يعرف الآباء المعاصرون أن إحدى مهامهم الرئيسية هي ملاحظة مشاعر الطفل والتعرف عليها. ولكن حتى البالغين لديهم مشاعرهم الخاصة ، والتي يجب التعامل معها بطريقة ما. يتم إعطاء المشاعر لنا لسبب ما. ولكن عندما نصبح آباء ، نشعر "بعبء مزدوج": الآن نحن مسؤولون ليس فقط عن أنفسنا ، ولكن أيضًا عن ذلك الرجل (أو الفتاة). من الذي يجب اعتباره في المقام الأول - مشاعرنا أم أطفالنا؟ تجادل عالمة النفس ماريا سكريابينا.
على الرفوف
قبل محاولة فهم من هي عواطفه أكثر أهمية ، أمي أم طفل ، عليك أن تجيب على سؤال لماذا نحتاج إلى المشاعر على الإطلاق. كيف تنشأ وما هي الوظيفة التي يؤدونها؟
في اللغة العلمية ، العواطف هي حالة ذاتية للشخص مرتبطة بتقييم أهمية الأحداث التي تدور حوله والتعبير عن موقفه تجاهها.
لكن إذا تخلينا عن الشروط الصارمة ، فإن العواطف هي ثروتنا ، ومرشداتنا لعالم رغباتنا واحتياجاتنا. منارة تضيء في الداخل عندما لا يتم تلبية احتياجاتنا الطبيعية - سواء كانت نفسية أو عاطفية أو روحية أو جسدية. أو على العكس هم راضون - إذا كنا نتحدث عن أحداث «جيدة».
وعندما يحدث شيء يجعلنا حزينين ، غاضبين ، خائفين ، سعداء ، نتفاعل ليس فقط مع روحنا ، ولكن أيضًا بجسدنا.
لاتخاذ قرار بشأن اختراق واتخاذ خطوة نحو تلبية احتياجاتنا ، نحتاج إلى "وقود". لذا ، فإن الهرمونات التي يطلقها أجسامنا استجابةً لـ "منبه خارجي" هي الوقود الذي يسمح لنا بالتصرف بطريقة ما. اتضح أن عواطفنا هي القوة التي تدفع أجسادنا وعقولنا إلى نوع معين من السلوك. ماذا نريد أن نفعل الآن - البكاء أم الصراخ؟ اهرب أو تجمد؟
هناك شيء مثل "المشاعر الأساسية". أساسي - لأننا جميعًا نختبرها ، في أي عمر وبدون استثناء. وتشمل هذه الحزن ، والخوف ، والغضب ، والاشمئزاز ، والمفاجأة ، والفرح ، والازدراء. نتفاعل عاطفياً بسبب الآلية الفطرية التي تعطي «استجابة هرمونية» لمنبه معين.
إذا لم تكن هناك تجارب مرتبطة بالوحدة ، فلن نشكل قبائل
إذا لم تكن هناك أسئلة بفرح ومفاجأة ، فإن تخصيص المشاعر "السيئة" يثير تساؤلات في بعض الأحيان. لماذا نحتاجهم؟ بدون "نظام الإشارات" هذا لم تكن البشرية لتنجو: إنها هي التي تخبرنا أن شيئًا ما خطأ وعلينا إصلاحه. كيف يعمل هذا النظام؟ فيما يلي بعض الأمثلة البسيطة المتعلقة بحياة الأصغر:
- إذا لم تكن الأم حولها لفترة أطول قليلاً من المعتاد ، فإن الطفل يعاني من القلق والحزن ، ولا يشعر أنه آمن.
- إذا عبس الأم ، "يقرأ" الطفل حالتها المزاجية بهذه الإشارة غير اللفظية ، فيصبح خائفًا.
- إذا كانت الأم مشغولة بشؤونها ، فالطفل حزين.
- إذا لم يتغذى المولود في الوقت المحدد ، فإنه يغضب ويصرخ من أجل ذلك.
- إذا عُرض على طفل طعام لا يريده ، مثل البروكلي ، فإنه يشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز.
من الواضح ، بالنسبة للرضيع ، أن العواطف هي أمر طبيعي تمامًا وتطوري. إذا لم يظهر الطفل الذي لم يتكلم بعد والدته من خلال الغضب أو الحزن أنه غير راضٍ ، فسيكون من الصعب عليها فهمه وإعطائه ما يريد أو ضمان الأمان.
