احمي طفلك عندما نفترق

طفلك لا علاقة له به: أخبره!

قبل أن تقرر ، امنح نفسك وقتًا للتفكير في الأمر. عندما يكون مستقبل الطفل وحياته اليومية على المحك ، فكر في الأمر بجدية شديدة قبل اتخاذ قرار الانفصال. السنة التي تلي ولادة الطفل - سواء كان الطفل الأول أو الثاني - هو اختبار صعب بشكل خاص للعلاقة الزوجية : غالبًا ما ينزعج الرجل والمرأة من التغيير ويبتعدان عن بعضهما البعض للحظات.

كخطوة أولى ، لا تتردد في استشارة طرف ثالث أو وسيط أسرة أو مستشار زواج لفهم الخطأ ومحاولة البدء معًا من جديد على أسس جديدة.

إذا كان على الرغم من كل شيء ، فإن الفصل أمر ضروري ، فكر أولاً في الحفاظ على طفلك. الطفل ، حتى لو كان صغيرًا جدًا ، لديه موهبة جنونية للشعور بالذنب تجاه ما يحدث وهذا سلبي. أخبره أن والدته وأبيه لن يكونا معًا بعد الآن ، لكنهما يحبانه وسيستمر في رؤيتهما معًا. كان المحلل النفسي الشهير فرانسواز دولتو هو الذي اكتشف في استشارته للأطفال حديثي الولادة الأثر المفيد للكلمات الحقيقية على الأطفال: "أعلم أنه لا يفهم كل ما أقوله له ، لكنني متأكد من أنه يفعل شيئًا به لأنه ليس هو نفسه بعد ذلك. إن فكرة أن الطفل الصغير غير مدرك للموقف وفي نفس الوقت سيكون محميًا من غضب أو حزن والديه هو وهم. فقط لأنه لا يتكلم لا يعني أنه لا يشعر! على العكس تماما، الطفل الصغير هو اسفنجة عاطفية حقيقية. إنه يدرك ما يحدث تمامًا ، لكنه لا يلفظه. من الضروري اتخاذ الاحتياطات وشرح الانفصال بهدوء له: "بيني وبين والدك ، هناك مشاكل ، أنا غاضب جدًا منه وهو غاضب جدًا مني. »وغني عن القول ، أن يعبّر عن حزنه وامتعاضه لأنه لا بد من الحفاظ على حياة ولده وتجنيبه النزاعات. إذا كنت بحاجة إلى الاسترخاء ، فتحدث إلى صديق أو تقليص حجمه.

استبدل تحالف الحب المكسور بتحالف أبوي

للنمو بشكل جيد وبناء الأمن الداخلي ، يحتاج الأطفال إلى الشعور بأن كلا الوالدين يريدان مصلحتهما وأنهما قادران على الاتفاق على رعاية الطفل التي لا تستبعد أي شخص. حتى لو لم يتكلم يجذب الطفل الاحترام والاحترام المتبقيين بين والده وأمه. من المهم أن يتحدث كل والد عن شريكه السابق بقول "والدك" و "أمك" ، وليس "الآخر". احترامًا وحنانًا لطفلها ، يجب على الأم التي يقيم الطفل معها أن تحافظ على الواقع الأبوي ، واستحضار حضور والدها في غيابه ، وإظهار الصور حيث كانوا معًا قبل انهيار الأسرة. وكذلك الحال إذا كان المسكن الرئيسي منوطًا بالأب. على الرغم من أنه صعب العمل من أجل "المصالحة" على مستوى الوالدين، تأكد من اتخاذ القرارات المهمة معًا: "في الأعياد ، سأتحدث إلى والدك. »أعط طفلك أ تمريرة عاطفية بالسماح لها بأن تكون لها مشاعر قوية تجاه الوالد الآخر: "يحق لك أن تحب والدتك. "إعادة التأكيد على قيمة والد الزوج السابق:" والدتك هي أم جيدة. عدم رؤيتها مرة أخرى لن يساعدك أو يساعدك. "" ليس من خلال حرمان نفسك من والدك أنك ستساعدني أو تساعد نفسك. 

ميِّز بين الزواج والأبوة. بالنسبة للرجل والمرأة اللذين كانا زوجين ، فإن الانفصال هو جرح نرجسي. يجب علينا أن نحزن على حبهم وحب الأسرة التي كونوها معًا. ثم هناك خطر كبير في الخلط بين الزوج السابق والوالد ، والتشويش بين الرجل والمرأة ، والشجار الذي يصرف الأب أو الأم من ناحية الصورة. أكثر ما يضر الطفل هو استحضار الهجر الزائف الذي يعاني منه : "رحل والدك وتركنا" أو "رحلت والدتك وتركتنا. "فجأة ، يجد الطفل نفسه مقتنعًا بأنه قد تم التخلي عنه ويكرر بدوره:" ليس لدي سوى أم واحدة ، ولم يعد لدي أب. "

اختر نظام رعاية الطفل حيث يمكنه رؤية كلا الوالدين

تعتبر جودة الرابطة الأولى التي يصنعها الطفل مع والدته أمرًا أساسيًا ، خاصةً السنة الأولى من حياته. ولكن من المهم أن يقيم الأب أيضًا علاقة جيدة مع طفله منذ الأشهر الأولى. في حالة الانفصال المبكر ، تأكد من أن الأب على اتصال وأن له مكانًا في تنظيم الحياة ، وأن لديه حقوق الزيارة والإقامة. لا يوصى بالحضانة المشتركة خلال السنوات الأولىولكن من الممكن الحفاظ على الرابطة بين الأب والطفل بعد الانفصال وفق إيقاع منتظم وجدول ثابت. الوالد الحاضن ليس الوالد الأساسي، تمامًا مثل الوالد "غير المضيف" ليس والدًا ثانويًا.

