الماسوشية الاجتماعية

ميخائيل روجاتشيف ، مجلة «علم النفس لدينا» (علم النفس لكل يوم) ، مايو 2011 ، المصدر: http://www.psyh.ru

ذات مرة شاهدت امرأة مسنة تتجادل مع موظفي البنك. بدا جوهر الشكوى ضئيلاً بالمقارنة مع حماستها وسخطها. استمع العاملون بصبر ، لكن غضب المشتكي كان يتزايد. استمر هذا حتى فرض المسؤول حصارًا حادًا على المرأة العجوز. انهارت وانفجرت بالبكاء وتوجهت إلى المخرج. في الوقت نفسه ، من الغريب أنها بدت راضية. بدت وكأن بعض التوتر الشديد قد تركها. ما الذي دفع الشخص إلى بدء نزاع ، ونتيجة لذلك أصبحت هي نفسها تشعر بالخجل والإهانة؟ ربما كان هدفها هو رغبة العقل الباطن في أن تصبح ضحية في هذا الشجار؟

تم بناء السلوك المشابه للسلوك الذي لاحظته وفقًا لما يسمى بالسيناريو المازوشي. تقليديا في علم النفس ، كان يُفهم الماسوشية على أنها الحصول على إشباع جنسي من الألم والإذلال. ومع ذلك ، يميل الكثير من الناس إلى الشعور بالمتعة في أن يكونوا ضحية ، ليس فقط في سياق الألعاب الجنسية. يتجلى الميل إلى إذلال الذات لدى هؤلاء الأشخاص في النزاعات التي بدأوها هم أنفسهم. لماذا يفعلون ذلك؟

نعم ، لأنه في الحياة العادية يكون تنفيذ سيناريو ماسوشي أكثر صعوبة منه في الجنس. في اللعب الجنسي ، يمكنك ببساطة أن تطلب من شريكك أن يكون قاسيًا. في الحياة اليومية ، من غير المحتمل أن يوافق شخص ما على التصرف كمعتدي ، لذلك يضطر الماسوشيون إلى بدء المشاجرات والشجار بأنفسهم ، وإشراك الآخرين فيها ، حتى ينتهي بهم الأمر في دور الضحية. يمكن لأي منا ، رغماً عنه ، أن ينجذب إلى هذا الأداء. من أجل تجنب التلاعب والحماية من التجارب غير السارة المحتملة ، من المفيد أن تكون قادرًا على التعرف على هذه السيناريوهات. للقيام بذلك ، سيكون من الجيد فهم كيفية ظهورها. الصراع الصراع الصراع الفتنة. يدافع الناس عن حدودهم من خلال حل القضايا المبدئية أو التعبير عن الغضب. الصراعات مفيدة للتنمية البشرية. ومع ذلك ، فإن المشاجرات التي يثيرها مازوشي ، كقاعدة عامة ، تسبب فقط الحيرة والارتباك والشعور بالذنب في مشاركتها غير المقصودة. بإدراك سبب احتياج الماسوشي إلى صراع ، يمكنك حماية نفسك من تلاعباته وتجنب التجارب غير السارة.

«امرأة ضعيفة»

مارغريتا ، 28 عامًا ، محامية

مشتعلة ، تبدأ مشاجرة أو تظهر الضغط ، تسرع مارغريتا لإحداث حريق في نفسها وتجد نفسها في دور الضحية. والحقيقة هي أن التشدد ، في نظرها ، صفة ذكورية بحتة ، في حين أن التضحية فضيلة أنثوية. تم تشكيل مثل هذا الموقف فيها تحت تأثير والدتها ، التي أظهرت تضحيتها بنفسها باعتبارها كرامة الأنثى الرئيسية. كل امرأة (مثل الرجل) تسعى جاهدة لتشعر بالانتماء النفسي إلى جنسها. لقد اعتُبرت التضحية تقليديًا إحدى سمات سلوك المرأة التي تميزها عن الرجل. هذه الصورة النمطية مكرسة في تسميات "الجنس الأضعف" و "الجنس القوي". ومع ذلك ، في حالات مثل سلوك Margarita ، هناك استبدال رسمي للمفاهيم. بدلاً من إنكار الذات والإيثار ، تتحقق حالة الضحية (المعاناة والصدمة). إن تحقيق مثل هذا السيناريو المازوشي يخدم مارجريتا كوسيلة منحرفة للشعور بـ «أنوثتها الخاصة».

