المحتويات
ولادة طفل ثان: كيفية القضاء على الكراهية والغيرة بين الأطفال
الغيرة في الطفولة هي نوع من المواضيع المبتذلة. لكن ، بعد أن عثرت على صرخة أخرى من قلب أم منهكة في الشبكة ، لم نتمكن من المرور.
أولا مربية ، ثم دمية
"هناك مشكلة كبيرة في عائلتنا" ، بدأت إحدى الزائرين خطابها لمستخدمي المنتدى. - لدي ابنة عمرها 11 سنة. ولد الابن منذ 3 أشهر. وغيروا ابنتي. تقول مباشرة إنها تكرهه. على الرغم من أننا تحدثنا كثيرًا خلال فترة الحمل ، إلا أنها كانت تتوقع شقيقها أيضًا ... في الواقع ، كل شيء سار بشكل مختلف. "
أوضحت المرأة أنها وزوجها يخططان لنقل الطفل إلى الغرفة مع ابنتهما قريبًا - يقولون ، فليكن حضانة. وماذا في ذلك؟ يعيش الآباء والأمهات مع طفلهم الآن في عشرة مربعات ، وتحت تصرف ابنتهم "قصور" في 18 مربعًا. في الواقع ، التصميم عبارة عن قطعة kopeck عادية مع غرفة نوم صغيرة وغرفة معيشة تسمى غرفة الابنة. أثارت الفتاة شغبًا: "هذه هي مساحتي!" تشكو أمي من أن الأخ الصغير الآن مزعج للغاية للفتاة. "أنا لم أتخلى عنها ، لكن الشاب يحتاج إلى مزيد من الاهتمام! وهي تتطلب انتباهي على وجه التحديد عندما أفعل ذلك. يرتب الهستيريا التي لا نحبها. المحادثات ، الإقناع ، الهدايا ، العقوبات ، الطلبات ليس لها أي تأثير. غيرة الابنة تتجاوز كل الحدود. بالأمس أعلنت أنها ستخنق شقيقها بوسادة إذا كان في غرفتها ... "
الوضع ، كما ترى ، متوتر بالفعل. لم يكن أعضاء المنتدى في عجلة من أمرهم للتعاطف مع والدتهم. "هل فقدت عقلك ، أضف طفلاً إلى تلميذة؟" ، "لا تحرم طفلاً من الطفولة!" ، "يجب أن يكون للأطفال مساحة خاصة بهم!" ، "تغيير الغرف". حتى أن البعض سأل عما إذا كانت الأسرة تنفذ مقولة "أنجب أولاً مربية ، ثم ليالكا". أي ، ولدت فتاة ، ممرضة ومساعدة محتملة ، ثم صبي ، طفل حقيقي كامل الأهلية.
وأظهر القليل منهم ضبط النفس وحاولوا دعم المؤلف: "لا تقلق ، كل شيء سينجح. لدي فرق بين الأطفال الذين يبلغون من العمر 7 سنوات ، كما أنني شعرت بالغيرة. طلبت منها مساعدتي ، فقط للاعتناء بالطفل أو لهز العربة. قالت إنها كانت مساعدتي الوحيدة ، وبدونها لم أستطع الذهاب إلى أي مكان. وقد اعتادت على شقيقها ووقعت في حبه ، وهما الآن أفضل أصدقاء. لا تستقر على الطفل مع ابنتك ، ولكن فقط بدّل الغرف معها. إنها بحاجة إلى مساحة شخصية حيث ستستريح. "
وقررنا أن نسأل طبيب نفساني ماذا نفعل في هذه الحالة ، عندما يصل الصراع إلى مرحلة الحرب المباشرة.
قصص الكراهية تجاه القصر ليست نادرة. مثل القصص ، عندما يكون البكر مستعدًا لرعاية أخ أو أخت ، فإن ذلك يساعد الوالدين على رعاية الطفل. من المهم الانتباه إلى الخصائص النفسية لفترات الطفولة والمراهقة المختلفة. بالإضافة إلى ذلك ، يجب ألا تصنع مأساة من غيرة الطفل. من الأفضل التفكير في التجربة المفيدة التي يمكن تعلمها من الموقف. الشيء الرئيسي ، تذكر - يتذكر الأطفال أسلوب سلوك الوالدين جيدًا.
2 من الأخطاء الرئيسية التي يرتكبها الآباء
1. نحن مسؤولون عن أصغر إخواننا
في كثير من الأحيان ، يجعل الآباء رعاية الطفل الأصغر مسؤولية البكر ، في الواقع ، ينقلون بعض مسؤولياتهم إليه. في نفس الوقت ، يستخدمون قناعات وطلبات مختلفة. إذا لم يفلح ذلك ، تبدأ الرشوة والعقاب.
مع هذا النهج ، من الطبيعي أن يبدأ الطفل الأكبر ، غالبًا دون وعي ، بالدفاع عن حدوده. يعتقد البكر أنه يستجيب بشكل عادل ، بما يتناسب مع المخالفة. لا عجب. أولاً ، يذهب معظم انتباه الوالدين الآن إلى الأصغر سناً. ثانيًا ، تتطلب الأم والأب نفس الشيء من الأكبر: لإعطاء المولود وقتًا واهتمامًا ، ومشاركة الألعاب وغرفة معه. يمكن أن يتفاقم الموقف إذا نشأ الطفل الأول على نحو مفرط في الأنانية.
