعله. كلما تضايقت واستجوبت ، كلما كافح أكثر من أجل حريته ، وكلما نجح ، شعرت بتهديد تقاربنا وتفاهمنا المتبادل.

عندما تحلى بالشجاعة أخيرًا ليعلن لي أنه سيأخذ إجازة بنفسه ، وأنه بحاجة إلى وقت للنمو الشخصي ، تصرفت بشكل رهيب. بكيت لمدة ستة أسابيع وكتبت له رسائل طفل مليئة بالأنين لزعزعة راحة البال. قال أحد أصدقائي ، وهو يرى كيف أصابني الجنون ، "إيدا ، عندما تكبر ، ستفهم أنك إذا تركت الفراشة تجلس في راحة يدك وتركتها تطير بحرية ، فستعود بالتأكيد ؛ لكن إذا ضغطتها في قبضة يدك ، فسوف تسحقها ولن يكون لديك سوى الألم والذكريات.

لقد استغرق الأمر مني سنوات لأدرك أن التبعية الكاملة والشركة الكاملة ليسا أفضل مناخ لازدهار الزواج. عندما بدأت أحظى بمزيد من احترام الذات ، أصبحت الوحدة والعزلة حالة ذهنية ثمينة. وكلما قيّمت حاجتي للخصوصية ، قلّت تصوّري للحاجة نفسها من زوجي كتهديد.

لاحظ لويس مومفورد ، المؤرخ وعالم الاجتماع ، بشكل صحيح أنه كلما شعرنا بمزيد من التجرد من الإنسانية ، كلما حاولنا بشغف أكبر أن نفضح كل شيء وكل شخص. كلما قل الحب الحقيقي ، كلما تحدثنا عن الجنس ؛ كلما قل نشاطنا ، كلما نقلنا أفكارنا الشخصية إلى كل من يستمع إلينا. كلما زاد عدم اكتراثنا ويائسنا بفرصة التأثير على مصيرنا ، بدا أننا نريد أن ينتهك الآخرون حقنا في الخصوصية. إذا تعمقنا في هذه المشكلة ، فمن السهل أن نجد ذلك كلما قل احترامنا لخصوصية الآخرين ، كلما حط من قدر أنفسنا وجميع العلاقات الإنسانية.

يبدو أن الحرية الشخصية للفرد ، والتي تعني الاحترام والثقة من الآخرين ، ضرورية جدًا للصحة العقلية بحيث يجب حمايتها بنفس العناية على الأقل مثل أي شيء آخر يحدث في المجتمع ويؤثر علينا. . ترتبط الخصوصية والكرامة الإنسانية ببعضهما البعض بشكل ثابت.

بالعودة إلى الفتاة ، التي أساءت إليها حقيقة أن والدتها قرأت مذكراتها ، نلاحظ أنه من أجل استعادة العلاقات الوثيقة في الأسرة ، يجب على الأم أولاً وقبل كل شيء أن تعتذر لابنتها لتدخلها في حياتها الشخصية وتعهد بعدم لفعل هذا مرة أخرى. بعد ذلك ، يحتاجون إلى التحدث بهدوء وصدق حول مخاوف الوالدين من بعض مخاطر المراهقة ، وإعطاء الفتاة الفرصة لإخبار والديها عن حاجتها لمزيد من الاستقلالية. الاحترام العميق لمشاعر بعضنا البعض يجعل الثقة والخصوصية ليس ممكنًا فحسب بل ضروريان.