كيف تساعد الشيخ على الترحيب بالثاني؟

تجهيز الطفل الأكبر لوصول الطفل الثاني

عندما يصل الطفل الثاني ، يجب أن يكون الأكبر سناً مستعداً ... نصيحتنا

عندما يصل الثاني ، كيف سيكون رد فعل الطفل الأكبر؟

بالتأكيد ، أنت تنتظرين طفلًا ثانيًا. السعادة العظيمة الممزوجة بالتوتر: كيف سيأخذ الشيخ الأخبار؟ بالتأكيد ، لم تقرر أنت ووالدها إنجاب طفل ثان لإرضائها ، ولكن لأنكما تريدان ذلك. لذلك لا يوجد سبب للشعور بالذنب. عليك فقط أن تجد الطريقة الصحيحة والوقت المناسب للإعلان عن ذلك. لا داعي للقيام بذلك في وقت مبكر جدًا ، فمن الأفضل الانتظار حتى يتم تأسيس الحمل جيدًا وتهدأ مخاطر فقدان الطفل المعلن عنه. طفل صغير يعيش في الحاضر وعلى مقياسه تسعة أشهر هي أبدية! بمجرد أن يعرف أنه سيكون لديه أخ أو أخت ، ستسمع ثلاثين مرة في اليوم: "متى يأتي الطفل؟" "! ومع ذلك ، فإن العديد من الأطفال يخمنون حمل أمهاتهم دون إخبارهم بذلك. إنهم يشعرون بشكل غامض أن والدتهم قد تغيرت ، وأنها أصبحت أكثر إرهاقًا ، وعاطفية ، وأحيانًا مريضة ، فهم يلتقطون لقطات من المحادثات ، والمظهر ، والمواقف ... وهم قلقون. من الأفضل طمأنتهم من خلال إخبارهم بوضوح بما يحدث. حتى لو كان يبلغ من العمر اثني عشر شهرًا فقط ، يمكن للطفل الصغير أن يفهم أنه قريبًا لن يكون بمفرده مع والديه وأن تنظيم الأسرة سيتغير.

يحتاج كبار السن في المستقبل إلى الطمأنينة والاستماع إليه والتقدير

بمجرد أن يتم الإعلان بكلمات بسيطة ، انتبه إلى الإشارات التي يرسلها طفلك. يفتخر البعض بهذا الحدث الذي يعطيهم أهمية في نظر العالم الخارجي. ويبقى البعض الآخر غير مبال حتى انتهاء الحمل. لا يزال آخرون يعبرون عن عدوانيتهم ​​بالقول إنهم لم يطلبوا أي شيء أو بالتظاهر بالركل في المعدة حيث يتزايد "الانزعاج". رد الفعل هذا ليس غير طبيعي ولا درامي لأن كل طفل ، سواء عبر عن ذلك أم لا ، تمر بمشاعر متناقضة لفكرة الاضطرار إلى مشاركة حب والديه قريبًا. السماح له بالقول بأنه يجب "إلقاء الطفل في سلة المهملات" يسمح له بالتنفيس عن غضبه وتزيد من فرص أن تكون الأمور على ما يرام عندما يكون الطفل في الجوار. أكثر ما يحتاجه كبار السن في المستقبل هو الطمأنينة والاستماع إليها والتقدير. اعرض عليه صورًا له وهو طفل. ادمجه مع مستحضرات معينة ولكن بجرعات صغيرة. على سبيل المثال ، اقترح عليه اختيار هدية للترحيب بالوافد الجديد ، فقط إذا رغب في ذلك. الأمر لا يعود إليه في اختيار الاسم الأول ، فالأمر متروك لك. لكن لا يزال بإمكانك ربطه باقتراحاتك وتردداتك. من ناحية أخرى ، من الأفضل عدم إشراكه في الحمل نفسه. يعد حضور جلسات الموجات فوق الصوتية أو جلسات haptonomy أمرًا بالغًا ، وهي لحظة حميمة للزوجين. من المهم الاحتفاظ ببعض الغموض والسرية.

