الأسرة المعاد تكوينها: كيف نحب طفل الآخر؟

ميلاني ليست حماتها الوحيدة التي تجد نفسها في حالة فشل عندما تواجه تحدي الأسرة المختلطة ...

اختيار الرجل ليس اختيار أولاده!

الإحصاءات مفيدة: أكثر من ثلثي الزيجات تنتهي بالانفصال عندما يكون لدى الشريكين أطفال بالفعل! السبب: صراعات بين الزوج أو الزوجة وأبناء الزوج. يشرع الجميع في هذه المغامرة بأقصى قدر من حسن النية والحب والأمل ، لكن النجاح المتوقع ليس موجودًا بالضرورة. لماذا هذا المعدل من الأخطاء؟ بسبب العديد من الأفخاخ التي تمنع أبطال الرواية من الحصول على رؤية واقعية لما ينتظرهم حقًا عندما ينخرطون في هذا النموذج العائلي. من أولى الإغراءات الهائلة ، هذا الاعتقاد السائد بأن الحب ، بقوته وحدها ، يتغلب على كل الصعوبات ، ويقلب كل العقبات. ليس لأننا نحب الرجل بجنون أننا سنحب أطفالنا! على العكس من ذلك حتى. إن إدراك أنه يجب عليك مشاركة الرجل الذي تحبه ليس بالأمر السهل ، خاصةً عندما يعني أطفاله أنك غير مرحب بك. كما أنه ليس من السهل أن تحب طفلًا من اتحاد سابق يجسد بوضوح أنه كانت هناك امرأة أخرى في الماضي ، علاقة أخرى كانت مهمة لرفيقها. حتى بالنسبة لأولئك الذين لديهم أفضل النوايا في العالم والذين هم على استعداد للتساؤل عن رد فعل هذه الغيرة على تاريخهم الشخصي ، ولماذا يشعرون بالتهديد من هذه الصديقة السابقة التي لم تعد منافسة في الحب. يعتبر مجتمعنا أن المرأة تحب الأطفال ، أطفالها بالطبع ، وأطفال الآخرين. أليس من الطبيعي ألا تشعر "بالأمومة" مع طفل ليس لك؟

بالنسبة إلى بولين ، والدة زوج كلوي البالغة من العمر 4 سنوات ، فإن المشكلة أكثر أهمية ، فهي لا تقدر زوجة ابنها على الإطلاق: "من الصعب الاعتراف ، لكني لا أحب هذه الفتاة الصغيرة. ليس لدي أي شيء ضدها ، لكني لا أستمتع بالاعتناء بها ، أجدها مزاجية ، ومزعجة ، وأبله ، وتبكي ، وأتطلع إلى نهاية عطلة نهاية الأسبوع. أتظاهر بأنني أحبه لأنني أعلم أن هذا ما يتوقعه والده مني. إنه يريد أن يكون كل شيء على ما يرام عندما تكون ابنته معنا ، ولا سيما عدم الخلافات. لذلك ألعب الدور ، لكن بدون اقتناع حقيقي. " 

لا فائدة من لوم نفسك ، لقد اخترت أن تحب هذا الرجل ولكنك لم تختر أولاده. أنت لا تجبر نفسك على الحب ، إنها موجودة ، إنها رائعة ، لكنها ليست نهاية العالم ، إذا لم تكن كذلك. نادرًا ما نحب أبناء ربيبنا منذ اللحظة الأولى ، نحن نقدرهم بمرور الوقت ، قد يستغرق الأمر شهورًا أو حتى سنوات. لا داعي لإجبار نفسك لأن الطفل سوف يدرك ما إذا كان موقف الأم مصطنعًا. اكتشاف الأمومة مع طفل آخر ليس بالأمر السهل. المثالي هو أن تسأل نفسك وتضع الأسس قبل مقابلتها ، لتتخيل نفسك في هذا التكوين ، للحديث عن مخاوفك ، مخاوفك ، تحديد أدوار كل منها : ما هو المكان الذي ستأخذه مع أطفالي؟ ماذا تريد أن تفعل؟ وانت ماذا تتوقع مني؟ نتجنب العديد من الخلافات المستقبلية من خلال وضع حدود ملموسة على الفور لما نوافق على القيام به وما لا نريد فعله مطلقًا: "أنا لا أعرفهم ، لكني أحتفظ بالحق في القيام بذلك. ، لكن ليس هذا. أنا على ما يرام مع التسوق ، وإعداد الوجبات ، وغسل ملابسها ، لكنني أفضل أن تهتم بجعلها تأخذ حمامها ، وتقرأ لها القصص المسائية لتنام ، أكثر مما تفعل. اصطحبهم للعب في الحديقة. في الوقت الحالي ، لست مرتاحًا للقبلات والعناق ، إنه ليس رفضًا ، قد يتغير على مدار الأشهر ، لكن عليك أن تفهمه. "

