"بالنسبة لي ، ستكون دائمًا طفلًا": كيفية التعامل مع تلاعب الوالدين

مثل أي مقامر غير نزيه ، يستغل المتلاعب المنصب لكسب على حساب الضحية. من الصعب دائمًا حسابها: عندما نشعر بمشاعر قوية ، نفقد القدرة على التفكير النقدي.

إذا كان الآباء يلعبون بطريقة غير شريفة ، فإن الوضع يكون أكثر تعقيدًا: بعد كل شيء ، نشأنا في هذه "اللعبة". وعلى الرغم من أننا كنا بالغين منذ فترة طويلة ، إلا أن التلاعب هو القاعدة بالنسبة لنا. ومع ذلك ، إذا كنت غير مرتاح في علاقتك بوالديك ، فمن المنطقي أن تفهم أسباب ذلك. توقفوا عن التلاعب ، إذا كانوا قادرون تمامًا.

عليك أولاً أن تدرك أنهم يحاولون التحكم في مشاعرك. يساعد الذكاء العاطفي (EI) على التعرف على مشاعر المرء ونوايا الآخرين ، لتحديد الحدود الشخصية بوضوح.

كيف تعرف أن والديك يتلاعبان بك؟

ابدأ بتتبع مشاعرك بعد التفاعل معها. إذا كنت تعاني باستمرار من الشعور بالخزي أو الذنب ، أو الوقوع في العدوان ، أو فقد الثقة بالنفس ، فمن المؤكد أنه يتم التلاعب بك.

ما هي أكثر أنواع التلاعب الأبوي شيوعًا؟

• التلاعب بالواجب والذنب

"إذا فعلت هذا (لا تفعل ما أريد) ، فأنت ابن سيء (أو ابنة)." هذا هو أحد أكثر أنواع التلاعب شيوعًا.

في الطفولة ، الآباء هم مثال لنا: فهم يظهرون ما هو جيد وسيئ ، وما هو مقبول وما هو غير ذلك. نشعر بالذنب إذا انتهكنا الحدود التي وضعها آباؤنا ، وهم يدينوننا.

عندما يكبر الشخص ، لا يعود الوالدان يتحكمان في اختياراته وأفعاله. ويجعلهم يشعرون بالقلق. يكونون أكثر هدوءًا إذا فعل الابن أو الابنة ما يعتقدون أنه صحيح. لذلك ، يلجأ كبار السن مرة أخرى إلى طريقة مجربة: إنهم يفرضون شعورًا بالذنب على الأصغر سناً.

يخشى الابن أو الابنة البالغون إيذاء والديه ويعودان إلى المسار الذي يوافقان عليه: يلتحق بالجامعة التي اختارتها والدته أو والده ، ولا يترك وظيفته غير المحبوبة ، بل وظيفته المستقرة. يميل التلاعب بالذنب إلى جعلنا نقوم باختيارات ليست الأفضل لأنفسنا.

• التلاعب بالضعف

"لا يمكنني فعل ذلك بدون مساعدتك." غالبًا ما يستخدم هذا النوع من التلاعب من قبل الأمهات العازبات لأطفال بالغين ، في الواقع ، يتخذون موقف طفل ضعيف. إنهم بحاجة إلى المساعدة في كل شيء - من القضايا الاقتصادية والمحلية إلى تسوية العلاقات مع الجيران.

إذا تحولت طلبات القيام بشيء يصعب على الوالدين التعامل معه بشكل موضوعي إلى شكاوى لا نهاية لها ، فهذا يعد تلاعبًا. يشعر الآباء بأنهم منسيون وغير مرغوب فيهم ، وبالتالي يسعون للحصول على الرعاية والاهتمام. أن الطفل ، بالطبع ، يمنحهم ، ولكن في كثير من الأحيان على حساب مصالحه الخاصة ، الوقت الذي يمكن أن يقضيه مع أسرته.

• التلاعب بالذل

"بدوني ، أنت لا أحد ولا شيء." الآباء المستبدين الذين اعتادوا على قمع شخصية الطفل يستمرون في القيام بذلك حتى عندما يكبر. وبالتالي ، فإنهم يؤكدون أنفسهم على حساب شخص أضعف بداهة. بعد كل شيء ، يكون الابن أو الابنة دائمًا أصغر سنًا ، وستكون لديهم دائمًا خبرة أقل.

على الأرجح ، سيتسامح الطفل مع عدم الاحترام من منطلق الشعور بالواجب. من غير المربح لهؤلاء الآباء أنه حقق شيئًا بنفسه حقًا. بعد كل شيء ، سيتعين عليك الاعتراف بأنه شخص مستقل منفصل ، ولن يكون من الممكن إذلاله.

