إنه يؤلمني ، إنه يؤلمني: كيف أتغلب على فقدان العلاقة؟

علم النفس: لماذا يصعب التفريق؟

فيكتوريا دوبينسكايا: هناك عدة أسباب. الأول هو أنه على المستوى البيولوجي الأساسي ، نحتاج إلى شخص قريب ، بدون علاقة لا يمكننا ذلك. في منتصف القرن العشرين ، أجرى عالم الفسيولوجيا العصبية دونالد هيب تجارب مع متطوعين ، في محاولة لمعرفة المدة التي يمكن أن يظلوا خلالها بمفردهم. لم يصنعها أحد لأكثر من أسبوع. وبعد ذلك ، اضطربت العمليات العقلية للمشاركين ، وبدأت الهلوسة. يمكننا الاستغناء عن الكثير من الأشياء ، ولكن ليس بدون بعضنا البعض.

لكن لماذا لا نعيش بسلام بدون الجميع؟

VD: وهذا هو السبب الثاني: لدينا العديد من الاحتياجات التي لا يمكننا أن نلبيها إلا بالتواصل مع بعضنا البعض. نريد أن نشعر بالتقدير ، والحب ، والحاجة. ثالثًا ، نحتاج إلى الآخرين لتعويض ما كان مفقودًا في الطفولة.

إذا كان لدى الطفل والدين بعيدين أو باردين قاموا بتربيته ولكن لم يعطوه الدفء الروحي ، فسيبحث في مرحلة البلوغ عن شخص يملأ هذه الفجوة العاطفية. قد يكون هناك العديد من هذه النواقص. وبصراحة ، كلنا نعاني من نوع من النقص. أخيرًا ، مجرد اهتمام: نحن مهتمون ببعضنا البعض كأفراد. لأننا جميعًا مختلفون ، كل منا فريد ولا يشبه الآخر.

هل سيؤلمك عند الانفصال؟

VD: ليس من الضروري. الألم هو رد فعل للإصابة ، والإهانة ، والإهانة ، والتي غالبًا ما نعاني منها ، ولكن ليس دائمًا. يحدث أن ينفصل الزوجان ، إذا جاز التعبير ، بشكل جميل: بدون صراخ وفضائح واتهامات متبادلة. ببساطة لأنهم لم يعودوا متصلين.

فراق باتفاق متبادل - وحينئذ لا وجع لكن هناك حزن. والألم دائما مرتبط بالجرح. ومن هنا جاء الشعور بأن شيئًا ما قد مزق منا. ما سبب هذا الألم؟ إنها مؤشر على أهمية الآخر بالنسبة لنا. يختفي المرء من حياتنا ولا يتغير شيء وكأنه لم يكن موجودا. والأوراق الأخرى ، ونفهم مدى ارتباط كل شيء به! نختبر العلاقات كنوع من القنوات لحركة الحياة.

بمجرد أن أتخيل الشخص الذي أحبه ، يبدأ شيء ما على الفور في الظهور في الداخل. قوة خفية تسحب نحوه. وعندما لا تكون هناك ، اتضح أن القناة مقطوعة ، لا يمكنني ببساطة أن أعيش ما أريده بالكامل. ترتفع الطاقة ، لكنها لا تذهب إلى أي مكان. وأجد نفسي في حالة إحباط - لا أستطيع أن أفعل ما أريد! ليس لدي أي واحد. وهي تؤلم.

من لديه اصعب وقت في الانفصال؟

VD: أولئك الذين هم في علاقة عاطفية. إنهم بحاجة إلى الشخص الذي اختاروه مثل الأكسجين ، وبدونه يبدأون في الاختناق. كانت لدي حالة من الناحية العملية عندما ترك رجل امرأة ، ومرضت لمدة ثلاثة أيام. لم أسمع أو أرى شيئًا بالرغم من حقيقة أن لديها طفل!

