من الصعب ألا تكذب على نفسك ، ولكن من الأصعب الاعتراف بأن حياتنا السابقة وعلاقاتنا مع الناس كانت مبنية على الأكاذيب. لكن بدون هذا الاعتراف ، سنكرر نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا. تشرح عالمة النفس كورتني وارن كيفية التخلص من خداع الذات.
نحن نكذب على أنفسنا بشأن كل شيء بدءًا من سبب شرائنا لزوجنا الثالث من الأحذية في شهر واحد إلى كيفية تأثير طفولتنا على اختيارنا للشريك. وفي معظم الأوقات لا ندرك حجم القصص الصغيرة «غير المؤذية» التي نرويها لأنفسنا. لكن في مرحلة ما ، يمكننا أن نفهم أن شخصيتنا قد بُنيت على الخداع. وبعد ذلك ، بدون مشاركة معالج نفسي ، سيكون من الصعب "الخروج" من تحت جبال القمامة اللفظية والعقلية.
كيف نعرف أننا نكذب على أنفسنا؟ ضع في اعتبارك خداع الذات باستخدام مثال العلاقات الرومانسية ، لأنه غالبًا ما تظهر أسوأ جوانبنا في العلاقات مع من نحبهم.
أضمن طريقة لتحديد ما إذا كنت تكذب أم لا هي مراقبة نفسك ، دون إصدار حكم أو تقييم. ما عليك سوى ملاحظة ما تفعله ولماذا ، وطرح الأسئلة التي يمكن أن تكشف عن دوافعك الداخلية. من المهم تحليل عواطفك وتفكيرك وسلوكك.
شئنا ام ابينا
بشكل عام ، إذا تفاعلنا عاطفيًا مع شيء ما أو شخص ما ، فذلك لأننا يتم تذكيرنا بشيء مؤلم أو لم يتم حله. على سبيل المثال ، إذا وجدت صعوبة في الوثوق بالناس ، فعندما تقع في الحب ، قد تشعر بالقلق أو الغضب أو الخوف. في هذه الحالة ستلاحظ أن ردود أفعالك غالبًا لا تتعلق بسلوك الشخص نفسه! من المرجح أنك تتفاعل بسبب مشكلات لم يتم حلها في ماضيك. العلاقات الجديدة تجعلك تتذكر الصراعات القديمة.
هل تشعر أنك تبالغ في رد فعلك تجاه الموقف؟ قف. اسأل نفسك: ما هذه المشاعر؟ لماذا نشأوا الآن؟ ما هو هدفهم حقا؟ هل مشاعري مرتبطة حقًا بالوضع الحالي ، أم أن ما حدث يذكرني بأمتعة الماضي؟
تفكير
نريد جميعًا أن نصدق أن أفكارنا تعكس الواقع بدقة. في الواقع ، لا يشك معظم الناس في أنهم محقون في كل شيء.
لسوء الحظ ، هذا أبعد ما يكون عن الواقع: أفكارنا غير دقيقة للغاية. وغالبًا ما تتحدث هذه الأخطاء عن فهم مشوه للعالم أو عن عدم رغبتنا في الاعتراف بحقائق غير سارة. على سبيل المثال ، عند الدخول في علاقة جديدة ، نفكر أحيانًا: "أنا متأكد من أن شريكًا جديدًا يخونني لأن حبيبي السابق خدعني" أو "أخشى الوقوع في الحب لأن الحب دائمًا ما يؤلمني."
نشكو من أن لا أحد يحبنا ، حتى لو قمنا بأنفسنا بتخريب العلاقات مع أولئك الذين يظهرون التعاطف معنا.
إذا لاحظت أن رأسك يمتلئ بأفكار غير عقلانية وتقفز إلى الاستنتاجات ، فتوقف قليلاً. اسأل نفسك: ما الكلمات التي أستخدمها لوصف شريكي؟ هل يمكنني الوثوق بحكمتي؟ هل أستخدم الماضي لتبرير تفكيري الحالي؟ هل يمكن أن تكون أفكاري متحيزة؟
سلوك
نريد بشدة أن ينفصل سلوكنا عن أنفسنا. لا نريد أن نصدق أن أفعالنا هي انعكاس لمن نحن.
على سبيل المثال ، لا نريد الاعتراف بأننا نشعر بالغيرة ، حتى لو تحققنا بانتظام من هاتف شريكنا. نشكو من أن لا أحد يحبنا ، حتى لو قمنا بأنفسنا بتخريب العلاقات مع أولئك الذين يظهرون التعاطف معنا.
إذا كان سلوكك غير متوافق مع من تريد أن تكون أو تدعي أنه ، فتوقف وفكر. اسأل نفسك: لماذا أتصرف بهذه الطريقة؟ ما الذي يحفزني؟ ما الذي لا أريد أن أعترف به؟ لماذا افعل هذا؟
الحقيقة تتطلب الشجاعة
لا يمكننا أن نكون صادقين مع الآخرين حتى نكون صادقين مع أنفسنا. عندما نخدع أنفسنا ، فإن ذلك يؤثر على علاقاتنا مع الآخرين. تسممهم الشبهات والإغفالات والتناقضات.
لا يمكنك أن تكون صادقًا "من يوم الاثنين" - تتطلب هذه العملية عملاً داخليًا جادًا ، وقبل كل شيء ، شجاعة لمواجهة مخاوفك وتعلم كيفية الاتصال بالتجارب المؤلمة. من خلال مراقبة عواطفنا وأفكارنا وسلوكياتنا ، يمكننا أن نفهم من نحن حقًا.
الخطوة التالية هي أن نصبح ما نريد أن نكون.
نبذة عن الكاتب: كورتني وارن عالمة نفس ومؤلفة كتاب "سيكولوجيا خداع الذات".