في بعض الأحيان ، يمكن للنصيحة أو النقد غير المرغوب فيه أن ينهي صداقة طويلة الأمد. كما هو الحال في أي علاقة ، لها الفروق الدقيقة واللحظات الخطيرة. ما هي القواعد غير المعلنة للصداقة الأنثوية ، نكتشفها مع أخصائى علم النفس الإكلينيكي شوبا سرينيفاسان وليندا واينبرغر.
آنا وكاترينا صديقان قديمان. عادة ما يتناولون الغداء معًا مرة واحدة في الشهر ، وتميل آنا إلى مشاركة ما يحدث في حياتها بصراحة ، بينما كاترينا أكثر تحفظًا ، ولكنها دائمًا مستعدة للرد وتقديم النصائح المفيدة.
هذه المرة من الملاحظ أن كاترينا تحت الضغط - حرفيا في الحد الأقصى. بدأت آنا في سؤال صديقتها عن الأمر ، وتخطت الأمر. قرر زوج كاترينا ، الذي لم يمكث طويلاً في أي وظيفة من قبل ، أن يكرس نفسه بالكامل ... لكتابة رواية. تحت هذه الذريعة فهو لا يعمل ولا يعتني بالأطفال ولا يهتم بالأعمال المنزلية لأن هذا "يتعارض مع الإبداع". سقط كل شيء على أكتاف زوجته التي اضطرت إلى الدوران في وظيفتين وتربية الأطفال والعناية بالمنزل.
أخذت كاترينا كل شيء على عاتقها ، وهذا يرعب آنا. تعبر مباشرة عن رأيها بأن زوج صديقتها ليس كاتبًا ، ولكنه طفيلي يستخدمها ببساطة ، ولا يمكنه كتابة أي شيء جيد بنفسه. حتى أنها تذكر أن صديقتها يجب أن تطلب الطلاق.
تمت مقاطعة الغداء بمكالمة من زوجها - حدث شيء ما في المدرسة مع أحد الأطفال. كاترينا تتكسر وتترك.
في وقت لاحق من ذلك اليوم ، اتصلت بها آنا لمعرفة ما إذا كان الطفل بخير ، لكن الصديق لم يرد. لا مكالمات ولا نصوص ولا رسائل بريد إلكتروني. هذه هي الطريقة التي يمر بها أسبوع بعد أسبوع.
الأصدقاء ، حتى القدامى منهم ، يمكن استبدالهم بسهولة أكبر من الأصدقاء المقربين الآخرين.
يستشهد أساتذة كلية الطب وعلماء النفس الإكلينيكيون شوبا سرينيفاسان وليندا وينبرغر بهذه القصة كمثال على كسر القواعد غير المعلنة للصداقة الأنثوية. بالإشارة إلى البحث الذي أجراه علماء النفس وعلماء الاجتماع ، يجادلون بأن هناك قواعد في الصداقات ، يرتبط الكثير منها بالولاء والثقة والسلوك ، مثل الحفاظ على الالتزامات. تضمن "قواعد التفاعل" استقرار العلاقات.
وجد الباحثون أن النساء يملن إلى أن يكون لديهن توقعات عالية من أصدقائهن - أكثر من الرجال - ويطالبن بمستويات عالية من الثقة والألفة. يتم تحديد مستوى العلاقة الحميمة في صداقة الإناث من خلال "قواعد الإفصاح" الخاصة. وبالتالي ، فإن الصداقة الحميمة تنطوي على تبادل المشاعر والمشاكل الشخصية. لكن معايير مثل هذه "القواعد" يمكن أن تكون غامضة. وعندما يتم انتهاك مثل هذه القاعدة ، يمكن أن تكون الصداقة في خطر.
قد يكون قطع العلاقة التي بدت قريبة مؤلمًا وغير مفهوم للطرف الآخر. الانفتاح والرغبة في قضاء الوقت مع بعضنا البعض وتقديم الدعم العاطفي هي جوانب من العلاقات الوثيقة. اعتقدت آنا أنها وكاترينا صديقان حميمان ، لأنها كانت معتادة على إخبارها بمشاكلها والحصول على المشورة.
