«الحب الحقيقي لا وجود له»

يعمل مستشار الأسرة وعالم النفس السردي فياتشيسلاف موسكفيتشيف مع الأزواج منذ أكثر من 15 عامًا. من بين عملائه أشخاص من جميع الأعمار ، مع أو بدون أطفال ، وأولئك الذين بدأوا حياة معًا مؤخرًا ، وأولئك الذين لديهم بالفعل وقت للشك فيما إذا كان الأمر يستحق الاستمرار ...

لذلك لجأنا إليه كخبير في قضايا الحب مع طلب إبداء رأيه في هذا الموضوع. كان الرأي غير متوقع.

علم النفس:لنبدأ بالشيء الرئيسي: هل الحب الحقيقي ممكن؟

فياتشيسلاف موسكفيتشيف: من الواضح أن الحب الحقيقي هو الذي يحدث بين الرجال والنساء الحقيقيين. لكن هذين ، في المقابل ، ليسا حقيقة ، ولكن تم اختراع التركيبات التي تم إنشاؤها لتطبيع الناس وعلاقاتهم. بالنسبة لي ، فإن الفكرة القائلة بأنه يمكن للمرء أن يجد حقيقة عالمية ومستقلة ثقافيًا وعالمية حول ماهية الرجل والمرأة والحب والأسرة هي فكرة مغرية ولكنها خطيرة.

ما هو خطرها؟

هذه الفكرة تجعل الرجال والنساء الحقيقيين يشعرون بأنهم غير لائقين ، ودونيون لأنهم لا يتناسبون مع القالب. أعترف أن هذه التركيبات ساعدت شخصًا ما على تشكيل نفسه. لكن لديهم تناقضات داخلية ومن المستحيل متابعتها. على سبيل المثال ، يجب أن يكون الرجل الحقيقي قويًا وصارمًا ، ولكن في نفس الوقت يكون لطيفًا ومهتمًا ، ويجب أن تكون المرأة الحقيقية مضيفة جذابة ومثالية جنسيًا.

محكوم علينا أن نسقط منهم. وعندما نقول لأنفسنا "أنا لست رجلًا حقيقيًا" ، أو "أنا لست امرأة حقيقية" ، أو "هذا ليس حبًا حقيقيًا" ، نشعر بالدونية لدينا ونعاني.

ومن يعاني أكثر رجالا أم نساء؟

تحت ضغط الصور النمطية المقبولة في المجتمع ، يحتل الأعضاء الأقل حظًا المرتبة الأولى دائمًا. نحن نعيش في مجتمع ذكوري ، والأفكار حول ما يجب أن نلتزم به يصنعها الرجال إلى حد كبير. لذلك ، من المرجح أن تعاني النساء أكثر. لكن هذا لا يعني أن الرجال أحرار من الضغط.

التناقض مع الأنماط الثابتة في العقل العام يسبب الشعور بالفشل. يأتي العديد من الأزواج إليّ في حالة ما قبل الطلاق. وغالبًا ما يتم إحضارهم إلى هذه الحالة من خلال أفكارهم الخاصة حول الحب الحقيقي والأسرة والتوقعات من شريك لا يقابله.

ما نوع الأفكار التي يمكن أن تدفع الزوجين إلى حافة الطلاق؟

على سبيل المثال ، مثل: كان هناك حب ، والآن مضى. بمجرد رحيله ، لا يمكن فعل أي شيء ، يجب أن نفترق. أو ربما أخطأت في شيء آخر من أجل الحب. وبما أن هذا ليس حبًا ، فماذا يمكنك أن تفعل ، فقد أخطأوا.

لكن أليس كذلك؟

لا! مثل هذا التمثيل يحولنا إلى «مجربين» سلبيين لشعور لا يمكن التأثير فيه بأي شكل من الأشكال. كلنا نفسر لأنفسنا ما هو الحب بطرق مختلفة. من المثير للاهتمام أن هناك تفسيرات معاكسة من بين هذه التفسيرات: على سبيل المثال ، أن الحب شيء بيولوجي ، أو زيادة الهرمونات ، أو الانجذاب الجنسي ، أو ، على العكس ، أن هناك شيئًا إلهيًا ، لقاء مصيري. لكن مثل هذه التفسيرات بعيدة كل البعد عن النطاق الكامل لعلاقاتنا.

إذا كنا لا نحب شيئًا في شريكنا ، في أفعاله ، وتفاعلنا ، فسيكون من المنطقي التعامل مع هذه القضايا المحددة. وبدلاً من ذلك بدأنا في القلق: ربما اتخذنا الخيار الخاطئ. هكذا ينشأ فخ "الحب الحقيقي".

