المحتويات
هل أنت غير سعيد في علاقة؟ من المحتمل أن بيت القصيد هو أنها سامة ، وأن شريكك نرجسي ، علاوة على ذلك ، منحرف. يمكن الحصول على مثل هذا التفسير "البسيط" غالبًا عن طريق الاتصال بمجموعات الدعم على الشبكات الاجتماعية. لكن هل نحن في عجلة من أمرنا بالتشخيصات والاستنتاجات ، وهل مثل هذه التسميات تؤدي إلى تفاقم وضع صعب بالفعل؟
منحتنا الشبكات الاجتماعية الفرصة ليس فقط للتواصل مع زملاء الدراسة السابقين والأقارب من المناطق النائية ، ولكن أيضًا للعثور على مجموعات المصالح بنقرة واحدة فقط. إنها علامة على عصرنا أن هناك العديد من مجموعات الدعم لأولئك الذين عانوا في العلاقات الرومانسية. لديهم قواعد الاتصال الخاصة بهم ، وعادة ما تكون صارمة للغاية ، وحتى عامية خاصة بهم.
من خلال الانضمام إلى إحدى هذه المجموعات ، ستتلقى بالتأكيد الدعم والتعاطف. لكن هل يمكن للوجود في مجموعة بمفرده أن يشفينا من الجروح العاطفية التي نتلقاها نتيجة علاقات الحب؟ وكيف تساعد اللغة التي يستخدمها المشاركون في التعامل مع الحزن ولكن في نفس الوقت وفي بعض الأحيان تعيق النمو الشخصي؟
على الرفوف
بإدخال عبارة "نرجسي منحرف" في شريط البحث ، نحصل على الكثير من المواد التفصيلية بخصائص هؤلاء الأشخاص. وغالبًا ما تختلف هذه الأوصاف عن بعضها البعض ، كما لو كنا نتحدث عن أشخاص مختلفين. هل يوجد شيء مثل "النرجس المنحرف" في علم النفس الرسمي؟ وماذا تعني كلمة "منحرف" في الواقع؟
على هذا النحو ، لا يوجد مفهوم "النرجسي المنحرف" في علم النفس العلمي ، كما تقول عالمة النفس العملي أناستاسيا دولجانوفا. - أوتو كيرنبرغ ، الذي يمكن اعتباره اليوم أهم باحث في النرجسية وأب اللغة العلمية التي توصف بها هذه الظاهرة ، له مصطلحات «النرجسية الحميدة» و «النرجسية الخبيثة».
النرجسية الخبيثة ، على عكس النرجسية الحميدة ، يصعب تصحيحها وتتطور. الشخص الذي يعاني منه مشبوه للغاية ، ويتعلق الأمر بالهذيان: «إنك تفعل كل شيء لتجعلني أشعر بسوء». في النرجسية الخبيثة ، يميل الناس إلى إيذاء أنفسهم من أجل معاقبة الآخرين ، حتى درجة الانتحار. يتميز هؤلاء الأشخاص بعدم الأمانة والسادية الصريحة ، والتي تتجلى في شكل الغضب والانتصار المحتقر الموجه إلى شخص آخر.
النرجسية الخبيثة هي اضطراب شديد يؤثر سلبًا على الأداء والصحة والعلاقات.
هذا النوع من النرجسية يوصف فقط بأنه منحرف (من مصطلح «تحريف» - تشويه ، تحريف). الانحراف في النرجسية الخبيثة هو الميل ، مهما كان غير واعي ، لتحويل الخير إلى سيئ من خلال الكلام والسلوك. بمظهره يتحول الحب إلى كراهية ، والصلاح إلى شر ، والطاقة إلى فراغ.
وبالتالي ، فإن الانحراف هو إحدى سمات النرجسية الخبيثة: اضطراب شديد يؤثر سلبًا على الأداء والصحة والعلاقات.
