المحتويات
هل يبدو أنك تسأل بصدق عن المغفرة وتتساءل لماذا يستمر المحاور في الإساءة؟ تستكشف عالمة النفس هارييت ليرنر ، في كتابي "سوف أصلح كل شيء" ، ما الذي يجعل الاعتذارات السيئة سيئة للغاية. إنها على يقين من أن فهم أخطائها سيفتح الطريق للمغفرة حتى في أصعب المواقف.
بالطبع ، لا يقتصر الاعتذار الفعال على اختيار الكلمات الصحيحة وتجنب العبارات غير اللائقة. من المهم أن نفهم المبدأ نفسه. يمكن اعتبار الاعتذارات التي تبدأ بعبارات غير ناجحة.
1. «آسف ، لكن ...»
الأهم من ذلك كله ، يريد الشخص الجريح سماع اعتذار صادق من قلب نقي. عند إضافة "لكن" ، يختفي التأثير بالكامل. لنتحدث عن هذا التحذير الصغير.
«لكن» دائمًا تقريبًا يتضمن أعذارًا أو حتى يلغي الرسالة الأصلية. ما تقوله بعد "لكن" قد يكون عادلاً تمامًا ، لكن لا يهم. لقد جعلت "لكن" اعتذارك مزيفًا بالفعل. من خلال القيام بذلك ، فأنت تقول ، "بالنظر إلى السياق العام للموقف ، فإن سلوكي (الوقاحة ، والتأخير ، والسخرية) مفهوم تمامًا."
لا داعي للخوض في تفسيرات طويلة يمكن أن تدمر النوايا الحسنة
قد يحتوي اعتذار مع "لكن" على تلميح إلى سوء سلوك المحاور. قالت إحدى الأخت للأخرى: "أنا آسف لأنني اشتعلت" ، لكنني تأذيت بشدة لأنك لم تساهم في عطلة الأسرة. تذكرت على الفور أنه عندما كنت طفلة ، وقعت جميع الأعمال المنزلية على كتفي ، ودائما ما سمحت لك والدتك بعدم القيام بأي شيء ، لأنها لا تريد أن تحلف معك. إسمح لي لكوني وقح ، ولكن كان على أحدهم أن يخبرك بكل شيء.
موافق ، مثل هذا الاعتراف بالذنب يمكن أن يضر المحاور أكثر. والكلمات التي تقول "كان على شخص ما أن يخبرك بكل شيء" تبدو عمومًا وكأنها اتهام صريح. إذا كان الأمر كذلك ، فهذه مناسبة لإجراء محادثة أخرى ، والتي تحتاج فيها إلى اختيار الوقت المناسب وإظهار اللباقة. أفضل الاعتذارات هي الأقصر. لا داعي للخوض في تفسيرات طويلة يمكن أن تدمر النوايا الحسنة.
2. «أنا آسف لأنك تأخذه بهذه الطريقة»
هذا مثال آخر على "اعتذار زائف". "حسنًا ، حسنًا ، آسف. أنا آسف لأنك اتخذت الموقف بهذه الطريقة. لم أكن أعلم أنه كان مهمًا جدًا بالنسبة لك ». مثل هذه المحاولة لإلقاء اللوم على أكتاف شخص آخر والتخلص من المسؤولية أسوأ بكثير من الغياب الكامل للاعتذار. هذه الكلمات يمكن أن تسيء إلى المحاور أكثر.
هذا النوع من المراوغة شائع جدًا. «أنا آسف لأنك شعرت بالحرج عندما صححت لك في الحفلة» ليس اعتذاراً. المتحدث لا يتحمل المسؤولية. يعتبر نفسه على حق - بما في ذلك لأنه اعتذر. لكن في الواقع ، نقل المسؤولية فقط إلى المتضررين. ما قاله في الواقع كان ، "أنا آسف لأنك بالغت في رد فعلك تجاه ملاحظاتي المعقولة والعادلة تمامًا." في مثل هذه الحالة ، يجب أن تقول: "آسف لأنني صححت لك في الحفلة. أتفهم خطئي ولن أكرره في المستقبل. يجدر الاعتذار عن أفعالك وعدم مناقشة رد فعل المحاور.
