أزمة الشيخوخة: البحث عن معنى جديد

تتجلى هذه الأزمة عادة في سن 55-65 ، مما يعني أن معظمنا سيضطر إلى مواجهتها. بعد كل شيء ، هناك المزيد والمزيد من كبار السن في العالم.

لا ترتبط حدود الأزمة بعمليات فسيولوجية معينة ، فهي تعتمد بشدة على خط حياتنا الفردي - على الأحداث التي حدثت ، وما هي القيم التي نتشاركها ، وما هي الخيارات التي اتخذناها.

بشكل عام ، طالما أن كل شيء يسير على ما يرام - هناك عمل ، وزملاء ، وأصدقاء ، وكل يوم يتم تحديده ، طالما أن هناك حاجة للاستيقاظ والعمل - فإن الأزمة تتغير إلى أجل غير مسمى. لكن متى لن يحدث شيء من هذا؟ ماذا بعد؟

مراحل الأزمة

تغيير مفاجئ في نمط الحياة - يرتبط عادةً بالتقاعد - و / أو سلسلة من الخسائر لأحبائهم ، وتزايد المشكلات الصحية - كل هذا يمكن أن "يبدأ" سلسلة من التجارب المؤلمة التي تحدد هذه الفترة الانتقالية. ما هم؟

1. ابحث عن معانيك الخاصة

العثور على شريك ، وبدء عائلة ، وإدراك الذات في مهنة - نركز في معظم حياتنا على المهام المنصوص عليها في برنامجنا الاجتماعي. نشعر أن لدينا التزامات معينة تجاه العالم الخارجي والأحباء. وأقرب إلى سن 60-65 ، وجدنا فجأة حقيقة أن المجتمع لم يعد مهتمًا. يبدو أنه يقول: "هذا كل شيء ، لست بحاجة إليك بعد الآن. انت حر. التالي ، بمفردي. »

يصبح فقدان الوظيفة علامة على نقص الطلب. لأول مرة ، يشعر الشخص بشدة أنه متروك الآن لنفسه. لا توجد مهام أخرى عليه حلها. لا أحد معجب بما فعله. وإذا لم تفعل شيئًا ، حسنًا ، حسنًا ، لا يهم. الآن يجب على الإنسان أن يقرر حياته ويفكر: ماذا تريد أن تفعل بنفسك؟

بالنسبة للكثيرين ، يتبين أن هذه مشكلة لا يمكن إصلاحها ، لأنهم معتادون على طاعة الأحداث الخارجية. لكن الحياة اللاحقة ستجد الفرح والمعنى فقط إذا ملأتها بالمعنى بنفسك.

2. قبول التغيير في المنظور

بحلول سن 60-65 ، يكون لدى الشخص بشكل متزايد مثل هذه "العثرة" في الحياة: فهو يرى المزيد والمزيد من الموضوعات والأحداث والابتكارات ذات الصلة على أنها غريبة. تذكر كيف في الرومانسية القديمة - "الربيع لن يأتي لي."

وهنا أيضًا ، هناك شعور بأن الكثير لم يعد مناسبًا لي - كل بوابات الإنترنت ومحطات الدفع. يسأل شخص ما سؤالاً: لماذا أطور شيئًا ما ، وأغيّره ، وأتعلمه ، وأتقنه إذا بقي لي 10 سنوات من حياتي؟ لست بحاجة إلى كل هذا بعد الآن.

تنحى الحياة جانباً ، إنها ليست لي. هذا هو شعور الطبيعة المنحلة ، والانتماء إلى زمن آخر - إنه شعور مأساوي. تدريجيًا ، تقل صلاته بالواقع الجديد - فقط ما تراكم من قبل.

وهذا يحول الشخص من منظور إلى رجعي ، إلى الماضي. إنه يفهم أن الجميع يسير في الاتجاه الآخر. وهو نفسه لا يعرف كيف يتحول إلى هناك ، والأهم من ذلك أنه لا يريد إضاعة الوقت والجهد في هذا الأمر. وهكذا اتضح ، إذا جاز التعبير ، أن الوقت قد انتهى.

3. تقبل حياتك على أنها نهاية

إن تخيل عالم يمكن أن يوجد بدوني - بدون مشاعري ومتطلباتي ونشاطي - مهمة صعبة. لسنوات عديدة ، بدت الحياة مليئة بالاحتمالات: لا يزال لدي وقت! الآن علينا أن نؤسس إطارًا ، بمعنى ما - لتحديد خط أفق الحياة والتركيز عليه. لم يعد هناك تجاوز لحدود هذه الدائرة السحرية.