لذلك ، ينتقد الآباء ويقللون من قيمة أي إنجازات للطفل ، طوال الوقت تشير إلى "مكانه" وبالتالي يحرمونه من الاستقلال والثقة بالنفس.

ماذا تفعل إذا كان والداك يميلان إلى التلاعب بك؟

1. رؤية الوضع الحقيقي

إذا أدركت أن أحد هذه السيناريوهات يشبه علاقتك بوالديك ، فسيتعين عليك الاعتراف بحقيقة غير سارة. بالنسبة لهم ، أنت وسيلة لحل مشاكلهم. حتى يتمكنوا من جذب الانتباه ، والتخلص من القلق أو الوحدة ، والشعور بالحاجة ، وزيادة احترام الذات.

في الوقت نفسه ، من المهم جدًا ألا تقع في الاستياء. بعد كل شيء ، الآباء لا يعرفون كيفية التواصل وتحقيق أهدافهم بطريقة مختلفة. على الأرجح ، يفعلون ذلك دون وعي ، ويقلدون سلوك آبائهم. لكن ليس عليك أن تفعل الشيء نفسه.

2. افهم كيف كان الموقف مفيدًا لك

الخطوة التالية هي أن تفهم ما إذا كنت مستعدًا للنمو بشكل حقيقي ومنفصل نفسياً. في كثير من الحالات ، تكون الفائدة الثانوية للطفل في علاقة متلاعبة كبيرة جدًا لدرجة أنها تتجاوز الانزعاج والمشاعر السلبية. على سبيل المثال ، يقوم أحد الوالدين المستبدين بإهانة الابن أو الابنة ، ولكن في نفس الوقت يساعد مالياً ، ويسمح لهم بعدم تحمل المسؤولية عن حياتهم.

يمكنك التلاعب فقط بأولئك الذين يسمحون بذلك ، أي أنهم يوافقون عن علم على دور الضحية. إذا تركت اللعبة ، فلا يمكن التلاعب بك. لكن الحرية تعني أيضًا أنه لم يعد بإمكانك نقل المسؤولية عن نفسك وقراراتك إلى والديك.

3. التخلي عن التوقعات

إذا كنت مستعدًا للقتال من أجل الحرية ، اسمح لنفسك أولاً ألا ترقى إلى مستوى توقعات أي شخص. طالما كنت تعتقد أنه يجب عليك الالتزام بأفكار والديك بشأن ما هو جيد وصحيح ، فستحاول الحصول على موافقتهم. لذلك ، مرارًا وتكرارًا للاستسلام للتلاعب وتعيش حياة ليست ملكك.

تخيل والدًا يتلاعب بك ، وأخبره عقليًا: "لن أرتقي أبدًا إلى مستوى توقعاتك. اخترت أن أعيش حياتي ، وليس حياتك ".

عندما تشعر بمشاعر سلبية قوية بعد التواصل مع أحد الوالدين ، قل أيضًا ذهنيًا: "أمي (أو أبي) ، هذا هو ألمك وليس ألمي. هذا عنك وليس عني. أنا لا آخذ ألمك على نفسي. اخترت أن أكون نفسي ".

4. الوقوف من أجل الحدود

هل سمحت لنفسك بالتوقف عن الارتقاء إلى مستوى التوقعات؟ استمر في تحليل ما تشعر به عندما تتواصل مع والديك. هل هناك أي سبب حقيقي لتجربتها؟

إذا فهمت أن هناك سببًا ، ففكر في ما يمكنك فعله بالضبط للآباء. على سبيل المثال ، لتخصيص وقت مناسب لك للتحدث أو الاجتماع ، أو المساعدة في شيء صعب عليهم حقًا. إذا لم يكن هناك سبب ، تذكر أنه لا يجب أن تتوافق مع أفكارهم.

ضع حدودًا والتزم بها. حدد لنفسك ما يمكنك فعله لكبار السن دون المساس بمصالحك ، وما تعتبره تدخلاً في حياتك. دعهم يعرفون ما هو غير مقبول بشكل قاطع بالنسبة لك ، وأصر بهدوء على احترام حدودك.

من الممكن أن الأم أو الأب المتلاعبين قد لا يعجبهما. وسيحاولون إعادتك إلى السيناريو المعتاد. من حقهم أن يختلفوا مع حريتك. ولكن مثلما لا يتعين عليك أن ترقى إلى مستوى توقعات والديك ، فليس عليهم أن يرقوا إلى مستوى توقعاتك أيضًا.