ساعدت العواطف الأساسية البشرية على البقاء لقرون. إذا لم يكن هناك اشمئزاز ، يمكن أن نتسمم بالطعام الفاسد. إذا لم يكن هناك خوف ، فيمكننا القفز من جرف مرتفع والتحطم. إذا لم تكن هناك تجارب مرتبطة بالوحدة ، وإذا لم يكن هناك حزن ، فلن نشكل قبائل ولن نعيش في وضع صعب.
أنت وأنا متشابهون جدا!
يعلن الطفل بشكل واضح وحيوي وفوري عن احتياجاته. لماذا ا؟ نظرًا لأن القشرة الدماغية في دماغه تتطور ، فإن الجهاز العصبي في حالة غير ناضجة ، ولا تزال الألياف العصبية مغطاة بالمايلين. والمايلين هو نوع من «الشريط اللاصق» الذي يثبط النبضات العصبية وينظم الاستجابة الانفعالية.
هذا هو السبب في أن الطفل الصغير لا يكاد يبطئ تفاعلاته الهرمونية ويتفاعل بسرعة وبشكل مباشر مع المحفزات التي يواجهها. في المتوسط ، يتعلم الأطفال تنظيم ردود أفعالهم عند بلوغهم ثماني سنوات تقريبًا.
لا تنسى المهارات اللفظية للكبار. المفردات هي مفتاح النجاح!
لا تختلف احتياجات الشخص البالغ بشكل عام كثيرًا عن احتياجات الرضيع. يتم "ترتيب" الطفل ووالدته بنفس الطريقة. لديهم ذراعان وساقان وأذنان وعينان - ونفس الاحتياجات الأساسية. نريد جميعًا أن يُسمع صوتنا ، ونحظى بالحب ، والاحترام ، وأن يُمنح الحق في اللعب ووقت الفراغ. نريد أن نشعر بأننا مهمون وذا قيمة ، نريد أن نشعر بأهميتنا واستقلاليتنا وكفاءتنا.
وإذا لم يتم تلبية احتياجاتنا ، فإننا ، مثل الأطفال ، سوف "نتخلص" من بعض الهرمونات من أجل الاقتراب بطريقة ما من تحقيق ما نريد. الفرق الوحيد بين الأطفال والبالغين هو أن البالغين يمكنهم التحكم في سلوكهم بشكل أفضل قليلاً بفضل الخبرة الحياتية المتراكمة و "عمل" المايلين. بفضل الشبكة العصبية المتطورة ، نحن قادرون على سماع أنفسنا. ولا تنسى المهارات اللفظية للكبار. المفردات هي مفتاح النجاح!
يمكن لأمي الانتظار؟
كأطفال ، نسمع أنفسنا جميعًا ونتعرف على مشاعرنا. لكننا نشعر بقمع المسئولية والواجبات العديدة أثناء نشأتنا وننسى كيف يتم ذلك. نقمع مخاوفنا ، ونضحي باحتياجاتنا - خاصة عندما يكون لدينا أطفال. تقليديا ، تجلس النساء مع الأطفال في بلادنا ، لذا فإنهن يعانين أكثر من غيرهن.
غالبًا ما يُقال للأمهات اللاتي يشتكون من الإرهاق والتعب والمشاعر الأخرى "القبيحة": "تحلي بالصبر ، فأنت بالغ وعليك القيام بذلك". وبالطبع الكلاسيكية: "أنت أما". لسوء الحظ ، من خلال إخبار أنفسنا بـ "يجب علي" وعدم الاهتمام بـ "أريد" ، فإننا نتخلى عن احتياجاتنا ورغباتنا وهواياتنا. نعم ، نحن نؤدي وظائف اجتماعية. نحن صالحون للمجتمع ، لكن هل نحن صالحون لأنفسنا؟ نخفي احتياجاتنا في صندوق بعيد ، ونغلقها بقفل ونفقد مفتاحها ...
لكن احتياجاتنا ، التي تأتي في الواقع من اللاوعي ، تشبه المحيط الذي لا يمكن احتواؤه في حوض مائي. سوف يضغطون من الداخل ويغضبون ونتيجة لذلك سينكسر «السد» عاجلاً أم آجلاً. يمكن أن يؤدي الانفصال عن احتياجات المرء ، وقمع الرغبات إلى سلوك مدمر للذات من أنواع مختلفة - على سبيل المثال ، يصبح سببًا للإفراط في تناول الطعام وإدمان الكحول وإدمان التسوق. غالبًا ما يؤدي رفض المرء لرغباته واحتياجاته إلى أمراض وحالات نفسية جسدية: صداع ، توتر عضلي ، ارتفاع ضغط الدم.