فرصة تحديد الأهداف طويلة المدى تختفي. يبدأ الشخص في إدراك أن بعض الأشياء ، من حيث المبدأ ، لا تتحقق. حتى لو شعر أنه يستطيع التغيير ويريده ، حتى لو كان لديه الموارد والنية ، فمن المستحيل أن يفعل كل ما يريد.

بعض الأحداث لن تحدث أبدا ، الآن مؤكد. وهذا يؤدي إلى فهم أن الحياة ، من حيث المبدأ ، لا تكتمل أبدًا. سيستمر التدفق في التدفق ، لكننا لن نكون فيه بعد الآن. يتطلب الأمر شجاعة للعيش في وضع لن يتحقق فيه الكثير.

لتحديد الأفق الزمني ، وإزالة أنفسنا من الحياة التي اعتدنا عليها ، والتي أحببناها والتي شعرنا فيها بالراحة لإفساح المجال للآخرين - هذه هي المهام التي تدفعنا أزمة الشيخوخة إلى حلها.

هل من الممكن أن تحصل على بعض المتعة على الأقل من الحياة في هذه السنوات الأخيرة؟ نعم ، ولكن هنا ، كما في أي عمل شخصي ، لا يمكنك الاستغناء عن الجهد. تعتمد السعادة في مرحلة البلوغ على الحزم - قدرة الشخص على عدم الاعتماد على التأثيرات الخارجية والتقييمات ، وتنظيم سلوكه بشكل مستقل وتحمل المسؤولية عنه.

استراتيجيات القبول

من نواحٍ عديدة ، يتم توجيه هذه التوصيات إلى الأشخاص المقربين - الأطفال البالغين والأصدقاء وكذلك المعالج النفسي - في هذا العمل ، يحتاج الشخص الأكبر سنًا بشكل عاجل إلى نظرة من الخارج ودافئة ومهتمة ومقبولة.

1. أدرك أن معظم المعاني التي أردت أن أدركها قد تحققت مع ذلك. قم بتحليل المراحل الرئيسية من الحياة: ما الذي تريده ، وما كنت تأمل فيه ، وما الذي نجح ، وما حدث ، وما الذي لم ينجح. اعلم أنه حتى لو كانت الإنجازات ضئيلة ، في اللحظة التي أدركتها فيها ، كان لها قيمة بالنسبة لك. يساعد فهم أنك فعلت دائمًا ما تريده في الحياة على التغلب على اليأس.

2. تقبل تجربتك السابقة على النحو الصحيح. غالبًا ما يندب كبار السن: كنت مشغولًا بشيء ، لكني لم أفعل الآخر ، فاتني أهم شيء!

من الضروري مساعدة الشخص على إعادة التفكير في أكثر الجوانب السلبية لتجربته (لم ينجح في فعل شيء ما ، أو فعل شيئًا سيئًا ، أو بشكل غير صحيح) باعتبارها العوامل الوحيدة الممكنة في ظل الظروف التي عاش فيها. وأظهر أنك لم تفعل ذلك ، لأنك فعلت شيئًا آخر ، في تلك اللحظة مهم بالنسبة لك. وهذا يعني أن القرار كان صحيحًا ، وكان الأفضل في تلك اللحظة. كل ما يتم القيام به هو للأفضل.

3. كشف معاني إضافية. حتى لو عاش المرء حياة بسيطة للغاية ، يمكن للمرء أن يرى فيها معاني أكثر مما يراه هو. بعد كل شيء ، غالبًا ما نقلل من شأن ما فعلناه. على سبيل المثال ، يقول شخص مسن: لدي عائلة ، وطفل واحد ، وثاني ، واضطررت لكسب المال بدلاً من أن أكون مبدعًا أو أن أقوم بعمل.

يمكن لمن تحب أن يشرح لك: اسمع ، كان عليك أن تختار. لقد اخترت عائلتك - لقد منحت الأطفال الفرصة للنمو والتطور ، وأنقذت زوجتك من الاضطرار إلى الذهاب إلى العمل ومنحتها الفرصة لقضاء المزيد من الوقت في المنزل ، كما تريد. أنت نفسك ، مع الأطفال ، طورت واكتشفت العديد من الأشياء الجديدة لنفسك ...