العائلة المخلوطة: يستغرق ترويضها وقتًا

إذا احتاجت زوجة الأب إلى وقت لترويض أولاد زوجها ، فإن العكس هو الصحيح. ماتيلد اختبرت هذا مع ماكسنس ودوروثي ، وهما عفريتان صغيران تتراوح أعمارهم بين 5 و 7 سنوات: "أخبرني والدهم ،" سترى ، ابنتي وابني سيعشقونك ". في الحقيقة ، لقد عاملوني كمتطفل ، ولم يستمعوا إلي. رفض ماكسينس أن يأكل ما أعددته وتحدث طوال الوقت عن والدته وطبخها الرائع. كانت ماتيلد دائمًا تجلس بيني وبين أبيها ، وكانت تعاني من نوبة بمجرد أن يمسك بيدي أو يقبلني! »وإن كان من الصعب تحملها فلا بد من فهمها عدوانية رؤية الطفل لامرأة جديدة تهبط في حياته أمر طبيعي ، لأنه يتفاعل مع الموقف الذي يضايقه وليس عليك كشخص. ينصح كريستوف فوري بنزع الشخصية لجعل الأمور في نصابها الصحيح: "إن المكان الفريد الذي تشغله ، وضعك كزوجة أب ، بغض النظر عن هويتك ، هو ما يحفز عداء الطفل. سيواجه أي رفيق جديد نفس صعوبات العلاقة التي تواجهها اليوم. يساعد فهمها على نزع الطابع الشخصي عن الهجمات والاعتداءات التي تستهدفك. يرتبط العدوان أيضًا بتجربة انعدام الأمن ، حيث يخشى الطفل من فقدان حب والديه ، ويعتقد أنه سيقل حبه. هذا هو السبب في أنه من الضروري طمأنته وتأمينه من خلال إعادة التأكيد له على مدى أهميته ، من خلال إخباره بكلمات بسيطة أن الحب الأبوي موجود إلى الأبد ، بغض النظر عن أي شيء ، حتى لو انفصلا عن والدته ، على الرغم من أنهما يعيشون مع شريك جديد. عليك أن تمنح الوقت ، لا أن تدفع أولاد الزوج في النهاية وينتهي بهم الأمر بالتكيف. إذا رأوا أن حماتهم / والدهم هو عامل استقرار لوالدهم / أمهم ولأنفسهم ، إذا كانت هناك ، إذا كانت تصمد أمام كل الصعاب ، إذا كانت تحقق التوازن ، وفرحة الحياة ، والأمن في المنزل ، سوف تصبح نظرتهم إيجابية.

في حالات العداء الواضح للغاية ، قد تختار حماتها تفويض التأديب إلى الأب من أجله لا تفرض نفسك بطريقة سلطوية للغاية. هذا ما فعلته Noémie ، حمات Théo البالغة من العمر 4 سنوات: "لقد وضعت نفسي في مكان لطيف ، أخذتها في أرجوحة ، في حديقة الحيوان ، لأكتسب ثقتها بالتدريج. شيئًا فشيئًا ، تمكنت من فرض سلطتي بسلاسة. "

كانديس ، اختارت أن تستثمر على الأقل في العلاقة مع ابنة زوجها زوي ، البالغة من العمر 6 سنوات: "كما رأيت أن التيار كان سيئًا بيني وبين زوي ، وأنني لم أر نفسي أفعل ذلك" رجل الدرك الذي يصرخ طوال الوقت "، سمحت لوالده بإدارة أكبر قدر ممكن خلال عطلة نهاية الأسبوع. انتهزت الفرصة لرؤية الأصدقاء والذهاب للتسوق والذهاب إلى المتحف وتصفيف الشعر والاعتناء بنفسي. كنت سعيدًا ، زوي وصديقي أيضًا ، لأنه احتاج إلى رؤية ابنته وجهًا لوجه ، بدون الخطوة السيئة! الأبوة والأمومة المشتركة هي اختيار وليست زوجة الأب مجبرة على وضع نفسه كحامل القانون إذا لم يرغب في ذلك. الأمر متروك لكل عائلة مختلطة لإيجاد طريقة الحياة التي تناسبها ، بشرط ألا يسمحوا لأبناء الزوج بوضع القانون ، لأنه ليس في صالحهم أو للوالدين.

