تفكك ، فقدان وظيفة. والأسوأ من ذلك: وفاة أحد الأحباء. الكثير من المواقف التي تغرك في شعور عميق بالفناء ، حزن لا يبدو أنه يمكن محوه. ومع ذلك: الوقت في صالحك. يستغرق الحداد بعض الوقت. يمر هذا بعدة مراحل ، وصفتها عالمة النفس إليزابيث كوبلر روس في عام 1969 ، في المرضى الذين كانوا على وشك الموت. ثم ، شيئًا فشيئًا ، سوف يسجل فيك شكل معين من المرونة ، مما يسمح لك بالمضي قدمًا ، والتذوق ، مرة أخرى ، "النخاع الحقيقي للحياة" : باختصار ، للعودة إلى الوراء. 

صدمة التمزق ، أو الأسوأ من ذلك ، فقدان شخص عزيز ، تسبب في البداية الشلل: الألم يبتلعك ، يخدرك في نوع من السبات. أنت تتأذى من خسارة لا يمكن تصورها ولا توصف. أنت في ألم مبرح.

كلنا نعاني من خسائر في الأرواح. يمكن أن يستغرق الانفصال وقتًا طويلاً للشفاء ، وسينعكس الشخص الذي أحببته في أفكارك لفترة طويلة. الأفضل غالبًا هو قطع جميع جهات الاتصال ، ومسح جميع الرسائل ، وإنهاء كل العلاقات. باختصار ، لتفريغ آثار الماضي. للارتداد ، للانفتاح على إمكانية لقاء جديد ، حب جديد ، بالتأكيد أعمق!

يؤدي فقدان الوظيفة أيضًا إلى حدوث اضطراب كامل: يمكن أن يساعدك الاستماع بلطف إلى أصدقائك أو زملائك عندما تكون قد فقدت وظيفتك للتو. ستساعدك هذه التبادلات على تجاوز الحدث وقد تقودك حتى إلى رؤية الجوانب الإيجابية الناتجة عن هذه الخسارة: إمكانية ، على سبيل المثال ، الشروع في مغامرة احترافية جديدة ، أو حتى إعادة التدريب في مهنة كنت فيها. يحلم به دائما.

لكن من الواضح أن الحزن الأكثر حدة والأكثر عنفًا ، وهو الشعور بالفراغ ، هو تلك التي تحدث عند وفاة أحد أفراد أسرته: هناك ، كما كتبت عالمة النفس إليزابيث كوبلر روس ، "العالم يتجمد".

وصفت إليزابيث كوبلر روس ذلك ، بعد أن عملت بشكل مكثف مع المرضى في نهاية حياتهم "مراحل الحداد الخمس". لا يمر الجميع بهذه المراحل الخمس ، ولا يتبعون دائمًا نفس الترتيب. تساعد هذه الأدوات في التعرف على مشاعره وتثبيتها: فهي ليست معالم تحدد التسلسل الزمني الخطي للحداد. "كل حداد فريد من نوعه ، لأن كل حياة فريدة"تذكر عالم النفس. البناء على هذه المراحل الخمس ، وجود "معرفة أفضل بحالة الحداد"سنكون مجهزين بشكل أفضل لمواجهة الحياة ... والموت.

