لا تتسرع في الاعتذار

تعتبر القدرة على طلب المغفرة عن الأعمال غير المستحقة فضيلة منذ زمن سحيق. في الواقع ، يتلخص محتوى جميع المؤلفات حول هذا الموضوع في مدى فائدة الاعتذار وكيفية القيام بذلك بصدق.

لكن في الآونة الأخيرة ، تحدث بعض الكتاب عن سلبيات الاعتذار. قبل أن تعترف بالذنب ، عليك التفكير في كيفية حدوث ذلك - بالنسبة لنا أو لأصدقائنا أو العلاقات التي نعتز بها.

في حديثه عن المسؤولية عن الأخطاء في التعاون التجاري ، يلاحظ كاتب العمود في مجال الأعمال كيم دورانت أن اعتذارًا مكتوبًا يميز الشركة بأنها صادقة وأخلاقية وجيدة ، وتعكس مبادئها بشكل عام. تقول عالمة النفس هارييت ليرنر إن كلمات "أنا آسف" لها قوى شفاء قوية. الشخص الذي يلفظها يقدم هدية لا تقدر بثمن ليس فقط للشخص الذي أساء إليه ، ولكن أيضًا له. وتؤكد أن التوبة الصادقة تضيف احترام الذات وتتحدث عن القدرة على تقييم أفعالهم بشكل موضوعي.

في ضوء كل هذا ، فإن كل ما يقال أدناه سيبدو غامضًا ، وربما حتى ساخرًا. ومع ذلك ، فإن الاعتقاد غير المشروط بأن الاعتذارات هي دائمًا لخير الجميع هو خطأ كبير. في الواقع ليس كذلك.

إذا كان العالم كاملاً ، فلن يكون هناك خطر في الاعتذار. ولن تكون هناك حاجة لهم أيضًا ، لأن الجميع سيتصرفون بشكل متعمد ولباقة وإنسانية. لن يقوم أحد بتسوية الأمور ، ولن تكون هناك حاجة للتكفير عن الذنب. لكننا نعيش في واقع حيث مجرد حقيقة الاعتذار لا تعني أن الاستعداد لتحمل المسؤولية عن أخطاء المرء سيضمن نتيجة ناجحة للموقف.

على سبيل المثال ، عندما تتوب بصدق ، وتحاول أن تشرح مدى أسفك لأنك كنت وقحًا أو تصرفت بأنانية ، وأنك لا تريد أن تسيء إلى أي شخص أو تغضب ، يجب ألا تتوقع أن تُسامح على الفور. ربما لم يكن الشخص مستعدًا لذلك بعد. كما لاحظ العديد من المؤلفين ، يستغرق الأمر وقتًا لشخص يشعر بالإهانة لإعادة التفكير في الموقف والتسامح.

دعونا لا ننسى الأشخاص الذين يتميزون بالحقد المؤلم والنزعة الانتقامية. إنهم يشعرون على الفور بمدى ضعف من يعترف بالذنب ، ومن الصعب مقاومة مثل هذا الإغراء. من المحتمل أنهم سوف يستخدمون ما تقوله ضدك.

نظرًا لأنهم يعتقدون بجدية أنهم حصلوا على "التفويض المطلق" حتى يحصلوا على حق كامل ، فإنهم ينتقمون دون أدنى شك ، بغض النظر عن مدى الضرر الذي تسببه كلمات أو أفعال شخص ما. علاوة على ذلك ، إذا تم التعبير عن الأسف كتابيًا ، مع تفسيرات محددة لسبب شعورك بضرورة إجراء تعديلات ، فإن لديهم أدلة لا جدال فيها يمكن توجيهها ضدك. على سبيل المثال ، للمشاركة مع الأصدقاء المشتركين وبالتالي تشويه سمعتك الجيدة.

ومن المفارقات أن هناك أمثلة كثيرة في التاريخ عندما أدى الاعتراف بالذنب إلى تدمير سمعة ما. إنه لأمر محزن ، إن لم يكن مأساويًا ، أن الإفراط في الصدق وعدم التكتم قد أفسد أكثر من طبيعة أخلاقية عالية.