عندما يرفض الأطفال الجميلين سلطة حماتهم ، من الضروري أن يمارس والدهم سياسة الأمر الواقع ويقف متحدين مع الوافد الجديد إلى العائلة: "هذه السيدة هي حبيبي الجديد. نظرًا لأنها بالغة ، فهي رفيقي وأنها ستعيش معنا ، يحق لها إخبارك بما يجب عليك فعله في هذا المنزل. أنت لا توافق ، ولكن هذا هو الحال. أحبك ، لكنني سأتفق معها دائمًا لأننا ناقشناها معًا. "في مواجهة الهجمات الكلاسيكية من النوع:" أنت لست أمي! »، جهز سطورك - لا ، أنا لست والدتك ، لكنني الراشد في هذا المنزل. هناك قواعد ، وهي تنطبق عليك أيضًا! - التوضيح ضروري أيضًا عند مواجهة طفل يشير باستمرار إلى والدته عندما يقضي عطلة نهاية الأسبوع مع والده: "عندما تتحدث عن والدتك طوال الوقت ، فهذا يؤلمني. أنا أحترمها ، يجب أن تكون أمًا رائعة ، لكن عندما تكون في المنزل ، سيكون من اللطيف ألا تتحدث عن ذلك. "

ترتبط الصعوبة الأكبر أو الأصغر في فرض سلطة الفرد جزئيًا بعمر الأطفال الذين ستضطر حماتهم إلى الاعتناء بهم. بداهة ، يكون الأمر أسهل مع الأطفال الصغار لأنهم عانوا من الطلاق كصدمة عنيفة وقد تعرضوا لها حاجة كبيرة للأمان العاطفي. الرفيق الجديد ، المنزل الجديد ، المنزل الجديد ، يسمح لهم بالحصول على المحامل ، لمعرفة مكانهم في العالم. كما يوضح كريستوف أندريه: "الأطفال دون سن العاشرة يكونون عمومًا أقل مقاومة لسلطة زوج الأم. يتكيفون بشكل أسرع ، فهم أكثر ملاءمة ، ويتم فرض القواعد عليهم بسهولة أكبر. خاصة إذا كانت زوجة الأب الشابة تأخذ عناء ذلك اسأل الأب عن الطقوس الصغيرة وعادات الطفل لتعزيز شعوره بالأمان المعاد اكتشافه. »ينام مع بطانيته مثل هذه ، تحب أن تُروى مثل هذه القصة قبل النوم ، إنه يحب الطماطم والأرز الكانتوني ، لتناول الإفطار ، تأكل الجبن ، لونها المفضل هو الأحمر ، إلخ.

الحوار مع الأب ضروري

كل هذه المعلومات تجعل من الممكن إنشاء نوع من التواطؤ بسرعة بشرط ، بالطبع ، أن خطاب الأم لا يتعارض مع كل شيء. هذا ما فهمته لورين ، حمات لوسيان ، 5 سنوات:

إذا كان الحد الأدنى من التواصل ممكنًا بين الأم والشريك الجديد ، إذا كانا قادرين على مناقشة المصالح الفضلى للطفل ، فهذا أفضل للجميع. لكن هذا ليس ممكن دائما. يمكننا أن نفهم بسهولة أن الأم تشعر بالغيرة وحريصة على أن توكل أطفالها إلى شخص غريب تمامًا ، لكن عداءها يمكن أن يصبح خطرًا حقيقيًا على الزوجين والعائلة المختلطة. هذه هي الملاحظة المريرة التي قالها كاميل: "عندما قابلت فينسنت ، لم أتخيل أبدًا أن زوجته السابقة سيكون لها مثل هذا التأثير على حياتي اليومية. إنها تعطي التعليمات وتنتقدني وتغير عطلات نهاية الأسبوع كما تشاء وتحاول تقويض علاقتنا من خلال التلاعب بابنتها البالغة من العمر 4 سنوات. لحل مثل هذا الموقف ، الحوار مع الأب ضروري. الأمر متروك له ضع حدودًا وأعد تأطير صديقتها السابقة كلما تدخلت في عمل عائلتها الجديدة. من أجل راحة البال العاطفية ، يوصي كريستوف فوري بأن تُظهر الحموات الاحترام تجاه زوجها السابق ، ابق محايدا، عدم انتقادها أبدًا أمام أولاد الزوج ، وعدم وضع الطفل في موقف يختار فيه بين حماته ووالده (سيأخذ دائمًا جانب والديه ، حتى لو كان مخطئًا) والتصرف لا كمنافس ولا كبديل. كما يقترح عليهم تجنب مظاهر المحبة أمام الأطفال حتى لا يوقفوهم. من قبل ، كان والدهم يقبل أمهم ، إنها صدمة لهم ولا يتعين عليهم الانخراط في النشاط الجنسي للبالغين ، فهذا ليس من شأنهم. إذا اتبعت هذه النصائح الرائعة ، فمن الممكن بناء عائلة مختلطة ناجحة. على الرغم من الصعوبات التي واجهتها ، لا يوجد شيء ثابت بالتأكيد عندما يتعلق الأمر بالعلاقات مع أولاد زوجك. بمرور الوقت ، يمكن أن يتطور كل شيء ويتفكك ويصبح ممتعًا تمامًا. لن تكون "زوجة الأب السيئة" ولا زوجة الأب المثالية ، لكنك ستجد مكانك في النهاية! 

هل تريد التحدث عنها بين الوالدين؟ لإبداء رأيك ، لتقديم شهادتك؟ نلتقي على https://forum.parents.fr.