ما الخطأ الذي فعلته آنا؟ يعتقد علماء النفس أنها انتهكت القاعدة غير المعلنة لصداقتهم: كاترينا هي التي تعطي النصيحة ولا تحصل عليها. تدخلت آنا أيضًا في مجال شخصي مهم جدًا من حياة صديقتها: لقد أعربت عن حقيقة أن كاترينا تزوجت من رجل صعب المراس ، وبذلك هددت إحساسها بذاتها.
قد تبدو بعض الصداقات قوية ولكنها في الواقع هشة للغاية. وذلك لأن الأصدقاء ، حتى على المدى الطويل ، يمكن استبدالهم بسهولة أكبر من الأصدقاء المقربين الآخرين ، مثل الأقارب أو الشركاء الرومانسيين. لذلك ، العلاقة الحميمة في الصداقة متغيرة. قد يعتمد مستواه على السياق: على سبيل المثال ، يزداد خلال الفترات التي يكون فيها الناس لديهم أنشطة أو اهتمامات مشتركة ، عندما يكون الطرفان في نفس المرحلة - على سبيل المثال ، يكونان عازبين أو مطلقين أو يربون أطفالًا صغارًا. يمكن أن تتضاءل العلاقة الحميمة في الصداقة وتتلاشى.
يقترح علماء النفس مراعاة قواعد الصداقة غير المكتوبة:
- إذا كنت ستقدم لصديقك نصيحة قطعية حول حل مشكلته ، فيجب أن تفكر فيما إذا كانت بحاجة إليها وكيف يمكنها أن تأخذ كلماتك.
- لا تنطوي كل الصداقات على درجة عالية من الصراحة ، وتكشف عن مشاكل شخصية أو مشاعر. يحدث أننا نستمتع بقضاء الوقت معًا دون إجراء محادثات من القلب إلى القلب ، وهذا أمر طبيعي.
- أحيانًا تكون العلاقة الحميمة القائمة على الإفصاح ذات اتجاه واحد ، ولا بأس بذلك أيضًا.
- قد يكون من الأنسب أن يكون الصديق مستشارًا بدلاً من تلقي النصيحة. لا تحاول تحقيق "التوازن".
- لا تخلط بين الحاجة إلى الاستماع إليك وطلب رأيك.
- مدة التعارف ليست مؤشرا على العلاقة الحميمة. يمكن أن تعطي فترة طويلة من التواصل إحساسًا زائفًا بالعلاقة الحميمة.
ما لم تكن صديقة في خطر بسبب العنف المنزلي ، لا تنتقد زوجها.
- لا نحتاج إلى تحمل المسؤولية عن تهديد إحساس الصديق بهويته ، حتى لو اعتقدنا أنه من الأفضل لها أن تعترف بنقاط ضعفها (ما لم يكن هذا بالطبع جزءًا من العلاقة ، عندما يقدر كلا الصديقين بعضهما البعض و مستعدون لقبول مثل هذه الأحكام أيضًا). الصديق ليس معالج نفسي.
- لا داعي للإشارة أو إلقاء اللوم على صديقة لعدم تغيير أي شيء في الموقف بعد أن تلقت نصيحتنا.
ما لم تكن صديقة في خطر بسبب العنف المنزلي أو الإساءة العاطفية ، لا تنتقد زوجها أو شريكها:
- خاصة إذا لم نحبه شخصيًا (ستكون مشاعرنا في هذه الحالة واضحة) ،
- حتى لو اعتقدنا أننا نقدم تحليلًا شرعيًا لسلوك شريكها ،
- ما لم يكن مثل هذا الشكل لتبادل المعلومات حول الشركاء قد أصبح بالفعل جانبًا ثنائيًا راسخًا للصداقة.
الصداقة مهمة لرفاهيتنا النفسية: فهي تلبي الحاجة إلى المودة والانتماء والهوية. يحتوي على العديد من الإعدادات الدقيقة: مستوى الراحة لكلٍّ منهما ، ودرجة الانفتاح والرقة. يمكن أن يؤدي فهم القواعد غير المكتوبة وغير المعلنة في العلاقة إلى إنقاذ الصداقة.
نبذة عن المؤلفين: شوبا سرينيفاسان وليندا واينبرغر أخصائيان نفسيان إكلينيكيان.