شهادة: "عندما أصبحت أماً ، تمكنت من التغلب على هجراني"

أنا طفل بالتبني ، ولا أعرف أصولي. لماذا تم التخلي عني؟ هل عانيت من العنف؟ هل أنا نتيجة سفاح القربى أم اغتصاب؟ هل وجدواني في الشارع؟ أعرف فقط أنني وُضعت في ملجأ بومباي للأيتام ، قبل مجيئي إلى فرنسا في سن عام واحد. جعل والداي هذا الثقب الأسود لونًا ، ومنحني الرعاية والحب. لكن الظلام أيضا. لأن المحبة التي نتلقاها ليست بالضرورة ما نتوقعه. 

في البداية ، قبل المدرسة الابتدائية ، كانت حياتي سعيدة. كنت محاطًا ، ومدللًا ، ومحبوبًا. حتى لو بحثت أحيانًا عبثًا عن شبه جسدي لوالدي أو أمي ، فإن فرحتنا اليومية في الحياة لها الأسبقية على أسئلتي. وبعد ذلك ، غيرتني المدرسة. لقد جعلت مخاوفي شخصيتي. وهذا يعني أن التعلق الشديد بالأشخاص الذين قابلتهم أصبح وسيلة للوجود. عانى أصدقائي من ذلك. أعز صديق لي ، الذي احتفظت به لمدة عشر سنوات ، انتهى به الأمر بإدارة ظهرها لي. كنت حصريًا ، وعاء من الغراء ، وادعت أنني الوحيد ، والأسوأ من ذلك كله ، لم أعترف بأن الآخرين يختلفون عني في الطريقة التي يعبرون بها عن صداقتهم. أدركت مقدار الخوف من الهجر في داخلي.

عندما كنت مراهقة ، فاتني حب صبي هذه المرة. كانت فجوة هويتي أقوى من أي شيء آخر وبدأت أشعر بمرض واضح مرة أخرى. أصبحت مدمنًا على الطعام ، مثل المخدرات. لم يكن لدى والدتي الكلمات لمساعدتي ، ولم يكن لديها اتصال وثيق بما يكفي. كانت تصغر. هل كان ذلك بسبب القلق؟ لا اعرف. كانت هذه الأمراض بالنسبة لها ، الأمراض الطبيعية في سن المراهقة. وهذا البرودة يؤلمني. كنت أرغب في الخروج منه بمفردي ، لأنني شعرت أن مكالماتي لطلب المساعدة قد تم أخذها من أجل النزوات. فكرت في الموت ولم يكن خيال مراهق. لحسن الحظ ، ذهبت لرؤية ممغنط. من خلال العمل علي ، أدركت أن المشكلة لم تكن التبني نفسه ، ولكن التخلي الأولي.

من هناك ، اكتشفت كل سلوكياتي المتطرفة. ذكّرني استسلامي ، المتجذر في داخلي ، مرارًا وتكرارًا بأنني لا أستطيع أن أحب لفترة طويلة وأن الأمور لم تدم. لقد قمت بالتحليل ، بالطبع ، وسأكون قادرًا على التصرف وتغيير حياتي. لكن عندما دخلت عالم العمل ، استولت علي أزمة وجودية. لقد أضعفتني علاقاتي مع الرجال بدلاً من مرافقيتي وجعلني أنمو. لقد ماتت جدتي الحبيبة وأفتقدها حبها الكبير. شعرت بالوحدة الشديدة. كل القصص التي كانت لدي مع الرجال انتهت بسرعة ، مما جعلني أشعر بطعم مرير من الهجر. الاستماع إلى احتياجاته ، واحترام إيقاع وتوقعات شريكه ، كان تحديًا رائعًا ، لكن بالنسبة لي كان من الصعب جدًا تحقيقه. حتى قابلت ماتياس.

لكن من قبل ، كانت رحلتي إلى الهند ، كانت لحظة أساسية: لطالما اعتقدت أنها كانت خطوة مهمة في التعامل مع ماضي. أخبرني البعض أن هذه الرحلة كانت شجاعة ، لكنني كنت بحاجة إلى رؤية الواقع في وجهي ، على الفور. لذلك عدت إلى دار الأيتام. يا لها من صفعة! غمرني الفقر وعدم المساواة. بمجرد أن رأيت فتاة صغيرة في الشارع ، أحالتني إلى شيء ما. أو بالأحرى لشخص ...

سار حفل الاستقبال في دار الأيتام بشكل جيد. كان من الجيد أن أقول لنفسي أن المكان آمن ومرحب. سمح لي أن أتقدم خطوة إلى الأمام. لقد كنت هناك. كنت أعلم. لقد رأيت.

قابلت ماتياس في عام 2018 ، في وقت كنت متاحًا فيه عاطفياً ، دون سابق إنذار أو نقد. أنا أؤمن بصدقه واستقراره العاطفي. يعبر عما يشعر به. لقد فهمت أنه يمكننا التعبير عن أنفسنا بخلاف الكلمات. قبله ، كنت على يقين من أن كل شيء محكوم عليه بالفشل. أنا أيضا أثق به كأب لطفلنا. اتفقنا بسرعة على الرغبة في تكوين أسرة. الطفل ليس عكازًا ، فهو لا يأتي لملء فجوة عاطفية. لقد حملت بسرعة كبيرة. جعلني حملي أكثر عرضة للخطر. كنت أخشى ألا أجد مكاني كأم. في البداية ، شاركت الكثير مع والديّ. لكن منذ ولادة ابني ، أصبح رباطنا واضحًا: أنا أحميه دون الإفراط في حمايته. أريد أن أكون معه ، لأننا نحن الثلاثة في فقاعة.

هذه الصورة ، ما زلت أملكها ولن أنساها. هي تؤلمني. تخيلت نفسي مكانه. لكن ابني ستحظى بحياته ، أقل تطفلًا من حياتي ، بسبب الخوف من الهجر والوحدة. أبتسم ، لأنني متأكد من أن الأفضل لم يأت بعد ، منذ اليوم الذي قررنا فيه ذلك.