• إنكار : إنه أشبه بالكفر ، ورفض الإيمان بحقيقة الخسارة.
• الغضب: يمكن أن تتخذ أشكالًا مختلفة ، وهي ضرورية لعملية الشفاء. "عليك أن تقبل ذلك ، حتى لو لم يبدو أبدًا أنه يريد التهدئة"، تكتب إليزابيث كوبلر روس. وهكذا ، كلما شعرت بمزيد من الغضب ، كلما تبدد بشكل أسرع ، وستتعافى بشكل أسرع. يجعل الغضب أيضًا من الممكن إلقاء الحجاب على العديد من المشاعر: سيتم التعبير عنها في الوقت المناسب.
• مساومة: يمكن أن تكون المساومة شكلاً من أشكال الهدنة المؤقتة. في هذه المرحلة من الحداد ، يفضل الشخص العودة إلى الماضي بدلاً من المعاناة في الوقت الحاضر. لذلك تتخيل جميع أنواع السيناريوهات المختلفة ، "وإذا فقط ..."تفكر مرارا وتكرارا. هذا يدفعه إلى إلقاء اللوم على نفسه لأنه لم يتصرف بشكل مختلف. من خلال تغيير الماضي ، يبني العقل فرضيات افتراضية. لكن العقل ينتهي دائمًا بالواقع المأساوي.
• الكساد: بعد المساومة ، يعود الموضوع فجأة إلى الحاضر. "شعور بالفراغ يهاجمنا والحزن يسيطر علينا ، أكثر حدة ، وأكثر تدميرا من أي شيء يمكن أن نتخيله"، كما تقول إليزابيث كوبلر روس. يبدو أن فترة الاكتئاب هذه ميؤوس منها: ومع ذلك ، فهي لا تشير إلى اضطراب عقلي. لمساعدة شخص يمر بهذه المرحلة العادية من الحزن بعد الانفصال أو الخسارة ، غالبًا ما يكون من الأفضل معرفة كيفية الاستماع بانتباه ، مع التزام الصمت.
• قبول: خلافًا للاعتقاد الشائع ، لا يتعلق القبول بالتعامل مع اختفاء أحد الأحباء أو الانفصال أو الخسارة. لذلك لا أحد يتغلب على فقدان أحد أفراد أسرته. "تتكون هذه الخطوة من قبول أن الشخص الذي نحبه قد رحل جسديًا ، والاعتراف باستمرارية هذه الحالة"، كما تقول إليزابيث كوبلر روس. لقد انقلب عالمنا رأسًا على عقب إلى الأبد ، وعلينا التكيف معه. تستمر الحياة: لقد حان وقت الشفاء ، يجب أن نتعلم كيف نعيش ، بدون وجود من نحبه إلى جانبنا ، أو بدون العمل الذي فقدناه. حان الوقت لكي نستعيد عافيتنا!

الحداد ، الخسارة ، هي كوارث عاطفية. للتعافي ، ستحتاج إلى معرفة كيفية منح مشاعرك استراحة. إنه اختبار صعب لقبول الأشياء كما هي. ما زلت تعاني من الانفصال أو الخسارة. أنت ، لا تزال ، في منطقة عاطفية مجهولة ...

ماذا تفعل بعد ذلك؟ انغمس في المهن التي تولد الراحة. مثل قضاء الوقت مع الأصدقاء ، والانضمام إلى مجموعة دعم ... "حدد ما الذي يمنحك استراحة عاطفية وانغمس في هذه الأنشطة دون الحكم على نفسك: اذهب إلى السينما واهرب إلى السينما ، تقترح إليزابيث كوبلر روس، أو الاستماع إلى الموسيقى ، أو تغيير البيئة المحيطة ، أو الذهاب في رحلة ، أو المشي في الطبيعة ، أو ببساطة لا تفعل شيئًا ".

لقد حدث خلل في حياتك: سيبقى كذلك لفترة من الوقت. نعم ، سيستغرق الأمر بعض الوقت. لكن في النهاية ستجد توازنًا جديدًا. يسميها الطبيب النفسي بوريس سيرولنيك المرونة: هذه القدرة على العيش ، والتطور ، والتغلب على الصدمات المؤلمة ، والشدائد. المرونة ، حسب قوله ، "الربيع الحميم في وجه ضربات الوجود".

وبالنسبة لبوريس سيرولنيك ، "المرونة أكثر من المقاومة ، إنها أيضًا تتعلم كيف تعيش". أكد ذلك الفيلسوف إميل سيوران ، وهو متذوق كبير لصعوبة المعيشة"لا يصبح المرء طبيعياً مع الإفلات من العقاب". كل حادث تصادم ، كل جرح في حياتنا ، يتسبب في تحول فينا. أخيرًا ، يتطور جرح الروح بطريقة حميمة ، "فلسفة جديدة للوجود".