تأمل في التعبير الشائع والساخر للغاية: "لا يمر عمل صالح بلا عقاب." عندما نتعامل بلطف مع جارنا ، من الصعب أن نتخيل أن جارنا لن يعيده إلينا.

ومع ذلك ، سيكون بمقدور الجميع بالتأكيد أن يتذكروا كيف أنه ، على الرغم من الخوف والشك ، تحمل المسؤولية عن الأخطاء ، لكنه تعرض للغضب وسوء الفهم.

هل سبق لك أن اعترفت بنوع من سوء السلوك ، لكن الشخص الآخر (على سبيل المثال ، زوجتك) لم يستطع تقدير دافعك وقام فقط بإضافة الوقود إلى النار وحاول إيذاءه بشكل أكثر إيلامًا؟ هل حدث أن رداً على ذلك ألقى بردًا من التوبيخ وسرد كل ما لديك من «تصرفات لئيمة»؟ ربما تحسد على قدرتك على التحمل ، لكنك على الأرجح في مرحلة ما بدأت في الدفاع عن نفسك. أو - لتخفيف الضغط وصد الهجوم - هاجموا ردًا. ليس من الصعب التكهن بأن أيًا من ردود الفعل هذه أدى إلى تفاقم الموقف الذي كنت تأمل في حله.

هنا ، يتوسل شخص آخر مبتذل: "الجهل جيد". والاعتذار لمن يرونه ضعفًا هو إيذاء نفسك. بعبارة أخرى ، فإن الاعتراف المتهور هو خطر المساومة وحتى تجريم نفسك. ندم كثيرون بمرارة على توبتهم وتعريض أنفسهم للخطر.

أحيانًا نعتذر ليس لأننا كنا مخطئين ، ولكن لمجرد الرغبة في الحفاظ على السلام. ومع ذلك ، في الدقيقة التالية قد يكون هناك سبب وجيه للإصرار على المرء وإعطاء صد قاسي للعدو.

علاوة على ذلك ، بما أننا ذكرنا أننا مذنبون ، فلا جدوى من رفض كلامنا وإثبات العكس. بعد كل شيء ، يمكن بسهولة إدانتنا بالكذب والنفاق. اتضح أننا نقوض سمعتنا عن غير قصد. إن خسارته أمر سهل ، لكن استعادته أصعب بكثير.

عبّر أحد المشاركين في مناقشة عبر الإنترنت حول هذا الموضوع عن فكرة مثيرة للاهتمام ، وإن كانت مثيرة للجدل: "الاعتراف بأنك تشعر بالذنب ، فإنك تشير إلى ضعفك العاطفي ، وأن الأشخاص عديمي الضمير يستغلونك على نحو يضر بك ، وبطريقة لا تجعلك تشعر بالذنب. أن تكون قادرًا على الاعتراض ، لأنك أنت نفسك تعتقد أنك حصلت على ما تستحقه. وهو ما يعيدنا إلى عبارة "لا يمر عمل صالح بلا عقاب".

إن طريقة الاعتذار طوال الوقت تؤدي إلى نتائج سلبية أخرى:

• إنه يدمر احترام الذات: إنه يحرمك من الإيمان بالأخلاق الشخصية واللياقة والكرم الصادق ويجعلك تشك في قدراتك.
• يتوقف الناس من حولهم عن احترام الشخص الذي يطلب المغفرة في كل منعطف: من الخارج يبدو تدخليًا ، مثيرًا للشفقة ، مزيفًا ويبدأ في النهاية في الإزعاج ، مثل الأنين المستمر.

ربما هناك استنتاجان يمكن استخلاصهما هنا. بالطبع ، من المهم الاعتذار - لأسباب أخلاقية وعملية. لكن من المهم بنفس القدر القيام بذلك بشكل انتقائي وحكيم. "سامحني" ليس فقط شفاء ، ولكن أيضًا كلمات محفوفة بالمخاطر.

نبذة عن الخبير: ليون سيلتزر ، عالم النفس الإكلينيكي ، أستاذ في جامعة كليفلاند ، مؤلف كتاب الاستراتيجيات المتناقضة في العلاج النفسي ومفاهيم ميلفيل وكونراد.