لا تتطلب نظرية التعلق من الأمهات التخلي عن أنفسهن والذهاب إلى التضحية بالنفس
نغلق احتياجاتنا وعواطفنا إلى القلعة ، وبالتالي نتخلى عن أنفسنا ، من "أنا" لدينا. وهذا لا يولد إلا الاحتجاج والغضب.
إذا بدا لنا أن أمي عاطفية للغاية ، فإن المشكلة ليست في عواطفها وليست في إفراطها. ربما توقفت ببساطة عن الاهتمام برغباتها واحتياجاتها ، والتعاطف مع نفسها. حسناً «تسمع» الطفلة لكنها ابتعدت عن نفسها ...
ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أن المجتمع أصبح شديد التركيز على الأطفال. يتزايد الذكاء العاطفي للبشرية ، كما تزداد قيمة الحياة. يبدو أن الناس قد تلاشى: لدينا مودة كبيرة للأطفال ، ونريد أن نقدم لهم الأفضل. نقرأ كتبًا ذكية حول كيفية فهم الطفل وعدم إيذائه. نحاول اتباع نظرية التعلق. وهذا جيد ومهم!
لكن نظرية التعلق لا تتطلب من الأمهات التخلي عن أنفسهن والذهاب إلى التضحية بالنفس. تحدثت عالمة النفس جوليا جيبنرايتر عن ظاهرة مثل «إبريق الغضب». هذا هو نفس المحيط الموصوف أعلاه الذي يحاولون الاحتفاظ به داخل الحوض. لا تُشبع احتياجات الإنسان ، ويتراكم الغضب بداخلنا ، والذي ينفجر عاجلاً أم آجلاً. مظاهرها مخطئة لعدم الاستقرار العاطفي.
تسمع صوت الضعف
كيف نتعامل مع عواطفنا ونأخذها تحت السيطرة؟ هناك إجابة واحدة فقط: الاستماع إليهم ، وإدراك أهميتهم. وتحدث إلى نفسك بالطريقة التي تتحدث بها الأم الحساسة مع أطفالها.
يمكننا التحدث إلى طفلنا الداخلي مثل هذا: "يمكنني سماعك. إذا كنت غاضبًا جدًا ، فربما يحدث شيء مهم؟ ربما لا تحصل على شيء تحتاجه؟ أنا أتعاطف معك وسوف أجد بالتأكيد طريقة لتلبية احتياجاتي ".
نحتاج أن نسمع صوت الضعف في الروح. من خلال التعامل مع أنفسنا بعناية ، نعلم الأطفال الاستماع إلى احتياجاتهم الأساسية. من خلال مثالنا ، نظهر أنه من المهم ليس فقط القيام بالواجبات المنزلية والتنظيف والذهاب إلى العمل. من المهم أن تسمع نفسك وتشارك عواطفك مع أحبائك. واطلب منهم التعامل مع مشاعرنا بعناية واحترامها.
وإذا واجهت صعوبات مع هذا ، فيمكنك تعلم كيفية التحدث عن المشاعر الأساسية في مكتب طبيب نفساني ، في ظروف اتصال آمن وسري. وعندها فقط ، شيئًا فشيئًا ، لمشاركتها مع العالم.
من هو الأول؟
يمكننا التعبير عن مشاعرنا بالكلمات ، واستخدام المقارنات والاستعارات لإظهار عمق تجاربنا. يمكننا سماع أجسادنا إذا وجدنا صعوبة في تحديد ما نشعر به بالضبط.
والأهم من ذلك: عندما نسمع أنفسنا ، لم نعد بحاجة إلى اختيار عواطفنا أكثر أهمية - عواطفنا أو أطفالنا. بعد كل شيء ، التعاطف مع الآخر لا يعني على الإطلاق أننا نتوقف عن الاستماع إلى صوتنا الداخلي.
يمكننا أن نتعاطف مع طفل يشعر بالملل ، ولكن أيضًا نجد وقتًا لممارسة هواية.
يمكننا أن نعطي الثدي لشخص جائع ، لكن لا نسمح له بالعض ، لأن هذا يؤلمنا.
يمكننا احتجاز شخص لا يستطيع النوم بدوننا ، لكن لا يمكننا إنكار أننا متعبون حقًا.
من خلال مساعدة أنفسنا ، نساعد أطفالنا على سماع أنفسهم بشكل أفضل. بعد كل شيء ، عواطفنا لا تقل أهمية.