المحتويات
"لم أستطع التفكير في نفسي كأم ، لقد أطلقت عليها اسم" الطفلة "." ميلوي ، أم لطفل يبلغ من العمر 10 أشهر
"أنا أعيش المغتربين في بيرو مع زوجي البيروفي. اعتقدت أنه سيكون من الصعب الحمل بشكل طبيعي لأنني تم تشخيصي بمتلازمة المبيض المتعدد الكيسات عندما كان عمري 20 عامًا. في النهاية ، حدث هذا الحمل دون حتى التخطيط له. لم أشعر قط بحالة جيدة في جسدي. أحببت أن أشعر بضرباته ، أن أرى معدتي تتحرك. حقا حلم الحمل! لقد أجريت الكثير من الأبحاث حول الرضاعة الطبيعية ، وحمل الأطفال ، والنوم المشترك ... من أجل أن أكون رعاية وأمومة قدر الإمكان. لقد ولدت في ظروف محفوفة بالمخاطر أكثر بكثير من الظروف التي نحن محظوظون بوجودها في فرنسا. كنت قد قرأت مئات القصص ، وحصلت على جميع فصول الإعداد للولادة ، وكتبت خطة ولادة جميلة ... واتضح أن كل شيء عكس ما كنت أحلم به! لم يبدأ المخاض وكان تحريض الأوكسيتوسين مؤلمًا جدًا ، بدون تخدير فوق الجافية. مع تقدم المخاض ببطء شديد ولم ينزل طفلي ، خضنا لعملية قيصرية طارئة. لا أتذكر أي شيء ، لم أسمع طفلي أو أرى طفلي. كنت وحدي. استيقظت بعد ساعتين ونمت مرة أخرى لمدة ساعة. لذلك قابلت طفلي بعد 2 ساعات من ولادتي القيصرية. عندما وضعوها بين ذراعي أخيرًا ، منهكة ، لم أشعر بأي شيء. بعد بضعة أيام ، أدركت بسرعة أن هناك شيئًا ما خطأ. بكيت كثيرا. فكرة أن أكون وحيدة مع هذا الشيء الصغير كانت تقلقني بشدة. لم أستطع أن أشعر بأنني أما ، وللفظ اسمها الأول ، كنت أقول "الطفل". بصفتي مدرسًا للتربية الخاصة ، تلقيت بعض الدروس الشيقة حول ارتباط الأمهات.
كنت أعلم أنه يجب أن أكون حاضرًا جسديًا ، ولكن أيضًا نفسيًا لطفلي
لقد فعلت كل شيء لمحاربة مخاوفي وشكوكي. كان أول شخص تحدثت إليه هو شريكي. كان يعرف كيف يدعمني ويرافقني ويساعدني. تحدثت أيضًا عن ذلك مع صديقة جيدة جدًا ، قابلة ، عرفت كيف تتعامل معي مع هذا الموضوع الخاص بصعوبات الأمومة دون أي محرمات ، كشيء طبيعي. لقد فعلت لي الكثير من الخير! لقد استغرق الأمر ستة أشهر على الأقل لأكون قادرًا على التحدث عن الصعوبات التي واجهتها دون أن أخجل منها ، دون الشعور بالذنب. أعتقد أيضًا أن الاغتراب لعب دورًا مهمًا: لم يكن لدي أقاربي حولي ، ولا معالم ، وثقافة مختلفة ، ولا أصدقاء أمهات أتحدث معهم. شعرت بالعزلة الشديدة. علاقتنا مع ابني تم بناؤها بمرور الوقت. شيئًا فشيئًا ، أحببت مشاهدته ، أن أكون بين ذراعي ، أن أراه يكبر. إذا نظرنا إلى الوراء ، أعتقد أن رحلتنا إلى فرنسا في 5 أشهر ساعدتني. تقديم ابني لأحبائي جعلني أشعر بالسعادة والفخر. لم أعد أشعر فقط بـ "ميلوي الابنة ، الأخت ، الصديق" ، بل شعرت أيضًا بـ "ميلوي الأم". اليوم هو الحب الصغير في حياتي. "
"لقد دفنت مشاعري." فابيين ، 32 سنة ، أم لطفلة تبلغ من العمر 3 سنوات.
