رقص Mersault ، تحقيق مضادالكاتب كامل داود يصف المناهض للبطل والغريبالذي هو أيضا قاتل العرب ، ككائن "محاصرين على جزيرة"والذي هو"يأتي بعبقرية مثل ببغاء منغمس في نفسه". إنه سؤال هنا للكاتب الجزائري عن وصف الرضا الشخصي بشخصية مورسو ، والذي يذهب علاوة على ذلك ، حتى إلى السذاجة ... القاتل الذي احتفل به التاريخ بفضل جمال اللغة ، بفضل مرشح كتابات ألبير كامو ... في الواقع ، ليس من السهل دائمًا معرفة كيفية التصرف ، عندما تكون أمام شخص راضي ، وهذا يعني ، في قبول آخر لهذا المصطلح ، مواجهة شخص يهز رأسه لأذواقنا ومشاعرنا لإرضاءنا.

كتب المؤلف اللاتيني تيرينس في أندريان، في قرطاج ، حوالي 185 إلى 159 قبل الميلاد: "التملق ، الحقيقة سوء الولادة"، ذلك بالقول : "الرضا عن النفس يصنع الصداقات ، والصراحة تولد الكراهية". ومع ذلك ، فإن الشيء الذي يتم بدافع الرضا عن النفس ، في الواقع ، يتم إجراؤه أو إظهاره فقط من باب الأدب ، ولكنه ليس حقيقيًا ولا عميقًا ولا محسوسًا. ثم يتم تعريف الرضا على أنه التصرف في عقل الشخص الذي يسعى لإرضاء من خلال التكيف مع أذواق أو رغبات شخص ما.

هل يمكننا ، إذن ، أن نعتبر أن الصداقة يمكن أن تأتي من مثل هذا التعبير عن الباطل ، من موقف الواجهة هذا؟ يبدو ، في الواقع ، بعيدًا عن الصداقة الحقيقية ، التي تريد أن تكون صدقًا ، الأمر الذي يتطلب أن نكون متعمقين مع الآخر. الأمر الذي يتطلب أيضًا التعبير عن الذات كما هو ، ومعرفة كيفية الاستماع إلى الآخر دون الكذب عليه ، وعدم إعطائه انعكاسًا غير دقيق أو مزيف عن نفسه. وهكذا ، فإن هذه الصداقة كما وصفها تيرينس ستكون خيالية فقط ، وفي الواقع ، يجب أن تكون الصداقة الحقيقية قادرة على السماح لأي شخص بإخبار صديقه ، دون ادعاء ودون إعجاب زائف ، بأخطائه وعيوبه. : وهي ، بالنسبة لشخص عزيز ، بالنسبة لشخص حميم ، الإمكانية الوحيدة للمضي قدمًا بصدق.

لكن في الحياة اليومية ، نادرًا ما نكون ضحية للرضا عن الذات إذا ذهبنا إلى حد إخفاء جريمة ... نفضل أن نكون ضحايا محتملين لتفاهات يومية صغيرة ، مجاملات خالية من العمق والواقع. نصيحة هنا: عدم الاستسلام لسهولة المجاملات المكشوفة دون ضبط النفس ، دون الحدة.

وربما يكون الأمر الأكثر ضررًا هو تهاون الأب أو الأم تجاه أطفاله ، الأمر الذي يدفع هذا الوالد إلى التساهل الذي غالبًا ما يكون أمرًا يستحق اللوم ، بل إنه يشكل خطورة على نمو الطفل الجيد. هنا ، سوف نتذكر دور الأنا العليا بكل تعقيداتها ، والتي ، عند لعب دور تكامل السلطة الأبوية ، سوف تتعارض مع أي شكل من أشكال الرضا عن الذات ، الذي يُفهم هنا على أنه فائض من التساهل. يجب إعادة الوالد إلى مواجهة مسؤوليته ، لأن الأمر يتعلق بتعليم الأطفال الحدود. ومع ذلك ، فإن تحديد الحدود يتمثل ، قبل كل شيء ، في قول لا لهم ، في وضع الإطار العام.

أخيرًا ، في مواجهة فعل مُرضٍ لا يعدو أن يكون تعبيرًا مفرطًا عن الأدب ، ولكنه ليس حقًا على الإطلاق ، ولا عمقًا وحتى أقل تعبيرًا عن شعور حقيقي ، فإننا نقترح فعل المقاومة الحميمة هذا: حافظ على أصالته ، ولا تنخدع بالمظاهر ولا بالمجاملات الكاذبة. ربما ، أيضًا ، هل يمكن أن نجعل الشخص الراضين يدرك لنفسه هذا النقص في الإنصاف تجاه الآخرين ، هذا الزيف في موقفه وكلماته؟ وبعد ذلك ، اسمح لها بإحياء مسألة جودة روابطها مع الآخر.

قد نكون قادرين أيضًا على استخدام التعبير المألوف إلى حد ما: "يجب ألا نسمح لأنفسنا بالتهام" ، الذي أصدره بانتظام القس جان كاستلين ، وهو من قدامى المحاربين في الحرب العالمية الثانية. بعد ذلك ، أصبح جان كاستلين قسيسًا متطلبًا وملتزمًا ، لذلك دعا إلى اليقظة المستمرة ، واقترح الانخراط في مقاومة عميقة ويومية ، مما يؤدي بالجميع إلى السير نحو أصالتهم الحقيقية. باختصار ، دعا إلى ألا تنخدع صافرات الإنذار بالظهور. لتظل أصيلة. مخلص لنفسه فيما يتعلق بقيمه.