2. أكاذيب صغيرة كبيرة
بالطبع من الضروري تحضير الطفل لظهور أخ أو أخت. لكن ، لسوء الحظ ، في مثل هذه المحاولة ، يبالغ بعض الآباء بشكل كبير في الجوانب الإيجابية لهذا الحدث. واتضح أنه بدلاً من تعليم الطفل أن يتفاعل بشكل صحيح مع المواقف المختلفة ، فإن الأم والأب يشكلان أفكار الطفل حول كيفية تغير حياة الأسرة. يبدو كأنه كذبة للإنقاذ ، لكن النتيجة هي إجهاد لا يصدق لجميع أفراد الأسرة.
بطبيعة الحال ، عند الطفل الأكبر سنًا ، تصبح مشاعر الكراهية والغيرة تجاه الطفل هي السائدة ، بالإضافة إلى الشعور غير الواعي دائمًا بالذنب لأنه ، وفقًا للوالدين ، لا يساعد في رعاية أخ أو أخت. لسوء الحظ ، ليس من غير المألوف أن ينجب الأزواج أطفالًا ثم ينقلون رعايتهم إلى أكتاف الأطفال الأكبر سنًا.
وفقًا لطبيب النفس ، غالبًا ما يكون الآباء على يقين تام من أن أطفالهم الأكبر سنًا وجداتهم وأجدادهم وخالاتهم وأعمامهم يجب أن يساعدوهم في رعاية أطفالهم. "الجدة ملزمة" - علاوة على ذلك ، هناك قائمة طويلة من المتطلبات: الرضاعة ، والجلوس ، والمشي ، والعطاء. وإذا رفض الأطفال الأكبر سنًا أو الأقارب ، فإن الاتهامات والاستياء والصراخ ونوبات الغضب والطرق السلبية الأخرى تبدأ في تحويل مسؤوليتهم إلى الآخرين.
أولاً ، افهم ذلك لا أحد ملزم برعاية طفلك. طفلك هو مسؤوليتك. حتى لو ضغط الأقارب الأكبر سناً على أدمغته وتقطيرها ، مما يقنعه بالحصول على عقول ثانية. حتى لو طلب الشيخ من الأخ بشدة. قرار إنجاب طفل ثان هو قرارك فقط.
إذا كان الأطفال الأكبر سنًا أو الأقارب مثابرين للغاية ، فسيكون من الجيد مناقشة رغباتهم ورغباتهم وإمكانياتهم معهم. بدلاً من لوم أي منهم في المستقبل: "بعد كل شيء ، أنت بنفسك طلبت أخيك ، أختك ، حفيدتك ... أنت الآن تقوم برعاية الأطفال."
نحن على يقين من أنك لن تسحب الطفل الثاني - ضع حدًا لجميع المحادثات حول تجديد محتمل في الأسرة. حتى لو وُعدت بأنهم سيساعدونك في كل شيء.
ثانيًا ، انسى الرشوة العقوبات والتوبيخ! إذا حدث أن الطفل الأكبر سنًا لا يريد المشاركة في رعاية الطفل ، فإن أسوأ ما يمكن فعله في مثل هذه الحالة هو الإصرار عليه أو إلقاء اللوم عليه أو معاقبته أو رشوته أو توبيخه ، أو توبيخه لعدم رغبته ! بعد هذا النهج ، يزداد الوضع سوءًا. ليس من غير المألوف أن يشعر الأطفال الأكبر سنًا بمزيد من الإهمال والتخلي عنهم. ومن هنا إلى كراهية الأصغر وغيرةهم خطوة واحدة.
ناقش مشاعره مع الشيخ. تحدث إليه دون أي ذرائع أو حكم. من المهم فقط الاستماع إلى الطفل وقبول مشاعره. على الأرجح ، حسب فهمه ، وجد نفسه حقًا في وضع غير سار بالنسبة له. حاول أن تنقل للشيخ أنه لا يزال مهمًا جدًا للوالدين. تواصل معه كمتطوع ، وأشكره على مساعدته وشجعه على السلوك المرغوب. عندما يفكر الآباء بصدق في مشاعر الأطفال الأكبر سنًا ، لا تفرض عليهم واجباتهم ، واحترم حدودهم الشخصية ، وامنحهم الاهتمام اللازم ، يصبح الأطفال الأكبر سنًا بالتدريج مرتبطين جدًا بالطفل ويحاولون مساعدة والديهم أنفسهم.
تنصح مارينا ميخائيلوفا ، وهي أم لأربعة أطفال ، بإشراك الأب في تربية مراهق صعب: "ظهور طفل ثانٍ مستحيل بدون عمل عقلي من جانب كلا الوالدين. بدون مساعدة الأم والأب ، لن يتمكن البكر من حب أخ أو أخت. هنا تقع كل المسؤولية على عاتق الآباء. عندما تقضي الأم وقتًا مع طفلها ، يجب على الأب الانتباه إلى الطفل الأكبر سنًا. على سبيل المثال ، بينما تضع الأم الطفل في الفراش ، يأخذ الأب ابنته إلى حلبة تزلج أو منزلقة. يجب أن يكون الجميع في أزواج. كما تعلم ، فإن الثالث دائمًا لا لزوم له. في بعض الأحيان يتغير الأزواج. لا ينبغي بأي حال من الأحوال تذكير الشيخ باستمرار بأنه كبير بالفعل ، ولا يجب أن تجبره على المساعدة في رعاية الطفل. تذكري: أنتِ تلدين أطفالاً لنفسك! بمرور الوقت ، سيفهم البكر الصعب الخاص بك كل شيء ويحب أخيه. يثير الأطفال دائمًا شعورًا بالعاطفة ، لكن الأطفال الأكبر سنًا يحتاجون فقط إلى أن يكونوا محبوبين. "
يوليا إيفتييفا ، بوريس سيدنيف