"الزوجة لا تريد الأطفال. كيف أقنعها؟ »

"لن أنجب أطفالًا أبدًا ، وهذا الفكر يؤلمني كثيرًا"

إيغور ، 36 عامًا

"أنا أحب زوجتي كثيرًا. تبلغ من العمر 38 عامًا ولديها ابنة في المدرسة الثانوية أعشقها للتو. في الوقت نفسه ، أحلم أيضًا بطفلي ، لكنها لا تريد حتى أن تسمع عن تكريس 15 عامًا من حياتها لتربية الأطفال. تستمتع بوظيفتها وتريد التركيز على حياتها المهنية.

أنا أحترم قرارها ، لكن هذا لا يزال يعني أنني لن أنجب أبدًا أطفالًا ، وهذا الفكر يؤلمني كثيرًا ".

"المرأة العصرية لم تعد وعاء لإنجاب الأطفال"

كونستانتين سليباك ، محلل يونغي

لسوء الحظ ، إيغور ، لا يمكنني سوى طرح الأسئلة والتخمين والبقاء غير مدركين لكيفية توافق أفكاري مع مشاعرك.

إنه لأمر رائع أن تحمل الحب الذي أنت على استعداد لإرساله إلى طفلك - فهذا يعني أنك تشعر أن لديك شيئًا تنقله إليه. وفي الوقت نفسه ، من المحزن أنه في الوقت الحالي لا تتاح لك الفرصة لإدراك هذه المشاعر.

في تسلسل ناجح للأحداث ، تولد صورة الطفل أولاً في الفضاء الخيالي للزوجين وبعد ذلك فقط تتجسد في جسد المرأة. أحيانًا يصبح أحد الشريكين "مؤلفًا" لطفل خيالي ، وينضم الثاني لاحقًا - عندما ينضج. ربما هذا هو وضعك ...

أود أن أعرف كم من الوقت كنت متزوجًا ، وما إذا كان موضوع الأطفال العاديين قد نوقش من قبل. على أي حال ، من المثير للفضول: إذا كنت تريد أن تصبح أبًا ، فستجد نفسك في زواج لا يمكنك إرضاءه ... ماذا يعني تكوين الحياة هذا بالنسبة لك؟ ربما تتحدث عن موقفك المتناقض والغامض تجاه الطفل الذي لم يولد بعد؟

تقييم العوامل الخارجية والداخلية

من وجهة نظر بيولوجية ، لا يزال لديك أنت وزوجك الوقت لتلد أطفالًا عاديين ، لكن شيئًا ما في الزوجين لا يسمح لهم بالظهور في المستقبل القريب ... قد يكون هذا بسبب عوامل خارجية ، مثل عدم اليقين بشأن المستقبل ، - قد يكون مرتبطًا بصعوبة السكن أو الوضع المالي أو تأثير أسر الوالدين عليك.

من الضروري مراعاة العوامل النفسية الداخلية:

• قد تكون الصور العائلية المختلفة لك ولزوجك مرتبطة بما إذا كنتما أطفالًا فقط أو ، على العكس من ذلك ، نشأت في عائلة كبيرة ؛
• تجربة الحمل السابق لزوجتك ، بما في ذلك دور والد ابنتها: لقد دعم أو ، على العكس من ذلك ، كان مصدرًا للمعاناة والقلق ؛
• درجة الثقة والثقة في بعضنا البعض ؛
• قد تمر زوجتك بتجارب مع تغيرات جسدية أثناء الحمل وبعده.

استثمر في العلاقات

الاختلاف الحاسم بينكما ، في رأيي ، هو: أن الزوجة أدركت في حياتها ما لم تدركه بعد - إحدى وظائف النصف الأول من الحياة ، الإنجاب. الآن تركز على المهام الاجتماعية ، وتعيش حياة مُرضية ، ومتحمسة لمسيرتها المهنية وإلى حد ما لا تنتمي إليك ، فأنت غير قادر على الاحتفاظ بها والتحكم فيها.

