«هذا شخص لا يقدر بثمن»: قصة امرأة متزوجة بسعادة من معتدي

«أنا مدرك جيداً لمزايا موقفي».

أولغا ، 37 عامًا 

أعتقد أنه أصبح من السهل جدًا تسمية الأحباء بالمسيئين الذين لا يفعلون سوى ما يفعلونه تجاه مصالحنا. هذا ، كقاعدة عامة ، يتبعه الاستنتاج - يجب أن تهرب على الفور من مثل هذا الشخص. لا تنزعج.

في مرحلة ما ، بدا لي أيضًا أن زوجي كان يفرض نفسه على نفقتي. حتى اعترفت لنفسي أن كل شيء يناسبني ولا أريد تغيير أي شيء. بعد كل شيء ، الجانب العكسي للسيطرة المفرطة من جانبه هو القلق الصادق بالنسبة لي والرغبة في جعل حياتي أفضل وأسهل. بالطبع ، بالطريقة التي يراها.

هنا تحتاج إلى إنقاذ نفسك والأطفال. أعترف أن زوجي يتجاهل أحيانًا احتياجاتي ، ولكن هذا هو المبلغ الطوعي - يمكنني أن أفعل ما يثير اهتمامي في الحياة. وما هو ممل أو صعب فعله - حل جميع القضايا البيروقراطية ، وملء المستندات ، ووضع الطفل في روضة أطفال ومدرسة - أفوضه. 

أعمل كمصمم داخلي وأعول نفسي بشكل مثالي ، لكن زوجي هو من يقرر جميع الأمور المالية والتجارية في عائلتنا. يوافق على شراء أشياء كبيرة. ونعم ، في بعض الأحيان (الرعب حسب الكثيرين) يمكنه أن يقول إنه لا يحب إحدى صديقاتي. اعتاد زوجي على التصرف كمنقذي وحامي. يحب أن يدرك أنه هو من يتخذ القرارات. وأنا أعترف أن هذا شخص لا يقدر بثمن بالنسبة لي. إن العثور على شخص يعتني بي بهذه الطريقة أمر مستحيل. 

هذا الفهم لم يأت لي على الفور. لوقت طويل لم أستطع قبول أنه يملي علي أشياء كثيرة. لا يبدو أن لي الحق في رأيي. بدا لي أنني لم أفهم مشاعري واحتياجاتي. أقع تحتها وأفقد نفسي. ومع ذلك ، فهي لا تريد أن تنفصل عنه. 

لقد نشأت في عائلة لم يكن فيها يعتبرني كثيرًا. طلق والداي مبكرًا ، نادرًا ما رأيت والدي. اعتنت أمي بحياتها. التقيت بزوجي عندما كان عمري 18 عامًا. كان أكبر من سبع سنوات وتولى المسؤولية عني على الفور. كانت هديته الأولى لي هي تقويم الأسنان - أي أنه فعل لي ما لم يفعله والداي. قدمت بالكامل عندما درست في الجامعة. 

أنجبت ابنة وأدركت أنني لا أريد أن أعمل بمهنة. كنت دائمًا مولعًا بالرسم والإبداع وعدت للدراسة - أصبحت مصممًا داخليًا. طوال هذا الوقت دعمني زوجي. ومن الملائم بالنسبة لي أن يكون بجواري شخص مسؤول عن مجالات الحياة التي لا تهمني. صحيح ، مقابل هذا ، يتدخل بنشاط في حياتي. 

إنني أدرك جيدًا أن منصبي يتمتع بالكثير من المزايا. لديّ مهنتي ، التصميم الداخلي ، وهوايتي ، الرسم. ولا أريد أن أضيع وقتي في أي شيء آخر. أعترف أنني أعيش بالقرب من «والد مسيطر». يخبرني باستمرار ما هو ضار وما هو مفيد ، وماذا أفعل وما لا أفعل. كثيرا ما يتم تجاهل رغباتي. ومن الخارج يبدو الأمر وكأنه إساءة. 

لكن يمكنني أن ألهم الناس بالأشياء التي يحتاجونها وغالبًا ما أستخدمها في عملي مع العملاء عندما يكون من المهم بالنسبة لي إقناعهم باتخاذ قرار معين. وأنا وزوجي نستخدم بعض الحيل أيضًا.