لكن كم عدد الأشخاص الذين لديهم خصائص مماثلة بجوارنا؟ أم أن هذا هو الاستثناء وليس القاعدة؟
توضح أناستاسيا دولجانوفا: "النرجسية الخبيثة نادرة جدًا ، لا سيما في الاتصالات اليومية: من المرجح جدًا أن يؤدي نمط الحياة الذي يؤديه الأشخاص المصابون بالنرجسية الخبيثة إلى دخولهم المستشفى أو السجن أو الموت".
على مستوى
يقترح عالم النفس: "للحصول على وصف أكثر اكتمالاً للغة العلمية للنرجسية ، يجدر تقديم مصطلح" مستوى أداء الشخصية ". - هذه المستويات مختلفة: عصبية ، حدية وذهانية. وهي تختلف عن بعضها البعض في درجة خطورة الانتهاك ومستوى تكيف الفرد مع العالم الخارجي.
يتصرف الأشخاص ذوو التركيب العصبي بشكل عام بشكل منطقي تمامًا ، ويكونون قادرين على فصل أنفسهم ومشاعرهم عن من حولهم وعواطفهم ، ويعيشون بشكل عام "في الواقع". لا تتميز بالسلوك والتفكير غير المناسبين. يحاول الأشخاص العصابيون تحسين العلاقات مع العالم والآخرين ويكونون قادرين (أحيانًا أكثر من اللازم) على النقد الذاتي.
لا يعاني "حرس الحدود" من الأوهام ويظلون على اتصال بالواقع ، لكنهم لا يستطيعون إدراك ما يحدث لهم بشكل كامل.
يتميز المستوى الذهاني للشخصية بفقدان الهوية وعدم الارتباط بالواقع. أثناء ذلك ، لا يمكننا أن ننتقد أنفسنا. الذهان ، والتفكير والسلوك غير المنطقيين ، والهذيان - كل هذا يمكن أن يكون ، في الوقت الحالي ، حتى دون أن يلاحظه أحد من قبل الآخرين. ومع ذلك ، فإن الدمار الداخلي وعدم تنظيم الشخصية يتجلى في حياة الشخص بطرق مختلفة.
المستوى الحدي لتنظيم الشخصية هو خيار وسيط بين الذهاني والعصابي. يتم طرح «أصحابها» من طرف إلى آخر. رغم أن «حرس الحدود» يعانون من مشاكل في الهوية ، فإنهم يعلمون بوجودها. إنهم لا يعانون من الأوهام والهلوسة ويبقون على اتصال بالواقع ، لكنهم لا يستطيعون أن يكونوا مدركين تمامًا لما يحدث لهم.
تضيف أناستاسيا دولجانوفا: "ستظهر الاتجاهات لتشويه الواقع على جميع المستويات ، لكن الانحراف هو سمة من سمات الأداء الحدودي العميق والذهاني".
اسم الاخت!
نحن نعلم أنه لا يمكن إجراء التشخيص إلا من قبل طبيب يتواصل شخصيًا مع المريض. ومع ذلك ، غالبًا ما يقوم كل من أعضاء مجموعات الدعم وعلماء النفس بـ "التشخيص عن طريق الصورة الرمزية". مثل ، ماذا تريد ، هو بالتأكيد نرجسي. ولكن هل من الممكن تحديد أن شخصًا ما يعاني من اضطراب شخصية معين من خلال الوصف المختصر فقط؟
تقول أناستاسيا دولجانوفا: "فقط من خلال الإشارات الخارجية - لا ، من خلال الملاحظة الشاملة للسلوك والكلام والأفعال وتاريخ الحياة - نعم ، لكنها ليست سهلة". "نحن الآن في ذروة شعبية النرجسية ، وبالتالي فإن كل ما يبدو مؤلمًا أو غير ملائم أو مدمرًا يسمى" نرجسية ".
يستخدم المعالج أدوات خاصة ، ومعرفته تسمح له بتمييز اضطراب عن آخر
في الواقع ، هناك العديد من اضطرابات الشخصية والتشوهات العقلية الأخرى. وكل واحد منهم ، على مستوى حده أو مستواه الذهاني ، يجلب الكثير من المشاكل للعلاقة. هناك شخصيات فصامية ، بجنون العظمة ، اكتئابية وهوسية ، هستيريا وما إلى ذلك. يستخدم المعالج النفسي أدوات مصممة خصيصًا للتشخيص ، ومعرفته تسمح له بتمييز اضطراب عن آخر. مثل هذا التشخيص مهم للغاية ، لأن اضطرابات الشخصية المختلفة لها ديناميكيات مختلفة ، وبالتالي استراتيجيات مختلفة للمساعدة ".