"في الثامنة والعشرين من عمري ، كنت فخورة وسعيدة بإعلان حملي لشريكي الذي أراد إنجاب طفل. أنا ، في ذلك الوقت ، ليس حقًا. استسلمت لأنني اعتقدت أنني لن أحظى بالضغط على الإطلاق. سار الحمل بشكل جيد. ركزت على الولادة. كنت أرغب في ذلك بشكل طبيعي ، في مركز الولادة. كل شيء سار كما أردت ، كما فعلت معظم العمل في المنزل. كنت مرتاحًا جدًا لدرجة أنني وصلت إلى مركز الولادة قبل 28 دقيقة فقط من ولادة ابنتي! عندما وضعت عليّ ، مررت بظاهرة غريبة تسمى الانفصال. لم أكن حقًا من يمر بهذه اللحظة. لقد ركزت كثيرًا على الولادة لدرجة أنني نسيت أنني سأضطر إلى رعاية طفل. كنت أحاول الرضاعة ، ومنذ أن قيل لي أن البدايات كانت معقدة ، اعتقدت أنها طبيعية. كنت في الغاز. في الحقيقة ، لم أرغب في الاعتناء به. كنت قد دفنت مشاعري. لم يعجبني القرب الجسدي من الطفل ، ولم أشعر برغبة في ارتدائه أو ملامسة الجلد للجلد. ومع ذلك فقد كان رضيعًا "سهلًا" إلى حد ما ينام كثيرًا. عندما وصلت إلى المنزل كنت أبكي ، لكنني اعتقدت أنه كان الكآبة النفاسية. قبل ثلاثة أيام من استئناف شريكي العمل ، لم أعد أنام على الإطلاق. شعرت أنني أتردد.
كنت في حالة من اليقظة المفرطة. لم يكن من الممكن تصور أن أكون وحدي مع طفلي.
اتصلت بأمي للمساعدة. بمجرد وصولها ، طلبت مني أن أذهب وأستريح. حبست نفسي في غرفتي لأبكي طوال اليوم. في المساء ، أصبت بنوبة قلق مثيرة للإعجاب. خدشت وجهي وأنا أصرخ ، "أريد أن أذهب" ، "أريد أن أزيلها". أدركت أمي وشريكي أنني كنت سيئة حقًا. في اليوم التالي ، بمساعدة ممرضة التوليد ، تم الاعتناء بي في وحدة الأم والطفل. مكثت في المستشفى بدوام كامل لمدة شهرين ، مما سمح لي أخيرًا بالتعافي. أنا فقط بحاجة إلى العناية. توقفت عن الرضاعة الطبيعية مما أراحني. لم أعد أشعر بالقلق من الاضطرار إلى رعاية طفلي بمفردي. سمحت لي ورش العلاج بالفن بإعادة الاتصال بجانبي الإبداعي. عندما عدت ، شعرت براحة أكبر ، لكن لم يكن لدي هذا الرابط الثابت. حتى اليوم ، الرابط بيني وبين ابنتي متناقض. أجد صعوبة في الانفصال عنها ومع ذلك أحتاجها. لا أشعر بهذا الحب الهائل الذي يربكك ، لكنه أشبه بالومضات الصغيرة: عندما أضحك معها ، نقوم بأنشطة كلانا. نظرًا لأنها تكبر وتحتاج إلى قدر أقل من التقارب الجسدي ، فأنا الآن من أسعى إلى عناقها أكثر! يبدو الأمر كما لو أنني أسلك الطريق إلى الوراء. أعتقد أن الأمومة مغامرة وجودية. من هؤلاء الذين يغيرونك إلى الأبد. "
"لقد كنت غاضبة من طفلي بسبب آلام العملية القيصرية." جوانا ، 26 عامًا ، طفلان يبلغان من العمر 2 و 15 شهرًا.
