لا يمكنك إرضاء: لماذا البعض دائما غير سعداء

جاحد ومؤسف

لقد ألغيت خططًا لدعم صديق طلب منك ذلك. لم تكن المساعدة سهلة بالنسبة لك ، وتوقعت أن يتم شكرك على الأقل أو إرسال خطاب أو رسالة نصية قصيرة. لكن لا ، كان هناك صمت مطلق. عندما أجاب الصديق أخيرًا بعد بضعة أيام ، لم يكتب على الإطلاق ما توقعته.

لقد أعطيت صديقًا توصيلة إلى المنزل في يوم ممطر. لم نتمكن من الوقوف عند المدخل: ببساطة لم يكن هناك مكان. اضطررت إلى إنزالها على الجانب الآخر من الشارع. عندما نزلت من السيارة ، حدقت فيك وصدمت الباب. لم تقل شكراً ، وفي الاجتماع التالي بالكاد قالت مرحبًا. والآن أنت في حيرة: يبدو أنك بحاجة إلى الاعتذار ، ولكن لماذا؟ ماذا فعلت غلطا؟

كيف تفسر حقيقة شعورك بالذنب رغم عدم شكرك؟ لماذا يطالب بعض الناس ويضعون المعايير عالية جدًا بحيث لا يمكننا إرضائهم أبدًا؟

وجدت شارلوت ويتفليت من كلية الأمل في ميشيغان وزملاؤها أن بعض الناس ليس لديهم القدرة على أن يكونوا ممتنين. يعرّف الباحثون القدرة على التعبير عن الامتنان على أنها عاطفة اجتماعية عميقة "تنشأ من إدراك أننا تلقينا شيئًا ذا قيمة من شخص قدم لنا معروفًا."

إذا كان الامتنان سمة شخصية ، فإن الشخص الناكر للجميل لا يعامل الحياة نفسها بامتنان. كقاعدة عامة ، هؤلاء الناس غير سعداء بشكل مزمن. عدم الرضا المستمر لا يسمح لهم برؤية الهدايا التي تقدمها لهم الحياة والآخرون. لا يهم ما إذا كانوا جيدين في مهنتهم ، جميلين ، أذكياء ، لن يكونوا أبدًا سعداء حقًا.

كما أظهر بحث فيتفليت ، فإن الأشخاص الذين يتمتعون بقدرة عالية على الامتنان ينظرون إلى النزاعات الشخصية ليس على أنها إخفاقات ، ولكن كفرص للنمو يتعلمون منها. لكن أولئك الذين هم دائمًا غير راضين عن كل شيء مصممون على البحث عن عيوب في أي عمل. هذا هو السبب في أن الشخص الناكر للجميل لن يقدر مساعدتك أبدًا.

يكمن الخطر في أن الأشخاص غير القادرين على الشعور بالامتنان يرون أنها غاية في حد ذاتها لإظهار أنهم أخطأوا معهم. يصبح الجحود جزءًا من الشخصية ، ولكن على الرغم من ذلك ، يمكن للإنسان أن يتغير إذا رغب في ذلك.

بادئ ذي بدء ، يجدر بنا أن نتخيل أن أولئك الذين يحاولون مساعدة هؤلاء الأشخاص سوف يتعبون فجأة من كونهم لطيفين طوال الوقت. في مرحلة ما ، سئموا منه. الجحود يثير الجحود المتبادلة ، بينما في العلاقات الطبيعية يساعد الناس ويشكرون أولئك الذين يفعلون نفس الشيء تجاههم.

كيف تتعلم أن تقول "شكرًا"

ما الذي يطلق هذه الآلية؟ بحثًا عن إجابة لهذا السؤال ، درس العلماء العوامل التي يمكن أن تزيد من القدرة على الشعور بالامتنان. لقد اختبروا طرقًا مختلفة حول الموضوعات: "حساب الامتنان للقدر" وكتابة رسائل الشكر والاحتفاظ "بمذكرات شكر". اتضح أن رفاهية ورفاهية أولئك الذين شاركوا في التجارب قد تحسنت بسبب اتباع نموذج إيجابي جديد ، والذي يرتبط مباشرة بمشاعر الامتنان.

هل يمكن أن يؤثر تطوير القدرة على الامتنان أيضًا على القدرة على ... الأمل؟ على عكس الامتنان المرتبط بالمكافأة الفورية ، فإن الأمل هو "توقع إيجابي لنتيجة مستقبلية مرغوبة." لا يؤثر عدم القدرة المزمن على الشعور بالامتنان على القدرة على رؤية الخير في الماضي فحسب ، بل يؤثر أيضًا على الاعتقاد بأنه يمكن للفرد الحصول على مكافأة في المستقبل. ببساطة ، لا يتوقع الناس أن يعاملهم الآخرون بشكل جيد ، لذلك يتوقفون عن الأمل في الأفضل.

الميل إلى الشعور بالامتنان يمكن أن يحفز القدرة على الأمل في الأفضل والسعادة. بعد إثبات ذلك ، أجرى العلماء سلسلة من الدراسات تم فيها تقسيم المشاركين إلى مجموعتين. كان على أعضاء المجموعة الأولى أن يصفوا بالتفصيل ما يريدون بالضبط تحقيقه في المستقبل ، على الرغم من أنهم لا يستطيعون التحكم في عملية تحقيق الهدف. كان عليهم أن يخبروا عن حالات من الماضي عندما كانوا يأملون في شيء ما وحدث.

استدعت المجموعة الأخرى ووصفت المواقف من حيث تجاربهم. ما الدروس التي تعلموها ، وما هي الخطوات التي اتخذوها للحصول على ما يريدون ، وهل نماوا روحيا ، وهل أصبحوا أقوى. ثم كان عليهم أن يشيروا إلى من هم ممتنون ولماذا.

اتضح أن الميل للشعور بالامتنان كان أعلى لمن طُلب منهم الكتابة عن تجربة الشكر. بشكل عام ، أظهرت التجربة أنه من الممكن تمامًا التغيير. يمكن للأشخاص الذين يجدون دائمًا عيوبًا في أولئك الذين يحاولون مساعدتهم أن يتعلموا رؤية الخير وأن يقولوا شكرًا لك على ذلك.

بالإضافة إلى ذلك ، وجد الباحثون أنه ، على الأرجح ، الأشخاص الذين لا يعرفون كيف يشكرون ، حصلوا على تجربة سلبية في الطفولة: كانوا يأملون في شخص ما ، لكنهم لم يتلقوا المساعدة والدعم. لقد ترسخ هذا النمط ، وهم معتادون على عدم توقع أي شيء جيد من أي شخص.

يؤدي التكرار المستمر للرابط "التوقعات السلبية - العواقب السلبية" إلى حقيقة أنه حتى الأقارب يتوقفون عن مساعدة هؤلاء الأشخاص ، لأنك لا تريد أن تفعل شيئًا لشخص لا يزال غير سعيد بالمساعدة ، أو حتى التفاعل معه الاستياء أو العدوان.

الرضا في العلاقة يعتمد على كيفية تعامل الناس مع بعضهم البعض. يمكنك أن تتعلم الامتنان ، الشيء الرئيسي هو تحديد المشكلة والتعرف عليها. وابدأ بقول شكرا لك.

نبذة عن الخبير: سوزان كراوس ويتبورن معالج نفسي ومؤلف كتاب "البحث عن الرضا".