وقد قُتلت ، لأنه في فهمها ، برحيل هذا الرجل ، انتهت الحياة. بالنسبة لشخص يعتمد عاطفيًا ، فإن الحياة كلها تضيق إلى موضوع واحد ، وهذا لا يمكن الاستغناء عنه. وعند الفراق يشعر المدمن بأنه ممزق إلى أشلاء ، تمت إزالة الدعم ، وأصبح معاقًا. إنه أمر لا يطاق. في النمسا ، سيقدمون حتى اسم مرض جديد - "معاناة الحب التي لا تطاق".

كيف تكون التبعية العاطفية وجرح الثقة بالنفس - «رفضتني»؟

VD: هذه روابط في نفس السلسلة. يأتي تقدير الذات الجريح من الشك الذاتي. وهذا ، مثل الميل إلى الإدمان ، هو نتيجة نقص الانتباه في الطفولة. في روسيا ، يتمتع كل شخص تقريبًا بتقدير منخفض للذات ، كما حدث تاريخيًا. كان لأجدادنا أحجار صوان ، وآباؤنا وظيفيون للغاية - يعملون من أجل العمل ، ويسحبون كل شيء على عاتقك. سؤال واحد للطفل: "ما هو الصف الذي حصلت عليه في المدرسة؟" لا للتمجيد ، والتشجيع ، ولكن للمطالبة بشيء طوال الوقت. وبالتالي ، فإن ثقتنا الداخلية ، وفهمنا لأهميتنا ، متخلفة ، وبالتالي ضعيفة.

اتضح أن عدم اليقين هو سمة وطنية لدينا؟

VD: يمكنك قول ذلك. ميزة وطنية أخرى هي أننا نخشى أن نكون عرضة للخطر. ماذا قيل لنا في الطفولة عندما كان سيئا؟ «ابق هادئا واستمر!» لذلك ، نخفي حقيقة أننا نتألم ، ونبتهج ، ونخلق المظهر بأن كل شيء على ما يرام ، ونحاول إقناع الآخرين بذلك. والألم يأتي في الليل فلا يدعك تنام. هي مرفوضة ولكنها لم تعش. هذا سيء. لأن الألم يحتاج إلى تقاسمها مع شخص ما للحزن. عالم النفس ألفريد لينجليت له تعبير: "الدموع تغسل جروح الروح". وهذا صحيح.

ما الفرق بين التفكك والخسارة؟

VD: التفكك ليس عملية أحادية الاتجاه ، فهي تنطوي على شخصين على الأقل. ويمكننا أن نفعل شيئًا: رد فعل ، لنقل ، إجابة. وتضعنا الخسارة قبل الحقيقة ، هذا ما تواجهني الحياة وأحتاج إلى حله بطريقة ما داخل نفسي. والفراق حقيقة تمت معالجتها بالفعل وذات مغزى.

كيف يمكنك تخفيف آلام الخسارة؟

VD: هذه هي الطريقة التي تصبح بها الخسائر المعالجة أكثر احتمالًا. لنفترض أنك تكافح مع حقيقة الشيخوخة. دعونا نحلل من أين أتت. في أغلب الأحيان ، نتمسك بالشباب ، عندما لا ندرك شيئًا في الحياة وكأننا نريد أن نعود بالزمن إلى الوراء ولدينا الوقت لفعل ذلك. إذا وجدنا هذا السبب في أننا لم ننتهي من ذلك مرة واحدة ، فعمل على حلها ، يمكنك نقل خسارة الشباب إلى رتبة فراق وتركها تذهب. وما زلت بحاجة إلى الدعم. الدراما تحدث عندما لا تكون كذلك. وقعت في الحب ، انفصلت ، نظرت إلى الوراء - لكن لا يوجد شيء يمكن الاعتماد عليه. ثم فراق يتحول إلى شغل شاق. وإذا كان هناك أصدقاء مقربون ، وعمل مفضل ، ورفاهية مالية ، فهذا يدعمنا.