لنفترض أننا نذهب إلى متجر أحب فيه معطفًا أو حقيبة أو أريكة. أقترح شرائه - فهو يتخذ جميع القرارات المتعلقة بالمشتريات. يستجيب على الفور بشكل سلبي. ولماذا لا تشتري ، لا يمكن تفسيرها. هذا لا يتعلق بالتكلفة ، لأنه في بعض الأحيان ضد مشتريات بنس واحد.

ومع ذلك ، أعرف كيف أحصل على ما أريد. لم أتجادل معه منذ فترة طويلة ، لكنني أتفق معه على الفور. "ألا تعتقد أنه ضروري؟ ربما تكون على حق. » يمر يوم أو يومين ، وكأنني أتذكر بالصدفة: "لكنه كان معطفًا رائعًا. جودة عالية جدا. يناسبني أكثر. » بعد مرور يومين آخرين ، لاحظت أن هذا كان السرير النهاري الأكثر راحة للشرفة الأرضية. "يمكنك صنع الوسائد لها. ما هو اللون الذي تعتقد أنه يناسب؟ ربما يمكنك اختيار نفسك؟ 

إنه مثل طفل مشمول في هذه اللعبة. والآن نشتري معطفًا وكرسيًا بذراعين وكل ما أراه ضروريًا. في الوقت نفسه ، يبدو للزوج أن القرار يعود إليه. وأنا أفعل ذلك طوال الوقت. لأن 90٪ من الأشياء اليومية لا تريد أن أتعامل معها بنفسي. هذا خياري وأنا أتقبل كل عواقبه. 

"يمكنك تغيير الواقع ، أو التوافق معه - كلا الخيارين جيد إذا كان هذا هو قرارك الواعي"

داريا بتروفسكايا ، معالجة الجشطالت 

في علاج الجشطالت ، ينصب التركيز الرئيسي للعمل على توعية الشخص بالواقع الذي هو فيه. وإما ترك كل شيء كما هو ، أو غيره. تأثير الإدراك هو أنه ، عند إعادة التفكير ، يقوم بنفسه بالاختيار: "نعم ، أنا أفهم كل شيء ، لكني لا أريد تغيير أي شيء" أو "لا يمكنك العيش على هذا النحو".

كل من هذه المواقف الواعية هي نجاح. لأنه لا يوجد أحد - لا أحد الوالدين ولا المعالج - يعرف ما هو الأفضل للشخص. إنه يعرف ويقرر هو فقط هو نفسه. والبطلة تقول فقط إنها تفهم بوضوح الواقع الذي تعيش فيه.

سنعيش دائمًا في ظروف يسودها النقص في العالم والشريك ، بغض النظر عمن نختاره أو أيًا كان. تبدأ القدرة على التحلي بالمرونة والتكيف مع القدرة على فهم وقبول واقعك. يمكنك تغيير آرائك وأفعالك ، أو يمكنك محاولة التكيف معها. كلا الخيارين جيدان ، حتى لو بدا لنا أنهما يجلبان المعاناة للإنسان. 

"العلاج" - الاقتباسات مهمة لأننا لا نعالج حقًا - يبدأ المعالج عندما لا يدرك الشخص مساهمته في خلق ظروف معيشته وتثور الأسئلة: "لماذا أحتاج كل هذا؟" 

البطلة لا تشعر بالتعاسة. على العكس من ذلك ، فقد تكيفت مع علاقتها (وتحتاج دائمًا إلى التكيف معها ، مهما كانت مثالية) ، وتتحدث بحرارة عن زوجها وعن نفسها. هذه قصة امرأة راضية تمامًا تختار أن تكون سعيدة هنا والآن ، ولا تنتظر حتى يتغير زوجها ويصبح "طبيعيًا". 

يمكن للمرء أن يجادل حول ما هو أصح - اختيار نفسه أو اختيار آخر. لكن الحقيقة هي أننا لا نستطيع أن نكون أنفسنا بنسبة 100٪. نتغير دائمًا تحت تأثير البيئة ، ولا يهم ما إذا كانت علاقة أو وظيفة. الطريقة الوحيدة للحفاظ على سلامتك وصحتك هي عدم التفاعل مع أي شخص أو أي شيء. لكن هذا مستحيل.