حافزي الأساسي هو نفسه دافع والدي: صحة لوكاس ، لكنني أذهلتني أسئلة أخرى: ألا أعطي نفسي بشكل خاص؟ ألن تكون هدية لخدمة الذات إلى حد ما تأتي لإصلاح الحمل الصعب منذ أن ولد لوكاس قبل الأوان؟ سأحتاج لمناقشة هذه الرحلة الداخلية مع زوجي السابق في المستقبل. أخيرًا ، لدينا مناقشة وأشعر بخيبة أمل ومتألم مما سيأتي. بالنسبة له ، سواء كان متبرعًا أم أنا ، فهو "نفس الشيء". إنه يطرح الأمر حصريًا من وجهة نظر صحة ابننا. لحسن الحظ ، لدي أصدقاء يمكنني مناقشة الأمور الروحية معهم. معهم ، أستحضر ذكورة عضو مثل الكلى ، وانتهى بي الأمر إلى استنتاج أنه سيكون من الأفضل أن يأتي التبرع المقدم للوكاس ، الذي يحتاج إلى قطع الحبل السري مع والدته ، من والده. لكن عندما أشرح ذلك لطفلي السابق ، فإنه يدق. لقد رآني متحمسًا ، وفجأة أظهر له أنه سيكون مانحًا أكثر ملاءمة مني. تمثل الكلى جذورنا وتراثنا. في الطب الصيني ، طاقة الكلى هي الطاقة الجنسية. في الفلسفة الصينية ، تخزن الكلى جوهر الوجود ... لذلك أنا متأكد ، هو أو أنا ، أنه ليس هو نفسه. لأنه في هذه الهدية ، كل واحد يرتكب إيماءة مختلفة ، مشحونة برمزيتها الخاصة. يجب أن نرى ما وراء العضو المادي "نفسه". أحاول مرة أخرى أن أشرح له أسبابي ، لكني أشعر بالغضب. ربما لا يرغب في التبرع بعد الآن ، لكنه قرر ذلك. لكن في النهاية ، الفحوصات الطبية أكثر ملاءمة للتبرع مني. لذلك سأكون المتبرع.
أرى تجربة التبرع بالأعضاء هذه رحلة استهلالية وقد حان الوقت لأعلن لابني أنني سأكون متبرعًا. يسألني لماذا أنا بدلاً من والده: أوضحت أنه في البداية ، احتلت مشاعري مساحة كبيرة وقمت بتطوير قصتي الذكورية المؤنثة التي يستمع إليها بأذن مشتتة: إنها ليست شيئًا خاصًا به. هذه التفسيرات! لأكون صريحًا ، اعتقدت أنه من العدل أن أتيحت لوالدها الفرصة "للولادة" لأنني كنت أنا من أتيحت لي هذه الفرصة في المرة الأولى. تظهر أسئلة أخرى عند التبرع بكلية. أعطي ، حسنًا ، لكن الأمر متروك لابني لمتابعة علاجه لتجنب الرفض. وأدرك أنني أشعر أحيانًا بالغضب عندما أشعر أنه غير ناضج. أريده أن يقيس نطاق هذا الفعل ، وأن يكون مستعدًا لتلقيه ، أي ليُظهر نفسه ناضجًا ومسؤولًا عن صحته. مع اقتراب موعد الزرع ، أشعر بقلق أكبر.
إنه يوم عاطفي شديد. يجب أن تستغرق العملية ثلاث ساعات ، وننزل إلى غرفة العمليات في نفس الوقت. عندما أفتح عيني في غرفة الإنعاش وأقابل عينيها الزرقاوين الرائعتين ، أستحم في الرفاهية. ثم نتشارك في صواني وجبات وحدة العناية المركزة القبيحة الخالية من الملح ، ويطلق علي ابني "كابوسه" عندما تمكنت من النهوض واحتضنه. نتعايش مع الحقن القبيح المضاد للتخثر معًا ، نضحك ، نطلق النار على بعضنا البعض ، نعيش بجانب بعضنا البعض وهو جميل. ثم العودة إلى الوطن هي التي تتطلب بعض الفجيعة. مهلة بعد المعركة. ماذا سأفعل الآن بعد أن تم ذلك؟ ثم يأتي "الكآبة الكلوية": لقد تم تحذيري ... يبدو الأمر وكأنه اكتئاب ما بعد الولادة. وكل حياتي هي التي تعود أمام عيني: زواج بدأ على أسس سيئة ، مستاء ، اعتماد عاطفي شديد ، جرح عميق ناتج عن الولادة المبكرة لطفلي. أشعر بتداخل الكدمات الداخلية وأمارس التأمل لفترة طويلة. يستغرق الأمر بعض الوقت لأقول لنفسي إنني أم ، حقًا ، وأن الضوء يغلفني ويحميني ، وأنني على صواب ، وأنني أبليت بلاءً حسنًا.
ندبي على سرتى جميل ما يمثله رائع. بالنسبة لي ، هي ذكرى. أثر سحري سمح لي بتنشيط حب الذات. بالطبع ، أعطيت ابني هدية ، للسماح له بأن يصبح رجلاً ، ولكن قبل كل شيء هدية لنفسي لأن هذه الرحلة هي رحلة داخلية واجتماع تجاه الذات. بفضل هذه الهدية ، أصبحت أكثر واقعية ، وأنا أتفق أكثر فأكثر مع نفسي. أكتشف أن قلبي يشع الحب في أعماقي. وأريد أن أقول: شكرا لك الحياة!