ماذا يعني - فخ «الحب الحقيقي»؟

إنها فكرة أنه إذا كان الحب حقيقيًا ، فعليك أن تتحمله وأن تتحمله. تأمر النساء بتحمل شيء والرجل آخر. بالنسبة للنساء ، على سبيل المثال ، فظاظة الرجال ، والانهيار ، وشرب الكحول ، ومغازلة الآخرين ، وعدم أداء الوظائف الذكورية الموصوفة ثقافيًا ، مثل إعالة الأسرة وسلامتها.

ماذا يتحمل الرجل؟

عدم الاستقرار العاطفي للمرأة ، الدموع ، النزوات ، التناقض مع مُثُل الجمال ، حقيقة أن الزوجة بدأت تهتم بشكل أقل بنفسها أو بالرجل. لكنه ، وفقًا للثقافة ، لا ينبغي أن يتسامح مع المغازلة. وإذا اتضح أن شخصًا ما لا يستطيع تحمله بعد الآن ، فلا يوجد سوى خيار واحد - لإدراك هذا الزواج على أنه خطأ ("هذا مؤلم ، ولكن لا يوجد شيء يمكن فعله") ، اعتبر هذا الحب مزيفًا واذهب إليه البحث عن واحدة جديدة. يفترض أنه لا جدوى من تحسين العلاقات والبحث والتجربة والتفاوض.

وكيف يمكن لطبيب نفس أن يساعد هنا؟

أنا أشجع الأزواج على تجربة أشكال أخرى من التفاعل. يمكنني دعوة أحد الشركاء ليخبرنا عن رأيه في الموقف ، وما الذي يقلقه في العلاقة ، وكيف يؤثر على الحياة الأسرية ، وما الذي يختفي منها ، وما الذي يرغب في حفظه أو استعادته. وبالنسبة للآخر في هذه اللحظة ، أقترح أن أكون مستمعًا منتبهًا ، وإذا أمكن ، مستمعًا طيبًا يمكنه كتابة ما جذبه في كلمات الشريك. ثم يتبادلون الأدوار.

يقول العديد من الأزواج إنه يساعدهم. لأنه غالبًا ما يتفاعل الشريك مع الكلمات الأولى التي تحدث للآخرين أو لتفسيراتهم الخاصة: "إذا لم تطبخ العشاء ، فقد سقطت من الحب." ولكن إذا استمعت إلى النهاية ، ومنحت الآخر الفرصة للتحدث بشكل كامل ، يمكنك أن تتعلم شيئًا غير متوقع ومهم تمامًا عنه. بالنسبة للكثيرين ، هذه تجربة مدهشة تفتح لهم فرصًا جديدة للعيش معًا. ثم أقول: إذا كنت تحب هذه التجربة ، فربما يمكنك محاولة استخدامها في لحظات أخرى من حياتك؟

واتضح؟

لا يحدث التغيير دائمًا على الفور. غالبًا ما طور الأزواج بالفعل طرقًا مألوفة للتفاعل ، وقد تبدو الطرق الجديدة التي تم العثور عليها في اجتماع مع طبيب نفساني "غير طبيعية". يبدو من الطبيعي بالنسبة لنا أن نقاطع بعضنا البعض ، ونقسم ، ونظهر المشاعر بمجرد ظهورها.

لكن العلاقات الإنسانية ليست طبيعية في حد ذاتها. هم جزء من الثقافة وليس الطبيعة. إذا كنا طبيعيين ، فسنصبح مجموعة من الرئيسيات. الرئيسيات طبيعية ، لكن هذا ليس نوع العلاقة التي يسميها الناس الحب الرومانسي.

نحن لا نطلب من المرأة أن يكون لها ساقان مشعرة ، حتى لو كان الشعر عليها ينمو بشكل طبيعي حسب الطبيعة. في الواقع ، يعتبر المثل الأعلى لدينا عن «الطبيعة» نتاجًا للثقافة. انظر إلى الموضة - لتبدو «طبيعية» ، عليك الذهاب إلى الكثير من الحيل.

من الجيد أن تكون على علم بهذا! إذا لم يتم التشكيك في فكرة الطبيعة ، والطبيعة ، والطبيعية ، فليس لدينا فرصة كبيرة للتخلي عن المعاناة والبدء في البحث والمحاولة ، وإيجاد وبناء تلك العلاقات التي تناسب كل واحد منا ، مع مراعاة السياق الثقافي.

هل الحب يعتمد على السياق الثقافي؟

بالطبع. عالمية الحب هي أسطورة بقدر ما هي طبيعتها. لهذا السبب ، ينشأ الكثير من سوء الفهم ، وفي بعض الأحيان المآسي.

على سبيل المثال ، تتزوج امرأة من موسكو من مصري نشأ في ثقافة تقليدية. غالبًا ما ينشط الرجال العرب أثناء الخطوبة ، ويظهرون استعدادهم لرعاية امرأة ، ليكونوا مسؤولين عنها ، والعديد من النساء مثل هذا.