هل يمكن لطبيبك النفسي ، ناهيك عن "الزملاء" في مجموعة الدعم ، تحديد ما إذا كان شريكك نرجسيًا أم لا؟ "مع مثل هذا العمل التشخيصي المعقد ، من غير الأخلاقي وغير المهني لطبيب نفساني التحدث عن النرجسية عن بعد. بدلاً من ذلك ، قد يلاحظ الممارس أن ما يصفه العميل مشابه للسمات النرجسية للشريك ، ويخبرنا قليلاً عن ماهيتها ».
عظيم وجميل
هناك رأي مفاده أن النرجسي هو بالضرورة شخص غير حساس ولا يفهم على الإطلاق أنه يؤذي شخصًا ما بسلوكه. هو كذلك؟
"الشخصية النرجسية لديها بعض الصعوبات في التعاطف. تشرح أناستازيا دولجانوفا جوهر الاضطراب النرجسي. - تهتم المحيطات بمثل هذا الشخص باعتباره انعكاساته أو وظائفه ، وليس كأفراد منفصلين يختبرون مشاعر لا يختبرها النرجسي نفسه. ومع ذلك ، على المستوى العصبي من الأداء ، فإن الشخصية النرجسية قادرة تمامًا على تطوير التعاطف: فهي تأتي مع العمر أو الخبرة أو العلاج.
لا تفعل الأعصاب عادة أشياء سيئة حقًا. والقول ، على سبيل المثال ، "إنه شخص جيد ، لكنه مغرم بالأطفال" هو أمر سخيف
في بعض الأحيان الناس الطيبون يفعلون أشياء سيئة. هل هذا يعني أنهم نرجسيون ومعتلون اجتماعيًا؟ هل هناك أي خطر من اختزال شخصية الشخص بالكامل إلى مجموعة من السمات السلبية؟
يقول الخبير: "فيما يتعلق بالأشخاص وأفعالهم ، من الأفضل ، في رأيي ، استخدام مصطلحات مستوى أداء الفرد". يمكن أن يرتكب فعل سيء حقًا أي شخص لديه أي نوع من الشخصية ، والذي يكون على الحد أو مستوى الذهان من الأداء. لا تفعل الأعصاب عادة أشياء سيئة حقًا. والقول ، على سبيل المثال ، "إنه شخص جيد ، لكنه مغرم بالأطفال" هو أمر سخيف!
إن قصة حياة الشخص ، حيث توجد انتهاكات متكررة للقانون ، وأفعال غير أخلاقية ، وتدمير للعلاقات ، وتغييرات مهنية لا نهاية لها ، ليست قصة عن النرجسية في حد ذاتها ، ولكنها قصة عن المستوى الحدودي لتنظيم الشخصية - ربما النرجسية الحدودية.
سامة مدى الحياة
جاءت عبارة «علاقة سامة» إلينا في الآونة الأخيرة. توزيعه له ميزة واحدة لا جدال فيها: يمكننا الآن أن نعلن بسهولة أننا في علاقة مشكلة دون الخوض في التفاصيل. ومع ذلك ، يبدو أننا نحاول ملاءمة كل شيء في هذا المفهوم. بمساعدتها ، يصفون كلا من قصص العنف الصريح ، والحالات التي لا يعرف فيها الشريك ، بسبب خصائصه ، كيف يعبر عن رأيه أو يتصرف بسلبية عدوانية. وبالتالي يبدو أن المصطلح نفسه قد انتشر ويشغل الآن مساحة محدودة فقط بأوهامنا الخاصة.