3. «أنا آسف إذا جرحتك»
كلمة «إذا» تجعل الإنسان يشك في رد فعله. حاول ألا تقول ، "أنا آسف إذا كنت غير حساس" أو "أنا آسف إذا بدت كلماتي مؤذية لك." تقريبًا كل اعتذار يبدأ بعبارة "أنا آسف إذا ..." ليس اعتذارًا. من الأفضل بكثير قول هذا: "ملاحظتي كانت مسيئة. أنا آسف. لقد أظهرت عدم اكتراث. لن يحدث ذلك مرة أخرى. »
بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يُنظر إلى عبارة "آسف إذا ..." على أنها تنازل: "أنا آسف إذا بدت ملاحظتي مسيئة لك". هل هذا اعتذار أم تلميح إلى ضعف وحساسية المحاور؟ يمكن لمثل هذه العبارات أن تحول عبارة "أنا آسف" إلى "ليس لدي ما أعتذر عنه".
4. "انظروا ماذا فعل بسببك!"
سأخبرك قصة واحدة محبطة سأتذكرها لبقية حياتي ، رغم أنها حدثت قبل عدة عقود. عندما كان ابني الأكبر مات في السادسة من عمره ، كان يلعب مع زميله شون. في مرحلة ما ، انتزع مات لعبة من شون ورفض رفضًا قاطعًا إعادتها. بدأ شون بضرب رأسه على الأرضية الخشبية.
كانت والدة شون في مكان قريب. لقد تفاعلت على الفور مع ما كان يحدث ، وبنشاط شديد. لم تطلب من ابنها التوقف عن ضرب رأسه ، ولم تخبر مات أن يعيد اللعبة. بدلاً من ذلك ، وجهت ابني توبيخًا شديدًا. "انظر فقط إلى ما فعلته يا مات! صرخت ، مشيرة إلى شون. لقد جعلت شون يدق رأسه على الأرض. اعتذر له على الفور! "
كان عليه أن يجيب عما لم يفعله وما لم يستطع فعله
كان مات محرجًا ومفهومًا. لم يُطلب منه الاعتذار عن أخذ لعبة شخص آخر. كان عليه أن يعتذر عن إصابة شون برأسه على الأرض. احتاج مات لتحمل المسؤولية ليس عن سلوكه ، ولكن عن رد فعل الطفل الآخر. أعاد مات اللعبة وغادر دون أن يعتذر. ثم أخبرت مات أنه كان عليه أن يعتذر لأخذ اللعبة ، لكن لم يكن خطأه أن شون ضرب رأسه على الأرض.
إذا كان مات قد تحمل المسؤولية عن سلوك شون ، لكان قد فعل الشيء الخطأ. كان عليه أن يجيب عما لم يفعله وما لم يستطع فعله. لم يكن الأمر جيدًا لشون أيضًا - لم يكن ليتعلم أبدًا تحمل مسؤولية سلوكه والتعامل مع غضبه.
5. «سامحني على الفور!»
هناك طريقة أخرى لإفساد الاعتذار وهي أن تأخذ كلامك على أنه ضمان بأنك ستغفر على الفور. يتعلق الأمر بك وحدك بحاجتك إلى تهدئة ضميرك. لا ينبغي أن يؤخذ الاعتذار على أنه رشوة في مقابل ذلك يجب أن تتلقى شيئًا من الشخص الذي أساء إليه ، ألا وهو غفرانه.
عبارة «هل تسامحني؟» أو «أرجوك سامحني!» غالبًا ما يتم نطقه عند التواصل مع أحبائهم. في بعض الحالات ، يكون هذا مناسبًا حقًا. ولكن إذا كنت قد ارتكبت جريمة خطيرة ، فلا يجب أن تعتمد على التسامح الفوري ، ناهيك عن المطالبة بها. في مثل هذه الحالة ، من الأفضل أن تقول: "أعلم أنني ارتكبت جريمة خطيرة ، ويمكنك أن تغضب مني لفترة طويلة. إذا كان هناك أي شيء يمكنني القيام به لتحسين الوضع ، فيرجى إبلاغي بذلك ".
عندما نعتذر بصدق ، نتوقع بطبيعة الحال أن يؤدي اعتذارنا إلى الغفران والمصالحة. لكن طلب المغفرة يفسد الاعتذار. يشعر الشخص المصاب بالإهانة بالضغط - ويتعرض للإهانة أكثر. غالبًا ما يستغرق مسامحة شخص آخر وقتًا.
المصدر: H. Lerner "سوف أصلح الأمر. فن المصالحة الخفي "(بيتر ، 2019).