توصية: إذا قالت المرأة التي بدأت النزاع: "أنا امرأة ضعيفة" ، "يتم دائمًا معاملة النساء بهذه الطريقة" ، يمكنك إيقاف الشجار من خلال مناشدة أنوثتها على وجه التحديد. بقولك "أنتِ امرأة" ، "أنتِ أم" ، "أنتِ امرأة جميلة جدًا" ، يمكنكِ تقوية هويتها الجنسية لفترة وجيزة ، وسوف تهدأ.

«جائع عاطفيا»

فاديم ، 41 عامًا ، سمسار عقارات

كان الآباء باردون وغير مبالين بفاديك الصغير. عند القيام بأي عمل تسبب في غضب والديه ، أعلن الصبي نفسه ، قدر استطاعته. عاقبه الآباء الغاضبون ، مما منحه القليل من الاهتمام على الأقل. بهذه الطريقة فقط استطاع فاديم جذب الانتباه إلى نفسه لإثبات وجوده. الآن ، كشخص بالغ ، يثير الغضب تجاه نفسه من خلال الاتصال بأشخاص آخرين بالطريقة الوحيدة التي يعرفها.

توصية: إذا شعرت أثناء الجدل أن الخصم يحاول لفت الانتباه إلى نفسه ، مما يتسبب في غضبك ، فاحرص على الانتباه إليه. حاول أن تفكر فقط ، "من هذا الشخص؟ ماذا يكون؟ حاول أن تسأله أسئلة عنه. انظر ، سوف يهدأ.

«إنقاذ»

أولجا ، 25 عامًا ، خبير اقتصادي

أولغا ، التي تجد نفسها في موقف صعب ، تتوقع دائمًا أنها ستتمتع بالحماية ، كما كانت في طفولتها. الآباء ، المنشغلون بشؤونهم الخاصة ، لم ينتبهوا إلى القليل أوليا حتى حدث لها شيء ما. علمت الفتاة أنها عندما تواجه مشكلة ، فإنها تجذب انتباه والديها. بعد أن أصبحت راشدة ، تواصل أولغا لعب سيناريو «المضطهد - الضحية - المنقذ». إنها تستفز اللاوعي شخصًا آخر لإظهار العدوان تجاهها ، لإذلالها. عند وقوعها في موقف مهين ، تتطلع أولغا إلى جذب انتباه شخص ما سيتولى دور الوالد المنقذ. في بعض الحالات ، يعمل هذا ، فهم يدافعون عنه. يتحقق الرضا في اللحظة التي تشعر فيها أولغا بالشفقة ، مما يشجعها على حاجتها إلى الرعاية والاهتمام.

التوصية: إذا شعرت أن الخصم يشفق عليك ، أظهر ذلك. حتى إذا كنت تشفق على الجاني داخليًا ، فستضمن أن شخصًا من هذا النوع سينهي الصراع.

«معاقب»