تشرح أناستاسيا دولجانوفا أن "العلاقات السامة" مصطلح من مصطلحات علم النفس الشائع ، وعادة لا يتم استخدامه في العلوم الرسمية. - ظهرت بعد ترجمة كتاب سوزان فورورد "Toxic Parents" إلى اللغة الروسية. يصف الكتاب مثل هذه العلاقة بين الطفل والوالد ، حيث يكون أساس العلاقات في الأسرة ، بدلاً من الحب والدعم ، هو الخدمة ، والمحاولات المتكررة للعار ، والاستغلال ، والإذلال ، والاتهام.
يحدث الأشرار ، هذا صحيح. لكن مشكلة العلاقات السيئة أعمق بكثير من هذه الحقيقة التي لا جدال فيها.
العلاقة السامة ، بالمعنى العام ، هي علاقة إساءة نفسية يحبها الطفل ولا يحبه. بالنسبة للعلاقة بين شخصين بالغين ، فإن المصطلح لا يبدو صحيحًا تمامًا: بعد كل شيء ، لا توجد مهمة وضرورة أن تكون قريبًا من الشخص الذي يسممك. لا يوجد فرق في وضعية الكبار (المسئول) - الطفل (الضحية البريئة).
فهل يستحق وصف أي علاقة سامة نشعر فيها بالسوء لسبب ما ، إذا كنا نتحدث عن الأشخاص الناضجين؟ أم أنه من الأفضل محاولة تجنب الطوابع وفهم الوضع المحدد؟
"القول ،" لقد كانت علاقة سامة "هو التصريح ، في جوهره ، بما يلي:" لقد كان سيئًا ، وقد عانيت منه. إن القول بأن "هذه العلاقة كانت سيئة" يعني عدم رفض أن تسأل نفسك أسئلة مهمة حول أسباب وعواقب ما حدث ، "الطبيب النفسي متأكد. "الأشرار يحدثون ، هذا صحيح. أعتقد أن فهم وإدراك هذا هو المهمة الاجتماعية الرئيسية في عصرنا. لكن مشكلة العلاقات السيئة أعمق بكثير من هذه الحقيقة التي لا جدال فيها. لا ينبغي أن تمنعنا الطوابع من استكشاف حياتنا ونفسياتنا.
كلمات جديدة ، أجندة جديدة
بالنسبة لأولئك الذين تمت مناقشتهم في مجموعات الدعم ، يتم اختراع لغتهم الخاصة: "الرموز" (الأشخاص السامون) ، "النرجس" (النرجس البري) ، "جذوع الأشجار" (أزهار النرجس المنحرفة). ما هي هذه الكلمات الجديدة؟ كيف نساعد أنفسنا إذا أعطينا بطريقة ما لقبًا مزدريًا لمن يؤذينا؟
أعتقد أن هذه محاولة للتقليل من قيمة الشخص الذي تسبب في معاناتنا. تقول أناستاسيا دولجانوفا إن تخفيض قيمة العملة هو إحدى الاستراتيجيات الدفاعية التي نحتاجها عندما تكون المشاعر التي نمر بها قوية للغاية ولا نمتلك المهارات اللازمة للتعامل معها بالكامل. "بعد كل شيء ، تثير العلاقات مع شخصية نرجسية العديد من المشاعر القوية: الألم ، والغضب ، والشعور بالذنب والعار ، والعجز ، والارتباك ، وغالبًا ما تكون سادية وانتصارهم. يثير هذا الكثير من الأسئلة للشخص حول كيفية التعامل معها الآن - سواء في العلاقات مع الشريك أو في العلاقات مع نفسه.
وليس الجميع مستعدًا لمواجهة هذه الأسئلة فور الوقوع في موقف مؤلم. يحدث الشيء نفسه في العلاج: العمل مع عميل شهد مثل هذه العلاقة ، يحاول الأخصائي دعمه والتعاطف معه.