حافظ على المواعيد المجدولة مع الوالد الآخر. أول شيء يجب قوله للطفل الذي يذهب إلى الوالد الآخر لمدة يوم أو عطلة نهاية الأسبوع هو ، "أنا سعيد لأنك ذاهب مع والدك." " الثاني، هو الثقة : "أنا متأكد من أن كل شيء سوف يسير على ما يرام ، والدك دائمًا لديه أفكار جيدة. والثالث أن توضح له أنه في حالة غيابه على سبيل المثال ، ستذهب إلى السينما مع أصدقائك. يشعر الطفل بالارتياح عندما يعلم أنك لن تترك بمفردك. والرابع هو استحضار لم الشمل: "سأكون سعيدًا بلقائك مساء الأحد." من الناحية المثالية ، يكون كل من الوالدين سعيدًا لأن الطفل يقضي وقتًا ممتعًا مع الآخر ، في غيابه.

تجنب الوقوع في فخ "نفور الطفل من أحد الأبوين"

بعد الانفصال والصراعات التي ينطوي عليها ، سيطر الغضب والاستياء لبعض الوقت. من الصعب ، إن لم يكن من المستحيل ، الهروب من الشعور بالفشل. في هذا الوقت المعذب ، يكون الوالد الذي يستضيف الطفل ضعيفًا لدرجة أنه يخاطر بالوقوع في فخ احتجاز / أسر الطفل. وقد أدرج المتقلدون علامات "الاغتراب الأبوي". الوالد المنفصل مدفوع بالرغبة في الانتقام ، فهو يريد أن يدفع للآخر ثمن ما عاناه. يحاول إرجاء أو حتى إلغاء حق الزيارة والإقامة للآخر. المناقشات خلال الفترة الانتقالية هي مناسبة للحجج والأزمات أمام الطفل. الوالد المنفصل لا يحافظ على روابط الطفل مع الأصهار السابقين. يقوم بالافتراء ويدفع الطفل للالتفاف على الوالد "الصالح" (هو) ضد "السيئ" (الآخر). ينسحب الغريب إلى الطفل وتعليمه ، ولم يعد لديه حياة شخصية وأصدقاء وأوقات فراغ. يقدم نفسه على أنه ضحية جلاد. فجأة ، يأخذ الطفل جانبه على الفور ولم يعد يريد رؤية الوالد الآخر. هذا الموقف المتحيز للغاية له عواقب وخيمة في مرحلة المراهقة ، عندما يتحقق الطفل نفسه مما إذا كان الوالد الآخر قد استقال بقدر ما قيل له ويدرك أنه قد تم التلاعب به.

من أجل عدم الوقوع في فخ متلازمة نفور الوالدين ، من المهم بذل الجهود ومحاولة المصالحة ، حتى لو بدا الخلاف مستحيلًا. نفس إذا كان الوضع يبدو مجمدا، هناك دائمًا فرصة لاتخاذ خطوة في الاتجاه الصحيح ، لتغيير الأنظمة ، وتحسين العلاقات. لا تنتظر زوجك السابق لاتخاذ الخطوة الأولى ، واتخاذ زمام المبادرة ، لأنه في كثير من الأحيان ، ينتظر الآخر أيضًا ... التوازن العاطفي لطفلك على المحك. وبالتالي لك!

لا تمحو الأب لإفساح المجال لرفيق جديد

حتى لو حدث الانفصال عندما كان الطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، فإن الطفل يتذكر والده ووالدته تمامًا ، فإن ذاكرته العاطفية لن تمحوها أبدًا! إنها عملية احتيال تجاه الطفل ، حتى لو كان صغيرًا جدًا ، أن يطلب منه الاتصال بأبيه / أمه وزوج أبيه أو حماته. هذه الكلمات محجوزة لكلا الوالدين ، حتى لو كانا منفصلين. من وجهة نظر جينية ورمزية ، تتكون هوية الطفل من أبيه وأمه الأصليين ولا يمكننا تجاهل الواقع. لن نستبدل أمي وأبي في رأس طفل، حتى لو كان المرافق الجديد يشغل دور الأب أو الأم بشكل يومي. أفضل حل هو مناداتهم بأسمائهم الأولى.

لقراءة: "طفل مجاني أو طفل رهينة. كيف نحمي الطفل بعد انفصال الوالدين "، بقلم جاك بيولي (محرر ، الروابط التي تحرر). "فهم عالم الطفل" ، بقلم جان إبستين (محرر دونود).