الكسندرا ، 30 عاما ، صحفية

تبدأ ألكسندرا في البحث عن نفسها "شخصًا سيعاقب" ، بمجرد أن تشعر على الأقل بقليل من الذنب لارتكاب شيء ما. بعد تعرضها للضرب المعنوي والعقاب ، تتخلص من شعور لا يطاق بالذنب تجاهها. يتشكل الموقف الطبيعي تجاه الشعور بالذنب في مرحلة الطفولة. مثل أي طفل ، شعرت ساشا بالذنب ، محاولتها انتهاك المحظورات التي فرضها والديها. القليل من الشعور بالذنب هو عنصر ضروري في الأبوة والأمومة. مع اختبار هذا الشعور وتحمله ، يتعلم الطفل تدريجياً تنظيم سلوكه. ومع ذلك ، لم يمنحها والدا ساشا الفرصة لتكون مذنبة ، لكنهما عوقاها على الفور بشدة لارتكابها مخالفات. نتيجة لذلك ، فإن ساشا لديها صورة نمطية: الشعور بالذنب يجب أن يتبعه العقاب على الفور. وهكذا نشأ سيناريو ماسوشي لها. ومع ذلك ، من أجل فرض دور "الوالد المعاقب" على شخص ما ، تُجبر ألكسندرا البالغة نفسها على أن تكون أول من يبدأ نزاعًا ستُعاقب فيه نتيجة لذلك. عند بدء النزاع ، زادت من إحساسها بالذنب ، لذلك ، بعد أن "قبلت العقوبة" ، تواجه ألكسندرا إطلاقًا ساطعًا للتوتر.

توصية: إذا بدأ الشخص الذي قرر ترتيب الأمور فجأة في الظهور بالذنب ، ومع ذلك ، لا يمكنك التخلص من الرغبة في تعليمه درسًا ، فلا تحرم نفسك من المتعة - عاقبه. رغبتك تتوافق مع حاجته الخفية. فقط لا تطرف!

«المشتكي»

غريغوري ، 40 سنة ، مدير

في كل مرة ، يشعر غريغوري بالغضب أو الغضب في نفسه ، يبحث دون وعي عن شخص يمكنه استفزازه في صراع من أجل تحمل الإهانة وإهانة نفسه. بعد أن شعر بـ «الإهانة» ، يبدأ في الشكوى من الجاني: يلجأ إلى القيادة ، ويستدعي الشرطة ، ويقاضي. هذا السلوك يساعده على التعامل مع عدوانيته المحظورة. أسباب ذلك مخفية في طفولته ، عندما قبل والديه ودعمهما في Grisha فقط الصفات الجيدة ، في رأيهم. عندما تبين أن الصبي سيئ ، تجاهله والديه ، ولم يتحدثا معه لفترة طويلة. اعتبرت عدوانية الابن أسوأ الممتلكات. على الرغم من أن بعض الغضب أمر طبيعي بالنسبة لصبي في الرابعة ، إلا أن جريشا كانت مقتنعة أنه من خلال القتال أو لعب «الحرب» ، فإنه يخاطر بأن يصبح «غير محبوب» و «غريبًا» لوالديه. لذلك ، اكتشف الطفل كيفية إخفاء غضبه ، متظاهرًا بأنه مصاب. عندما قام أطفال آخرون ، يلعبون في روضة الأطفال ، بدفع جريشا أو ضربها ، ركض على الفور لتقديم شكوى إلى المعلم. قدم جريشا نفسه على أنه ضحية ، لكنه بنفس الطريقة أظهر عدوانه تجاه الأطفال الآخرين - فبعد كل شيء ، كان "الجاني" يُعاقب دائمًا. بدأ الصبي ينسب عدوانيته إلى الأطفال الآخرين ، لأنه حرم من أن يكون «شريراً». بعد أن نضج ، يواصل الشاب البحث عن خصائص عدوانية في الآخرين ، ويحرمها في نفسه. لذلك يحاول الحفاظ على حب والديه الداخليين. يثبت غريغوري لنفسه بانتظام أنه إذا كان هو الطرف المصاب ، فهو بالتأكيد ليس شريرًا ، مما يعني أنه جيد.

توصية: إذا وجدت نفسك فجأة متورطًا في نزاع ، فاحرص على الانتباه إلى التهديدات الموجهة إليك - "سأجد لك العدالة!". في هذه الحالة ، يمكنك أن تخبر أي شخص أنه هو نفسه شرير ومحارب. على الأرجح ، سيكون خائفًا من عدوانيته وسيهدأ قريبًا.