وهذا يمكن أن يسبب لك القلق اللاواعي كرجل: الزوجة ممتلئة ، لكن ليس منك. الطفل المستقبلي لا يرى من قبل أولئك الذين يستطيعون ملء زواجك وتعميقه أو ترسيخه. يبدو أن الزوجة مستعدة لترك النصف الأول من الحياة وتجد نفسها بعيدة المنال بعيدًا ، وتحل مهامًا مختلفة تمامًا في النصف الثاني من الحياة.

لم تعد المرأة العصرية وعاء لإنجاب الأطفال. يمكنها أن تقول "لا" لرجل لأسباب متنوعة ، وهذه "لا" هي أحد مصادر احترامها لذاتها. زوجتك تقول "لا" ، لكن هذه "لا" لا تتعلق بمشاعرك ، بل تتعلق بخططها للحياة.

وهنا سيكون من المثير للاهتمام معرفة ذلك ، لكن كيف تعكس زوجتك مشاعرك؟ إلى أي مدى تفهمك والتضحية التي أجبرت على القيام بها؟ إذا ضحيت بأملك من أجل طفل عادي ، فماذا ستطالب في المقابل؟ وكيف تواجهين رفضها لضحيتها؟ وكيف ستشعر إذا وافقت على التضحية بطموحاتها المهنية لصالح الطفل؟ ما التضحية التي أنت على استعداد لتقديمها في هذه الحالة؟

تستند العلاقات الناضجة دائمًا على حقيقة أن كلاهما يضحي. إذا لم يحدث هذا وتضحية واحدة فقط ، فهناك تشويه ، مثل صدع في جدار منزل من الطوب.

التحدث الى بعضهم البعض

من المهم جدًا التحدث مع بعضنا البعض حول التوقعات المتبادلة والاعتراف بمخاوفك ، وتبادل الخبرات التي ترتبط حتمًا بالتضحية بشيء ذي قيمة كبيرة. لا تزال التجربة عندما يتم سماع مشاعرنا وقبولها تجربة نادرة بين الشركاء ، لكنها ، في الواقع ، تصنع المعجزات: تجربتها ، تريد أن تعيش وتبدع وتشارك وتكون ممتنًا. ولكن يمكن أن تنشأ فقط من المحادثات الصادقة ، حيث لا يوجد مكان للاستهلاك وتفيض العواطف.

تقدير شخصية الآخر

أفهم أنه من غير الواقعي أن ننظر إلى الشريك فقط كشخص منفصل له ماضيه الخاص ، وله تاريخه الخاص ، ونظرته للعالم ، وهو شخص متحرر من رغباتنا ، وبشكل عام ، لا يدين لنا بأي شيء. كل يوم نستخدم شركاء بشكل متكرر ، نتوقع شيئًا منهم.

ولكن في الوقت نفسه ، من المهم أن تتعلم كيف تقدر أن الشريك يمكنه أن يعيش حياته ويشاركها معك ويتوقع نفس الشيء منك. هذا هو بالضبط ما نسميه في أغلب الأحيان بالحب. لا ينبغي لزوجتك أن تلد من أجلك ، لكنها قد تريده تنضج له.

قد يكون السيناريو مختلفًا: قد تشعر في وقت ما أن المشكلة ليست أنها بحاجة إلى الاستثمار في طفل لمدة 15 عامًا ، ولكن اهتمامها بمهنة يفصلها عن رجلها المحبوب ، وأنها في عجلة من أمرها. أن تعيش حياة عدة ، وأن الموقد يتلاشى ، والعاطفة والألفة تغادر العلاقة ، لأن العلاقة تتطور وفقًا لسيناريوها الشخصي ، وليس وفقًا للسيناريو الذي أصبح كل منكما مؤلفًا له.

إذا تمكنت من التحلي بالصبر والصدق والبدء في قبول قيم زوجتك ومشاركتها ، ففي أي حال ستكافأ بما يولد في العلاقة - حتى لو لم تكن طفلة. بالطبع ، لن يحدث هذا إلا إذا كان زوجك يعاملك بنفس الطريقة.