لماذا أصبحت الآن المجموعات المخصصة لـ "جذوع الأشجار" و "السموم" وجميع أنواع "المنحرفين" شائعة جدًا؟ ألم نواجههم من قبل؟
تعتقد أناستازيا دولجانوفا أن «Perverznik» هي صورة شعبية واسعة الانتشار وشيطانية للغاية. - إنه نمطي مثل الصور ، على سبيل المثال ، الهستيريين ، والتي كانت تسمى الجميع على التوالي في زمن فرويد. خارج علم النفس ، توجد صور مماثلة أيضًا: مناصرو حق الاقتراع في نهاية القرن التاسع عشر ، الشيوعيون في القرن التاسع عشر. بشكل تقريبي ، هذه طريقة بدائية لمعرفة الآخرين.
إن التقليل من قيمة شريكك بمثل هذا الخطاب الجديد المتعالي هو استراتيجية بسيطة لتجنب الألم.
"Perverznik" هي علامة على عصرنا. اليوم ، يحاول المجتمع التعرف على الإساءة والعنف والسمية في العلاقات وتعريفها ووضع قواعد جديدة لتنظيمها. من الطبيعي أن نبدأ بالصور البدائية - مثل الأطفال الذين يتعرفون على المكعبات والأهرامات. هذه الصورة بعيدة كل البعد عن الواقع المعقد ، لكنها تشبهها بالفعل.
ما الذي يفتقده الشخص الذي يركز على شخصية الشريك ويشرح أفعاله من خلال مجموعة من الصفات المتأصلة في الآخر؟ وهل هناك نقاط عمياء لا يلاحظها لا في الآخرين ولا في نفسه؟
يقترح عالم النفس أن "النقاط العمياء في هذه الصورة تتعلق بالشخصية النرجسية نفسها ، والعلاقة النرجسية ، وضحية النرجسي". "هذه أسئلة صعبة ، الإجابات التي يجب عليك البحث عنها إذا كنت تريد تغيير استراتيجية التواصل مع الآخرين. على سبيل المثال ، ما هي النرجسية؟ هل النرجسيون هم الوحيدون المدمرون؟ تحت أي ظروف تتصاعد النرجسية ، وتحت أي ظروف تهدأ؟
كيف يتم تربية الطفل على أن شخصيته مشوهة في هذا الاتجاه؟ ماذا يحدث في العلاقة النرجسية؟ لماذا لدي زوج نرجسي وطفل نرجسي وصديقات نرجسيات وزملاء عمل نرجسيون؟ هل أعاني من نرجسية في نفسي ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف تتجلى؟ لماذا لدي مشاعر تجاه شخص يعاملني معاملة سيئة؟ لماذا لا استطيع المغادرة؟ لماذا لم تتحسن حياتي بعد انتهاء العلاقة؟ "
سنكون قادرين على العثور على إجابات إذا قمنا بتحويل التركيز من الخارج إلى الداخلي ، من الشريك أو المعارف إلى أنفسنا.
ويخلص الأخصائي النفسي إلى أن "التقليل من قيمة الشريك بهذه الخطاب الجديد المتعالي بالازدراء هو استراتيجية بسيطة لتجنب الألم". "من خلال المشاعر والمواقف الشديدة ، ستساعدنا حقًا على تجاوزها. بعد كل شيء ، فإن جوهر الاستراتيجيات البسيطة هو المساعدة على وجه التحديد في المواقف المتطرفة (على سبيل المثال ، عندما تحتاج إلى اتخاذ قرار بقطع العلاقات مع سادي). لكن ليس لديهم تأثير تنموي.
التكرار هي أم التعلم؟
المجموعات التي تناقش «المنحرفين» و «السموم» مليئة بالأشخاص الذين مروا بقصص مخيفة حقًا. كثير منهم حقا بحاجة للمساعدة. وفي مسألة "الإسعافات الأولية" ، فإن مثل هذه المجتمعات جيدة جدًا في إظهار نفسها.
"مجموعات الدعم لها وظيفة مهمة: فهي تمنح الشخص الفرصة لتصفح ما يحدث له. يشرح الطبيب النفسي. - كما قلت أعلاه ، يجب أن تكون الآليات المستخدمة لهذا الدعم بسيطة بقدر الإمكان ، وبدائية ، لأن الشخص الذي يمر بحالة رهيبة لن يكون قادرًا على استخدام أدوات معقدة. ومن ثم - الشيطنة ، والتبسيط ، وقطع الأسئلة والأفكار غير الضرورية: "أنت جيد - إنه سيء."
