عندما نكون غير راضين عن سلوك شخص ما ، فإن أول شيء نريد القيام به هو إسقاط كل سخطنا على الشخص "المذنب". نبدأ في اتهام الآخر بكل الذنوب ، وتدخل الفضيحة جولة جديدة. يقول علماء النفس إن ما يسمى بـ "رسائل I" ستساعدنا في التعبير عن وجهة نظرنا بشكل صحيح ولن تسيء إلى المحاور في مثل هذه النزاعات. ما هذا؟
"مرة أخرى نسيت وعدك" ، "أنت دائمًا متأخر" ، "أنت أناني ، أنت تفعل دائمًا ما تريده فقط" - كان علينا ألا نقول مثل هذه العبارات بأنفسنا فحسب ، بل نسمعها أيضًا موجهة إلينا.
عندما لا يسير شيء ما وفقًا لخطتنا ، ولا يتصرف الشخص الآخر بالطريقة التي نرغب بها ، يبدو لنا أنه من خلال إلقاء اللوم على أوجه القصور والإشارة إليها ، فإننا ندعوها إلى الضمير وسوف يصحح نفسه على الفور. لكنها لا تعمل.
إذا استخدمنا "رسائل أنت" - نقلنا مسؤولية عواطفنا إلى المحاور - فإنه يبدأ بطبيعة الحال في الدفاع عن نفسه. لديه شعور قوي بأنه يتعرض للهجوم.
يمكنك أن تُظهر للمحاور أنك تتحمل مسؤولية مشاعرك.
نتيجة لذلك ، يذهب هو نفسه إلى الهجوم ، ويبدأ الشجار ، والذي يمكن أن يتطور إلى صراع ، وربما حتى انقطاع في العلاقات. ومع ذلك ، يمكن تجنب مثل هذه العواقب إذا انتقلنا من استراتيجية الاتصال هذه إلى "رسائل الإنترنت".
بمساعدة هذه التقنية ، يمكنك أن تُظهر للمحاور أنك تتحمل مسؤولية مشاعرك ، وأيضًا أنه ليس هو نفسه سبب قلقك ، ولكن فقط بعض أفعاله المؤكدة. يزيد هذا النهج بشكل كبير من فرص إجراء حوار بناء.
تُبنى رسائل الإنترنت وفقًا لأربع قواعد:
1. تحدث عن المشاعر
بادئ ذي بدء ، من الضروري الإشارة إلى المحاور ما هي المشاعر التي نمر بها في الوقت الحالي ، والتي تنتهك سلامنا الداخلي. يمكن أن تكون هذه عبارات مثل "أنا مستاء" ، "أنا قلق" ، "أنا مستاء" ، "أنا قلق".
2. الإبلاغ عن الحقائق
ثم ننقل الحقيقة التي أثرت على حالتنا. من المهم أن تكون موضوعيًا قدر الإمكان ولا تحكم على الأفعال البشرية. نحن ببساطة نصف ما أدى بالضبط إلى العواقب في شكل مزاج متدهور.
لاحظ أنه حتى بدءًا من "I-message" ، فإننا في هذه المرحلة غالبًا ما ننتقل إلى "You-message". قد يبدو الأمر كالتالي: "أنا منزعج لأنك لا تحضر في الوقت المحدد أبدًا ،" أنا غاضب لأنك دائمًا في حالة من الفوضى.
لتجنب ذلك ، من الأفضل استخدام الجمل غير الشخصية والضمائر والتعميمات غير المحددة. على سبيل المثال ، "أشعر بالضيق عندما يتأخرون" ، "أشعر بالضيق عندما تكون الغرفة متسخة."
3. نعطي تفسيرا
ثم نحتاج إلى محاولة شرح سبب استيائنا من هذا الفعل أو ذاك. وبالتالي ، فإن مطالبتنا لن تبدو لا أساس لها من الصحة.
لذا ، إذا تأخر ، يمكنك أن تقول: «... لأني يجب أن أقف وحدي وأتجمد» أو «... لأن لدي القليل من الوقت ، وأود أن أبقى معك لفترة أطول.»
4. نعبر عن الرغبة
في الختام ، يجب أن نحدد سلوك الخصم الذي نعتبره الأفضل. دعنا نقول: «أحب أن أحذر عندما أتأخر». نتيجة لذلك ، بدلاً من عبارة "لقد تأخرت مرة أخرى" ، نحصل على ما يلي: "أشعر بالقلق عندما يتأخر أصدقائي ، لأنه يبدو لي أن شيئًا ما حدث لهم. أرغب في الاتصال بي إذا تأخرت. »
بالطبع ، قد لا تصبح "رسائل الإنترنت" على الفور جزءًا من حياتك. يستغرق التغيير من استراتيجية السلوك المعتادة إلى استراتيجية جديدة وقتًا طويلاً. ومع ذلك ، فإن الأمر يستحق الاستمرار في اللجوء إلى هذه التقنية في كل مرة تحدث فيها مواقف صراع.
بمساعدتها ، يمكنك تحسين العلاقات مع شريك بشكل كبير ، وكذلك تعلم أن نفهم أن عواطفنا هي مسؤوليتنا فقط.
تمرين
استرجع الموقف الذي اشتكيت فيه. ما الكلمات التي استخدمتها؟ ماذا كانت نتيجة الحديث؟ هل كان من الممكن التوصل إلى تفاهم أم نشب خلاف؟ ثم ضع في اعتبارك كيف يمكنك تغيير رسائل You إلى رسائل I في هذه المحادثة.
قد يكون من الصعب العثور على اللغة الصحيحة ، لكن حاول إيجاد عبارات يمكنك استخدامها للتعبير عن مشاعرك دون لوم شريكك.
تخيل المحاور أمامك ، ادخل الدور وقل "رسائل I" المصاغة بنبرة هادئة وهادئة. حلل مشاعرك. ثم حاول ممارسة المهارة في الحياة الواقعية.
سترى أن محادثاتك ستنتهي بشكل متزايد بطريقة بناءة ، دون ترك أي فرصة للاستياء لإلحاق الضرر بحالتك العاطفية وعلاقاتك.