"قررنا مع زوجي إنجاب الأطفال بسرعة كبيرة. خطبنا وتزوجنا بعد بضعة أشهر من لقائنا وقررنا إنجاب طفل عندما كان عمري 22 عامًا. سار حملي بشكل جيد. حتى أنني مررت المصطلح. في العيادة الخاصة التي كنت فيها ، طلبت أن يتم تشغيلي. لم يكن لدي أي فكرة أن الحث غالبًا ما يؤدي إلى عملية قيصرية. لقد وثقت بطبيب أمراض النساء لأنه أنجب والدتي قبل عشر سنوات. عندما أخبرنا أن هناك مشكلة ، وأن الطفل كان يعاني من الألم ، رأيت زوجي يتحول إلى اللون الأبيض. قلت لنفسي إن عليّ أن أبقى هادئًا ، لأطمئنه. في الغرفة ، لم أتلق تخديرًا في العمود الفقري. أو أنها لم تنجح. لم أشعر بقطع المشرط ، لكنني شعرت من ناحية أخرى أن أحشائي قد تم العبث بها. كان الألم لدرجة أنني كنت أبكي. توسلت أن أعود للنوم ، وأعود إلى المخدر. في نهاية العملية القيصرية ، أعطيت الطفل القليل من القبلة ، ليس لأنني أردت ذلك ، ولكن لمجرد أنه طُلب مني أن أقدم له قبلة. ثم "غادرت". لقد نمت تمامًا لأنني استيقظت بعد فترة طويلة في غرفة الإنعاش. تمكنت من رؤية زوجي الذي كان مع الطفل ، لكن لم يكن لدي هذا التدفق من الحب. كنت متعبًا فقط ، أردت أن أنام. رأيت زوجي يتحرك ، لكنني كنت لا أزال أكثر من اللازم فيما عشت للتو. في اليوم التالي أردت أن أقوم بالإسعافات الأولية ، الحمام ، بالرغم من آلام الولادة القيصرية. قلت لنفسي: "أنت الأم ، عليك أن تعتني بها". لا أريد أن أكون مخنث. منذ الليلة الأولى ، كان الطفل يعاني من مغص رهيب. لم يرغب أحد في اصطحابه إلى الحضانة في الليالي الثلاث الأولى ولم أنم. في المنزل ، كنت أبكي كل ليلة. سئم زوجي.
في كل مرة كان طفلي يبكي ، أبكي معه. لقد اعتنيت بها جيدًا ، لكنني لم أشعر بأي حب على الإطلاق.
كانت صور القيصرية تعود إلي في كل مرة يبكي فيها. بعد شهر ونصف ، ناقشت الأمر مع زوجي. كنا ذاهبين للنوم وشرحت له أنني كنت غاضبًا من ابننا بسبب هذه العملية القيصرية ، وأنني كنت أتألم في كل مرة يبكي فيها. وبعد تلك المناقشة مباشرة ، في تلك الليلة ، كان الأمر ساحرًا ، يشبه إلى حدٍ ما فتح قصة وهروب قوس قزح منه. لقد حررني الحديث من العبء. في تلك الليلة نمت بهدوء. وفي الصباح ، شعرت أخيرًا بهذا الاندفاع الهائل في الحب لطفلي. تم إنشاء الارتباط فجأة. للمرة الثانية ، عندما ولدت عن طريق المهبل ، كان الخلاص لدرجة أن الحب جاء على الفور. حتى لو كانت الولادة الثانية أفضل من الأولى ، أعتقد أنه لا ينبغي لنا بشكل خاص إجراء مقارنة. قبل كل شيء ، لا تندم. عليك أن تتذكر أن كل ولادة مختلفة وأن كل طفل مختلف. "