تحكم في حياتك - ضع حدودًا شخصية

تحدد حدودنا الشخصية ما نحن جاهزون وغير مستعدين للقيام به. تحدد حدودنا كيفية استجابتنا لسلوك الآخرين ، ولكن من خلال وضع حدود ، لا نحاول تغيير الآخرين "، تشرح المعالجة النفسية شاري ستينز.

ترتبط حدودنا ارتباطًا وثيقًا بإحساسنا بقيمة الذات والمسؤولية والنضج. تنشأ مشاكل الحدود عادة لسببين: التنشئة أو الخوف.

هناك ثلاثة أنواع رئيسية من الحدود الشخصية:

1. صعب - نضعها في المواقف التي نلتزم فيها بقواعد صارمة ونحافظ على مسافة بيننا دون الاقتراب من أشخاص آخرين.

2. الخلط - تنشأ هذه الحدود في علاقة تكافلية حيث تعمل إما كوسيلة لتلبية احتياجات واحتياجات شخص آخر ، أو يعمل شخص ما كوسيلة من أجلك.

3. نفاذية - عادة ما يكون هذا هو النوع الأكثر صحة من الحدود: فأنت تعرف بوضوح أين تنتهي مساحتك وتبدأ مساحة الآخر ، ولكن في نفس الوقت لا تخشى السماح لبعضكما البعض بالدخول إلى مساحتك.

"في أغلب الأحيان يكون من المفيد السعي لبناء حدود موثوقة ولكن يسهل اختراقها في نفس الوقت. هذا يعني أنك تعرف نفسك ، وحقوقك ومسؤولياتك ، وتسمح للآخرين بأن يكونوا على طبيعتهم دون مطالبتهم بالتغيير من أجلك ، "حسب قول شاري ستينز.

كيف تحدد حدودك؟

ينصح المدرب ماريو تيجو "لا تتخذ أبدًا قرارات كبيرة عندما تكون منزعجًا أو غيورًا أو في حالة حب". في النهاية ، الشيء الرئيسي هو أن تعرف نفسك حقًا ، وأن تبني نظام قيمك ومجال مسؤوليتك. توصي Shari Stines بممارسة من شأنها أن تساعدك على فهم حدودك الشخصية بشكل أفضل وتحديد ما يجب تغييره:

1. قم بعمل قائمة بمشاكلك. ما الذي يقلقك؟

2. ضع قائمة بكل الأشخاص المعنيين بمشاكلك. لمن هذه المشاكل؟ ما هي التزاماتك تجاه هؤلاء الناس؟

3. ماذا تريد؟ في كثير من الأحيان ، أولئك الذين لديهم مشاكل في الحدود الشخصية لا يعرفون حتى ما يريدون حقًا. من المهم أن تعرف نفسك حقًا لفهم رغباتك واحتياجاتك الحقيقية.

4. تحديد المسؤول عن ماذا. هل تتحمل مسؤوليات شخص آخر؟ قرر من يجب أن يفعل ماذا في الوضع الحالي.

5. حدد الحدود القصوى لما هو مقبول: ما أنت مستعد وغير مستعد لتحمله. لم تتم مناقشة هذه الحدود.

تذكر أن حدودك تحددها أفعالك ، وليس تصرفات الآخرين. كتب عالِما النفس هنري كلاود وجون تاونسند: "أنت تقرر ما تفعله ، وأنا أقرر ما أرغب في تحمله".

لنأخذ مثالًا منزليًا: لقد سئمت من مطالبة شريكك باستمرار بإزالة جواربك. توقف عن تذكيره أو تذكيرها بذلك ، فقط ضع جواربك في مكان ما (مثل سلة الغسيل) وانس أمرها. لا يستحق الحديث عن هذا الموضوع - فقط تعامل مع المشكلة بنفسك واستمر في العيش.

كيفية وضع الحدود:

1. تذكر أن حدودك تتعلق بك وليس بالآخرين.

2. كن مستعدًا للمقاومة - للآخرين ومقاومة نفسك. سيتعين عليك التغلب على مخاوفك وعلى الأرجح ستطرح قضايا خفية من الطفولة أو من العلاقات السابقة التي لم يُسمح لك فيها بوضع حدودك والدفاع عنها. عندما تحاول بناء حدود في علاقة مع شخص غير صحي أو مختل نفسياً ، فمن المحتمل أن تواجه مقاومة أو حتى محاولات للانتقام.

3. اسمح لنفسك بوضع حدود. تذكر أن لديك الحق في الاهتمام بمصالحك الخاصة. حتى إذا كنت تشعر بالذنب والأنانية ، فحاول إعادة النظر في هذه المعتقدات واتخاذ قرار واعي بعدم الاستسلام. ذكر نفسك أن هذا ما يفعله الكبار والناضجون.

ماذا تفعل إذا كنت تعرف حدودك ، لكنك لست مستعدًا بعد للدفاع عنها

ربما تعرف بالفعل الحدود التي ترغب في بنائها في علاقة مع شخص معين ، ولكن لسبب ما لست مستعدًا بعد لوضعها وحمايتها. ماذا يمكن ان يفعل؟

1. كن صريحا بشأن رغباتك. أخبر أحدا عنهم. اكتبهم على الورق.

2. انظر في داخلك لتفهم لماذا يصعب عليك الدفاع عن هذه الحدود. قد تحتاج إلى مساعدة لفرز مخاوفك وانعدام الأمن والكتل الداخلية التي تمنعك من وضع الحدود والدفاع عنها.

3. تغيير علاقتك مع شخص معين تدريجيا. ابدأ بعبارات مثل «أنا لا أتفق مع هذا» ، «أنا لا أوافق على ذلك». لا تخف من قول ما تعتقده علانية ، ولكن تجنب التهديدات. قل بصراحة ما تريد ، مع فهم أن هذا جزء من عملية نموك الشخصي. بمرور الوقت ، ستشعر بأنك أقوى وأسهل في وضع الحدود والدفاع عنها والاهتمام باحتياجاتك واحتياجاتك في الممارسة العملية.

إذا شعرت أنه من الصعب عليك وضع الحدود اللازمة ، فكن صبورًا ومتسامحًا مع نفسك. لا تأنيب نفسك. تذكر أن الصعوبات التي تواجهك لها أسبابها ، لكنك تدريجيًا ستتعامل مع كل شيء. يمكنك البدء بوضع حدود لنفسك: "سأتوقف عن انتقاد نفسي وأكون صبورًا مع نفسي ، مدركًا أنه علي اتخاذ قرارات صعبة."

"بمرور الوقت ، ستتحسن في وضع الحدود والدفاع عنها. لا تنس أنه ينبغي عليهم فعل الخير لك ، ولا تصبح عبيدًا لهم ولا تقلق بشأن ما يعتقده الآخرون. لديك احتياجاتك وإمكانياتك. الشيء الرئيسي في عملية تحديد حدودك هو التحلي بالشجاعة لتقرر بحزم ما أنت مستعد وما لست مستعدًا للقيام به ، وتجاهل اعتراضات الآخرين ، "يلخص شري ستينز.

نبذة عن الكاتب: شاري ستينز هو معالج نفسي متخصص في علاج اضطرابات الشخصية وآثار الصدمات النفسية.