سيكون الحب غير المشروط وسيلة لمحبة الآخر تمامًا ، وقبوله كما هو ، دون تحفظ ومع أخطائه وصفاته. غالبًا ما يُشار إلى هذا الحب على أنه الحب المخصص للأطفال ، ومن النادر جدًا أن يتمكن المرء من تقديم مثل هذا الحب إلى شخص ما بين الزوجين. ما هو الحب اللامحدود؟ هل هو مفيد؟ ما هي مخاطر عدم التوازن؟

بادئ ذي بدء ، هناك عدة أنواع من العلاقات يمكن التعبير عن الحب فيها:

• العلاقات بين الوالدين والطفل ؛
• العلاقات بين الأخ والأخت.
• السندات الزوجية.

في كل هذه الروابط ، يمكن أن ينشأ نوعان من الحب: الحب المشروط والحب غير المشروط.

في الحب المشروط ، تعطي حبك "مقابل" شيء ما ، بوعي أو بغير وعي. يمكن أن تكون صفة غير عادية ينظر إليها في الآخر ، أو راحة مادية ، أو عاطفة ، واهتمام ، ووقت يقضيه. صفة هذا الحب أدنى بكثير من نوعية الحب غير المشروط ، لأن الحب هنا "يُباع" ، حتى عن طريق غير معلن. نفقد الكثير من جمال الحب ، الذي يكون عادة مجانيًا وبدون توقع العودة.

في الحب غير المشروط ، نعطي حبنا دون أي حد أو توقع بالعودة. التطبيق أصعب بكثير ، لكن العيش والوفاء به أكثر ثراءً. السؤال هنا هو قبول الآخر ككل ، بأخطائه وصفاته ، دون السعي لتغييره. يمكننا أن نحب في شخص ما ذكائه ، ولطفه ، وكرمه ... ولكن حب هذا الشخص دون قيد أو شرط يجعل من الممكن أيضًا أن يحب وزنه غير الأنيق للغاية ، أو ميله إلى البقاء مستلقيًا على الأريكة ، أو حتى هواجسه اليومية الصغيرة. عندما تحب شخصًا ما دون قيد أو شرط ، فإنك تسامح كثيرًا ، وحتى عندما يتعلق الأمر بقضايا أكبر ، مثل الخيانة الزوجية ، أو غيرها من الأخطاء الأخلاقية.

يتعلق الأمر عمومًا بالحب الذي نحمله لطفلنا ، طوال حياتنا ، ولكن يمكن أن يكون موجودًا بين الرجل والمرأة في زوجين.

إنه حب يعيش في عاطفة مطلقة وإخلاص وعاطفة شديدة ولا يكاد ينكسر. إنه حب رومانسي. لا شيء متوقع في المقابل ، وهنا يكمن جمال ونقاء هذا الحب. ومع ذلك ، يمكن أن يكون هناك ألم في هذا اللامحدود ، خاصة إذا كان الشخص المحبوب يسيء إلى هذا الحب غير المشروط.

كيف يمكننا أن نحب دون قيد أو شرط دون معاناة؟

يبدو أن الأطباء والأطباء النفسيين وعلماء النفس يزعمون أن الحب غير المشروط لشخص ليس طفلهم يترجم إلى نقص في الحب واحترام الذات. في الواقع ، إن مسامحة الشخص عن كل شيء بلا حدود والرغبة في تلبية جميع احتياجاته دون طلب أي شيء في المقابل يمثل عدم احترام عميق لنفسه.

الحب بلا حدود هو إذن مدمر للغاية ، لأنه لم يعد هناك أي حواجز لضمان احترام المرء لاحترامه ، لشخصه. عندما نسمح للآخر بارتكاب أخطاء أخلاقية أو معاملتنا بشكل سيء ، دون الابتعاد عنه ، فإننا نظهر له صورة مهينة عن أنفسنا. من خلال التخلي عن الأسباب الصارخة للانفصال في الحالات المعتادة ، نرسل هذه الرسالة إلى الآخر دون وعي: "ألحق بي كل الأذى الذي تريده ، سأبقى معك دائمًا. هذا النوع من العلاقة هو إذن غير صحي للغاية ، وغالبًا ما يتحول إلى رابطة فاسدة بين المضطهد والمضطهد.

بدون الدخول في علاقة ضارة بالضرورة ، سيكون هناك دائمًا عدم توازن في العلاقة عندما يحب أحد الشخصين دون قيد أو شرط ، بينما لا يحب الآخر ذلك.

سيؤدي عدم التناسق هذا إلى المعاناة على كلا الجانبين: أولئك الذين يحبون بشدة سيعانون من عدم المحبة على نفس المستوى ؛ من يتلقى حبًا غير مشروط سيعاني من "خنقه" بمحبة الآخر ، من كونه مصدر القناعة الوحيد.

ثم هناك تبعية ، وبداية تدمير العلاقة ، عندما يكون الحبيب غير المشروط غير قادر على الازدهار والعثور على إنجازات أخرى خارج العلاقة.

للبقاء متوازنين ، يجب على الزوجين بالتالي أن يحب كل منهما الآخر على قدم المساواة ويحترم استقلالية كل منهما.

في البداية ، صُممت أدمغتنا لكي تحب دون قيد أو شرط. وهذا ما يحدث في بداية علاقة رومانسية: إنه شغف ، نحن في المطلق ، نقاء السند ، حرفيًا "نأخذ" الآخر كله ، حتى عيوبه الصغيرة. ثم ، بعد بضعة أشهر أو بضع سنوات ، يتولى دماغنا "العقلاني" السيطرة ، وإذا كنا نحمل القليل من الدعم للعيوب الواضحة الآن لشريكنا ، فهذا هو التمزق.

من ناحية أخرى ، يُظهر لنا الحب الأخير أنه حتى من خلال ملاحظة عيوب الآخر ، فإننا نتسامح تجاههم ، وفي بعض الأحيان نمتلك حنانًا تجاههم. ومع ذلك ، فإن الحدود واضحة: دماغنا يراقب بينما الآخر لا يتجاوز الخط. خطير جدا خطأ أخلاقي وسيكون هذا هو القطيعة.

لذلك سيكون الحب غير المشروط خطوة يجب تجربتها واتخاذها في الزوجين ، شرارة تسمح ببدايات جميلة للحب. ولكن لكي نعيش حبًا صحيًا ومتوازنًا ، يجب أن يتطور هذا الحب بفضل التواصل والتعاطف والاحترام.

أولئك الذين يبقون في حالة العشاق غير المشروطين يظلون في حالة طفولية للغاية: إنهم يرفضون أن يكبروا ويتطوروا في طريقة محبتهم. في الواقع ، إن الاعتماد على الآخر من خلال تقديم كل ما لديه من تكريس ومحبة مذهل ، يشبه تفاني طفل صغير لوالديه ، اللذين بدونهما لا يستطيع أن يديرهما.

يجب على المحب غير المشروط بعد ذلك القيام ببعض الأعمال بنفسه ، ربما في العلاج ، من أجل الغوص في التأمل في مستوى طفولته ، أو لإعادة تحديد احتياجاته ويفتقر إلى الحب. نتعلم بعد ذلك ، من خلال الحب غير المشروط ، أن يكون لدينا تبادلات ناضجة مع الآخرين ، وأن نتواصل ، وأن نحب دون غزو أو خنق الآخر في حب بلا حرية أو إشباع مشترك.