ولكن عندما يتعلق الأمر بالزواج ، يتبين أن لدى المرأة فكرة أن رأيها يجب أن يؤخذ في الاعتبار ، وأنه يجب أخذها في الاعتبار ، وفي الثقافة التقليدية فإن هذا الأمر موضع تساؤل.

هناك أسطورة في ثقافتنا مفادها أن الحب الحقيقي يفجر السقف ، وأنه أقوى شدة عاطفية. وإذا استطعنا التفكير بعقلانية ، فلا يوجد حب. لكن أولئك الذين مروا بتجربة علاقات طويلة الأمد يعرفون أن الحفاظ على حرارة ثابتة ليس مستحيلًا فحسب ، بل إنه غير صحي أيضًا. لذلك لا يمكنك العيش في الحياة العادية ، لأنه إذاً كيف تكون مع الأصدقاء ، مع العمل؟

إذن ما هو الحب ، إن لم يكن حالة طبيعية وليس شدة العواطف؟

الحب هو أولا وقبل كل شيء حالة شخصية خاصة. إنه لا يشمل فقط شعورنا ، ولكن أيضًا طريقة تفكيرنا به. إذا لم يتم تأطير الحب بفكرة ، أو خيال عن آمال وتوقعات أخرى ، فإن الحالة الفسيولوجية التي خلفتها لن تكون ممتعة على الأرجح.

ربما ، على مدار الحياة ، لا يتغير الشعور فقط ، ولكن أيضًا طريقة الفهم هذه؟

بالتأكيد تتغير! يدخل الشركاء في علاقات على أساس بعض المصالح ، والتي يتم استبدالها بعد ذلك بأخرى. يتغير المشاركون في العلاقة أيضًا - حالتهم الجسدية ، وحالاتهم ، وأفكارهم عن أنفسهم ، وعن الحياة ، وعن كل شيء. وإذا توصل أحدهم إلى فكرة راسخة عن الآخر ، ولم يعد هذا الآخر مناسبًا له ، فإن العلاقة ستتضرر. جمود الأفكار خطير في حد ذاته.

ما الذي يجعل العلاقة مستقرة وبناءة؟

الاستعداد للاختلاف. نفهم أننا مختلفون. إذا كانت لدينا اهتمامات مختلفة ، فهذا ليس مميتًا للعلاقات ، على العكس من ذلك ، يمكن أن يصبح سببًا إضافيًا للتواصل المثير للاهتمام ، للتعرف على بعضنا البعض. من المفيد أيضًا أن تكون على استعداد للتفاوض. ليست تلك التي تهدف إلى إيجاد حقيقة واحدة مشتركة للجميع ، ولكن تلك التي تساعد في إيجاد طرق لكليهما للتعايش مع بعضهما البعض.

يبدو أنك ضد الحقيقة. هذا صحيح؟

يبدو أن الحقيقة موجودة حتى قبل أن نبدأ الحديث. وأرى عدد المرات التي يدخل فيها الأزواج في مفاوضات ، معتقدين أن هناك حقيقة حول العلاقة ، حول كل منهم ، لم يتم العثور عليها إلا ، ويعتقد كل منهم أنه وجدها ، والآخر على خطأ.

في كثير من الأحيان ، يأتي العملاء إلى مكتبي بفكرة "العثور على شخصيتك الحقيقية" - كما لو لم يكونوا حقيقيين الآن! وعندما يأتي الزوجان معًا ، فإنهم يريدون إيجاد علاقة حقيقية. إنهم يأملون أن يكون لدى المحترف الذي درس لفترة طويلة وشاهد العديد من الأزواج المختلفين إجابة عن الشكل الذي يجب أن تبدو عليه هذه العلاقة ، وكل ما عليهم فعله هو معرفة هذه الإجابة الصحيحة.

لكني أدعوكما لاستكشاف المسار معًا: أنا لا أكشف الحقيقة ، لكني أساعد في إنشاء منتج فريد ، مشروعهما المشترك ، لهذين الزوجين فقط. ثم أريد أن أقدمها للآخرين ، لأقول: "انظر كم فعلنا ذلك رائعًا ، دعنا نفعل الشيء نفسه!". لكن هذا المشروع لن يناسب الآخرين ، لأن لكل زوجين حبهما الخاص.

اتضح أنك بحاجة إلى أن تسأل نفسك ليس "هل هذا حب؟" ، ولكن شيء آخر ...

أجد أنه من المفيد طرح أسئلة مثل: هل أنا بخير مع شريكي؟ ماذا عنه معي؟ ما الذي يمكننا فعله لفهم بعضنا البعض بشكل أفضل ، حتى نتمكن من العيش معًا بشكل أكثر إثارة؟ وبعد ذلك يمكن أن تخرج العلاقة من شبق الصور النمطية والوصفات ، وستصبح الحياة معًا رحلة مثيرة مليئة بالاكتشافات.