يجب أن يجد كل طفل مكانه

عندما يصل المولود الجديد إلى المنزل ، يكون دخيلًا على الطفل الأكبر سنًا. كما توضح المعالجة النفسية نيكول بريور: " إن الشعور الأخوي الذي يتكون من التواطؤ والتضامن كما يحلم به كل الآباء لا يُعطى على الفور ، بل هو مبني. "ما هو موجود على الفور ، من ناحية أخرى ، لدى الأكبر سنًا ، هو شعور بالخسارة لأنه لم يعد مركز نظرة الوالدين والعائلة ، فقد فقد خصوصياته لصالح الوافد الجديد الذي لم يفعل ذلك. لا فائدة ، من يصرخ طوال الوقت ولا يعرف حتى كيف يلعب! إنها ليست بالضرورة خسارة عاطفية ، فالمسنين يعرفون أنهم محبوبون من قبل والديهم. سؤالهم هو: هل ما زلت في الوجود؟ هل سيظل لدي مكان مهم لوالداي؟ وهذا الخوف يولد فيه مشاعر سيئة تجاه "لص الوالدين". يعتقد أنه كان من الأفضل من قبل أن يتم إعادته إلى جناح الولادة ... هذه الأفكار السلبية ترسل له صورة سلبية عن نفسه ، خاصة وأن والديه أخبروه أنه ليس من الجيد أن تغار ، وأنه يجب أن يكون لطيفًا مع أخيه الصغير أو أخته الصغيرة ... لاستعادة احترامه لذاته المخدوش قليلاً ، من الضروري تقديره من خلال الإشارة إلى كل ما يمكنه فعله وليس الطفل.، من خلال إطلاعه على جميع مزايا منصبه "الكبير".

الخصومات والمحبة الأخوية: ما هو على المحك بينهما

حتى لو كنت تنتظر بفارغ الصبر تسوية رابط كبير بين أطفالك ، فلا تجبر الأكبر على حب أخيه الصغير أو أخته الصغيرة ... تجنب عبارات مثل: "كن لطيفًا ، امنحها قبلة ، انظر كم هي لطيفة!" " الحب لا يأمر ولكن الاحترام نعم! من الضروري أن تجبر الأكبر على احترام أخيه الأصغر ، وألا تكون عنيفًا ، جسديًا أو لفظيًا ، تجاهه. والعكس صحيح بالطبع. نحن نعرف اليوم كم علاقات الأشقاء لها تأثير قوي على بناء الهوية ومن المستحسن أن تنشأ منذ البداية احترام متبادل. خطأ شائع آخر ، لا تجبر "الكبير" على مشاركة كل شيء ، لإعارة ألعابه عندما يتعامل معها الطفل الخرقاء في كثير من الأحيان بوحشية ويكسرها. يجب على كل طفل احترام أراضي الآخر وممتلكاته. حتى لو كانوا يتشاركون في نفس الغرفة ، فمن الضروري توفير ألعاب ومساحات مشتركة نتشاركها وألعاب ومساحات شخصية لا يتعدى عليها الآخر. طبق القاعدة: "ما هو ملكي ليس بالضرورة ملكك!" ضروري للتفاهم الجيد بين الإخوة والأخوات ولإقامة التحالفات. ظهور الإخوان بمرور الوقت. يميل الأطفال بطبيعتهم إلى قضاء وقت ممتع مع الأطفال الآخرين. يفهم الأكبر والأصغر أنه من الممتع المشاركة ، وابتكار ألعاب جديدة معًا ، والتحالف مع أنفسهم لجعل الوالدين يجنون ... في كل أسرة ، يحاول كل فرد أن يكون أفضل ابن ، وأفضل فتاة ، والشخص الذي سيكون له المكانة المركزية وعليك أن تدفع الآخر ليكون في المركز. لكن الآباء هناك لطمأنة الناس وجعلهم يفهمون أن هناك متسعًا لشخصين وثلاثة وأربعة وأكثر!

هل هناك فجوة عمرية مثالية بين الأطفال؟

لا ، ولكن يمكننا قول ذلكالطفل الذي يبلغ من العمر 3-4 سنوات يكون أكثر قدرة على التأقلم مع قدوم الثانية لأن وضعه كشخص بالغ له مزايا. يتمتع الطفل البالغ من العمر 18 شهرًا بمزايا أقل في كونه "كبيرًا" ، فهو أيضًا لا يزال صغيرًا. القاعدة بسيطة: كلما اقتربت من العمر (من باب أولى إذا كنت من نفس الجنس) ، كلما زاد التنافس بينكما وزادت صعوبة بناء هويتك الخاصة. عندما يكون الاختلاف مهمًا ، أكثر من 7-8 سنوات ، فنحن مختلفون تمامًا ويكون التواطؤ أقل.