هناك شعور بأن هذه العصابات تعطي أملاً كاذبًا: سأكرر قصتي عدة مرات ، وأكون مع الآخرين في حزنهم - وسيستقيم الموقف نوعًا ما. لكن ألا يوجد شيء خطير ومدمر للشخصية في هذا الحديث المستمر ، الغليان في عصير المرء؟
يجب استبدال استراتيجية البقاء المدقع في مرحلة ما بأساليب أكثر فاعلية
تؤكد أناستاسيا دولجانوفا: "بمرور الوقت ، بالنسبة لشخص يريد المضي قدمًا ، يصبح هذا المورد غير كافٍ: مع هذه النظرة للعالم ، يبدو كل شيء في العالم إما خطيرًا أو لا يستحق". - عادة يفقد الناس الاهتمام تدريجيًا بالمناقشات داخل المجموعة ، يكتبون أقل ، يعلقون أقل. لديهم مهام أخرى إلى جانب الخروج من أزمتهم الخاصة ، والجو المؤلم بشدة لهذه الأماكن يصبح غير مهم بالنسبة لهم.
أولئك الذين يبقون يميلون إلى الوقوع في مرحلة الغضب وخفض قيمة العملة. التمسك بصورة واضحة وبسيطة للعالم ، فإنهم يعرقلون طريقهم إلى الحرية. إنهم لا يذهبون أبعد من ذلك لأنهم لا يلمسون مشاعرهم المعقدة ، وبدون هذا النمو الشخصي يكون مستحيلاً. في مرحلة ما ، يجب استبدال استراتيجية البقاء على قيد الحياة بأساليب أكثر فاعلية إذا أردنا أن نعيش بشكل كامل وألا نقع في مثل هذه القصص مرة أخرى.
إذا واصلنا البقاء في مجموعة دعم ، ولكن لم يكن هناك تغيير في الحياة ، على الرغم من الرواية المنتظمة للقصة والتعاطف الكامل مع الآخرين ، إذا شعرنا أننا "نتسكع" ، فإن الأمر يستحق التفكير في خيار العلاج لانفسنا.
تجنب الحلول البسيطة
التمرير عبر مشاركات المجتمع للعلامة «النرجس» أو «السم» يمكن أن يجعلنا نشعر بتحسن. نعطي المشكلة اسمًا ، ويمكن أن تخفف معاناتنا مؤقتًا.
تتذكر أناستازيا دولجانوفا أن "تقليص شخصية الشخص إلى مجموعة من السمات السلبية أمر غير مقبول بالتأكيد للمعالج". - ولكن بالنسبة لشخص في علاقة مدمرة ، قد يكون من المفيد في مرحلة ما تشويه صورة الشريك. الخوف والغضب اللذان يأتيان من رؤية الآخر على أنه سيئ تمامًا وخيبة الأمل وخفض قيمة العملة يمكن أن يساعد في إنهاء العلاقة. إذا لم يكن كل هذا موجودًا ، فسوف يعيق الشخص الحب والذنب والأوهام والأعذار للآخر وما إلى ذلك. ولا يزال الخروج من العلاقات المدمرة أفضل من البقاء فيها. "
ومع ذلك ، لا ينبغي أن ينتهي العمل عند هذا الحد: فهناك مخاطرة كبيرة بأن نجد أنفسنا في وضع مماثل مع شريك جديد - أو حتى العودة إلى "السموم" الحبيب.
يحذر عالم النفس من أن "الخطر هنا يكمن في الاستمرار في هذه العملية". - أولئك الذين يقللون من قيمتهم هم أكثر ميلًا إلى المثالية - شريك سابق بمرور الوقت (والعودة إليه) أو شريك جديد ، لا يلاحظون علامات خطيرة فيه ويوافقون على علاقة يمكن أن تصبح مثل العلاقات السابقة. إن الإدراك الأعمق للناس ، والذي يتجاوز "إضفاء الطابع الشيطاني المثالي" ، يسمح باختيار أكثر وعيًا وملاءمة.