يعيد الشخص النظر في تجربته ، ويرى تنوعها ويبدأ في تقدير ما عاشه أكثر.

4. انظر المهام الجديدة. نبقى واقفين طالما أننا نفهم بوضوح سبب عيشنا. هذا الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لمن ليس لديه عائلة أو أحفاد ، وانتهت حياته المهنية. تأتي "لأجلي" و "لأجلي" في المقدمة.

وهنا مرة أخرى ، تحتاج إلى "التعمق" في الماضي وتذكر: ما أردت فعله ، ولكن لم تحصل عليه ، ولم يكن لديك وقت ، ولم يكن لديك فرص - والآن هناك بحر من لهم (بفضل الإنترنت إلى حد كبير). كل شخص لديه "لماذا أحتاج هذا".

جمع أحدهم قائمة بالكتب غير المقروءة ، والآخر لديه رغبة في زيارة بعض الأماكن المحددة ، والثالث لديه رغبة في زراعة شجرة تفاح من صنف معين وانتظار الثمار الأولى. بعد كل شيء ، نتخذ خيارات صغيرة طوال حياتنا ، ونرفض أحدها لصالح الآخر ، ويبقى دائمًا شيء ما في البحر.

وفي سن الشيخوخة ، كل هؤلاء "ربما" ، "بطريقة ما لاحقة" تصبح موردًا جيدًا. أحدهم يتعلم ويتعلم شيئًا جديدًا. الآن لم يعد هناك موقف للدراسة من أجل الحصول على مهنة وكسب المال. الآن يمكنك معرفة ما هو مثير للاهتمام حقًا. طالما كان هناك فضول ، فسوف يبقيك واقفا على قدميه.

5. تحدث عن الماضي. يحتاج الأطفال البالغون إلى التحدث قدر الإمكان مع شخص مسن عن حياته الماضية وعن نفسه.

حتى لو أخبرك ببعض انطباعات الطفولة للمرة المائة ، ما زلت بحاجة إلى الاستماع وطرح الأسئلة: ما الذي شعرت به بعد ذلك؟ بماذا كنت تفكر؟ كيف تعاملت مع الخسارة؟ ما هي بعض التقلبات الكبيرة في حياتك؟ ماذا عن الانتصارات؟ كيف شجعوك على القيام بأشياء جديدة؟

ستسمح هذه الأسئلة لأي شخص في ذكريات الماضي بعدم السير على المسار المطروق ، ولكن لتوسيع نطاق رؤيته لما حدث.

6. توسيع الآفاق. غالبًا ما يأخذ الآباء الأكبر سنًا تجارب جديدة مع عدم الثقة. مهمة جادة للأحفاد: الجلوس إلى جانبهم ومحاولة معرفة ما يسحرهم ، والشرح ، والعرض على أصابعهم ، ومحاولة تعريف شخص مسن بالحياة التي تخرج من يديه ، وإذا أمكن ، المساعدة على المضي قدمًا خارج حدود شخصيته.

7. التغلب على الخوف. ربما يكون هذا هو الأمر الأصعب - الذهاب بمفردك إلى المسرح أو إلى المسبح ، للانضمام إلى نوع من المجتمع. يجب التغلب على الخوف والتحيز. كل الأشياء الجيدة في الحياة تبدأ بالتغلب. نحن نعيش ما دمنا نتغلب على الجمود في عدم القيام بشيء ما.

ابتكر أسبابًا لنفسك: لن أذهب إلى المسبح بمفردي - سأذهب مع حفيدي وأستمتع. سأتفق مع صديقاتي على المشي في الحديقة ، والتسجيل في استوديو معًا ، حيث يرسمن ويرقصن. كلما تقدمنا ​​في السن ، كان علينا اختراع حياتنا أكثر.

متى نقول ان الازمة انتهت؟ عندما يأخذ شخص ما: نعم ، أنا عجوز ، سأرحل ، وأفسح المجال للأجيال الجديدة. في علم النفس ، يسمى هذا "التعميم" ، أي الشعور بالاندماج مع العالم. وبعد ذلك ، بحلول سن 75 ، يأتي فهم وقبول جديد: لقد عشت حياتي بكرامة والآن يمكنني المغادرة بكرامة. كل شيء سيكون على ما يرام بدوني.