أوديب: ابنتي لديها هذا لأبيها فقط!

علاقة الابنة والاب

أبي ، أبي ، أبي ... لوسي ، 4 سنوات ، لم يبق لها شيء سوى والدها. لبضعة أشهر حتى الآن ، أظهرت لامبالاة رائعة تجاه والدتها. فقط والدها يجد النعمة في عينيها. معه ، تقوم بأعداد كبيرة منه: نظرات ، ابتسامات مغازلة ... تتألق لتناول العشاء فقط إذا كان هو الذي يجلسها على الطاولة ويربط منديلها. وتعلن ذلك بصوت عالٍ وواضح: ستتزوج معه. وبينما تطلب جايد ، 3 سنوات ، من والدها أن يرتدي ملابسه في الصباح والليل من أجل وقت النوم المريح ، تحاول إيما ، 5 سنوات ، من جانبها أن تحضن كل ليلة بين والديها في سرير الزوجية. ولايس ، البالغة من العمر 6 سنوات ، تكرر في الإرادة "قل أبي ، هل تحبني أكثر من أمي؟" "

أوديب أو إلكترا المعقدة ما تعريف؟ ماذا تسمي الفتاة في حالة حب مع والدها؟

لكن ما خطبهم؟ لا شيء سوى مبتذلة للغاية: لقد عبروا فترة عقدة أوديب. مستوحى من شخصية الأساطير اليونانية التي قتلت والده وتزوجت والدته ، يشير هذا المفهوم من أسطورة قديمة إلى الفترة التي يمر فيها الطفل بحب غير مشروط لوالده من الجنس الآخر ، والشعور بالغيرة تجاه الوالد من نفس الجنس.. في الحالة التي يقع فيها مجمع أوديب في علاقة الأب / الابنة ، يطلق عليه أيضًا مجمع إلكترا.

https://www.parents.fr/enfant/psycho/le-caractere-de-mon-enfant/comment-votre-enfant-affirme-sa-personnalite-78117

المعنى: لماذا تفضل الفتيات الصغيرات والدهن؟

لا حاجة للتهويل. بين سن 2 و 6 سنوات ، يعتبر مجمع إليكترا مرحلة طبيعية تمامًا من التطور والسلوك النفسي. "في بداية حياتها ، تحافظ الفتاة الصغيرة على علاقة وثيقة مع والدتها. ولكن شيئًا فشيئًا ، ستنفتح على العالم وستفهم أن هناك ، مثل والدها ، جنس آخر ستنمي له فضولًا حقيقيًا "، يشرح عالم النفس ميشيل جوبير ، مؤلف كتاب" ابنة والده "، محرر. من رجل.

من سن 3 ، تؤكد الفتاة هويتها الجنسية. قدوة له هي والدته. تتعرف عليها حتى تريد أن تحل محلها. حتى يغوي والده. ثم ترى والدتها على أنها منافسة وتحاول إبعادها ، أحيانًا بعنف. لكنها في الوقت نفسه لا تزال تحبه كثيرًا وتشعر بالذنب تجاه مشاعره العدوانية. يمر جميع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و 6 سنوات بهذه المرحلة العاصفة. يلعب الأولاد الصغار مشاجرة مع والدهم ويعانقون أمهم. تضاعف الفتيات الصغيرات مناورات الإغواء تجاه والدهن. من ازدواجية مشاعرهم ينشأ اضطراب ، ارتباك لا يستطيع إخلائه إلا الوالدان ، من خلال موقفهما الحازم والمتفهم.

أزمة أوديب في الطفلة: دور الأب حاسم

"بشكل عام ، يشعر الأب بالإطراء إلى حد ما لوضعه في مقدمة المشهد" ، يلاحظ آلان براكونير ، الطبيب النفسي والأخصائي النفسي في مركز فيليب بوميل ، في باريس. لكن إذا لم يضع حدودًا ، فقد تعتقد ابنته الصغيرة أن رغباته قابلة للتحقيق ، وتواصل محاولاته في الإغواء. " ومن هنا تأتي أهمية وضعه في مكانه وتبين لها أن الزوجين موجودان خارجها. نحن لا نتردد في إعادة صياغته دون توبيخه أو جعله يشعر بالذنب بالطبع. يحذر الطبيب النفسي: "بدفعها بعيدًا بشدة ، فإنك تخاطر بجعلها غير سعيدة وتمنعها ، كشخص بالغ ، من الاقتراب من الذكر". تعتمد الصورة التي ستحصل عليها عن نفسها وعن أنوثتها وقدرتها المستقبلية على الإغواء على نظرة الإعجاب والمجاملات التي يرسلها لها والدها. لكن قبل كل شيء ، نحن لا نلعب لعبته ، ولا نسمح له أن يؤمن من خلال موقفنا بأنه يمكن إغوائنا في سجل مخصص للبالغين.

كيفية إدارة العلاقة أوديب: علاقة التنافس بين الأم وابنتها

ابنتنا تتجاهلنا بشكل ملكي؟ يصعب على الأم قبولها. "في مجمع إلكترا ، غالبًا ما تميل الأم ، خلال هذه الفترة ، ليشعروا بالإقصاء »، ملاحظات آلان براكونير. ليس هناك من شك في محونا. "لكي ينمو الطفل بانسجام ، يحتاج إلى التطور في علاقة ثلاثية" ، يؤكد الطبيب النفسي. لإعادة التوازن ، نفكر في تجنيب أنفسنا لحظات خاصة ، وحدنا معها. سوف يساعده على التعرف علينا في مجالات أخرى. نتذكر أيضًا أن "خصمنا" الصغير هو مجرد طفل ، طفلنا ، يحبنا ويعتمد علينا لإرشادها. لذلك نحن لا نسخر منها ، ولا نضحك على جهودها الخرقاء لإرضاء والدها. لكننا نطمئنها، بينما بقيت حازمة: "أنا أيضًا ، عندما كنت في عمرك ، حلمت بالزواج من والدي. ولكن لم يكن ذلك ممكنا. عندما أصبحت امرأة ، قابلت والدك ، ووقعنا في الحب وهكذا ولدت. "

جانب أمي

نظراته في والده تزعجنا؟ قبل كل شيء ، نتجنب الدخول في التنافس. يتم تذكيره بلطف أن والده لا ينتمي إليه. لكننا ما زلنا محبين ... وصبورين. سيصبح أوديب قريبًا ذكرى بعيدة.

عقدة أوديب: وأثناء الطلاق

خلال هذه الفترة الحساسة ، "في حالة انفصال الوالدين ، من الضروري تجنب بأي ثمن أن يعيش الأب أو الأم التي لديها حق الحضانة للطفل فقط وتشكل معه" زوجين صغيرين ". إنه لأمر جيد أن يكون الولد الصغير والفتاة الصغيرة هم على اتصال منتظم مع طرف ثالث - صديق ، عم - لكسر العلاقة الاندماجية. خلاف ذلك ، فإنه يخاطر بخلق نقص في الحكم الذاتي على كلا الجانبين. »تختتم عالمة النفس ميشيل جوبيرت.