لا يمكننا إخبار الأطفال بكل شيء

في حين أنه من المهم أن تكون متواطئًا مع أطفالك ، فإن هذا لا يعني أنه يجب عليك إخبارهم بكل شيء. من الضروري الحفاظ عليها ، بعض الأشياء تخص البالغين فقط ...

ناقش ما يهمه شخصيًا

إذا كنا نعرف اليوم كيف يمكن أن تكون أسرار الأسرة سامة ، فإننا نعلم أيضًا أن فائض المعلومات المعطى مبكرًا هو بنفس القدر من السمية. إذن كيف نختار المعلومات الصحيحة لمشاركتها مع أطفالنا الصغار؟ الأمر بسيط للغاية ، للأطفال الحق في معرفة ما يهمهم بشكل مباشر. على سبيل المثال التغييرات العائلية ، أو الانتقال ، أو الوفاة في الأسرة ، أو أمراضهم أو أمراض والديهم. ولهم أيضًا الحق في معرفة كل ما يتعلق بأصولهم ، ومكانهم في البنوة ، وإمكانية تبنيهم. بالطبع ، نحن لا نتعامل مع طفل يبلغ من العمر 3 أو 4 سنوات عندما يكون مراهقًا يبلغ من العمر 15 عامًا! من المستحسن أن يضع المرء نفسه في متناول يده ، وأن يجد كلمات بسيطة يمكنه فهمها والحد من التفاصيل الزائدة التي قد تزعجه. بالتأكيد ليس من السهل التعامل مع صعوبات الحياة مع طفل صغير ، لكنها ضرورية لأن لديه عينان وأذنان ويمكنه أن يرى أن جو الأسرة مضطرب. الشيء المهم هو أن ترافق الأخبار السيئة دائمًا برسائل أمل إيجابية: "لقد فقد أبي وظيفته ، لكن لا تقلق ، سيكون لدينا دائمًا ما هو ضروري للعيش ، وتناول الطعام ، والعثور على سكن ، ونحن نلمس المخصصات. والدك يبحث عن وظيفة جديدة وسيجدها. »جهز ما ستقوله جيدًا ، انتظر حتى تشعر بالقوة الكافية للتحدث بهدوء ، دون قلق ، دون أن تغرق عينيك. إذا كان أحد أفراد أسرتك مريضًا ، فقدم المعلومات بصراحة وتفاؤل: "نحن قلقون لأن جدتك مريضة ، لكن الأطباء يبذلون قصارى جهدهم لرعايتها. كلنا نأمل أن تشفي. "

ضع الحدود

على الرغم من أن الأمر يبدو وحشيًا ، إلا أنه يجب تحذير الطفل عندما يموت شخص مهم في الأسرة ، بكلمات بسيطة وواضحة ومناسبة لسنه: "لقد مات جدك. نحن جميعًا حزينون جدًا ولن ننساه لأننا سنحتفظ به في قلوبنا. "من الأساسي عدم استخدام الاستعارات التي من المفترض أن تكون أقل قسوة على الأذنين الصغيرة ، مثل:" لقد توفي جدك للتو ، لقد ذهب إلى الجنة ، لقد ذهب في رحلة طويلة ، لقد تركنا ، سقطت في النوم إلى الأبد ... ". في الواقع ، يأخذ الطفل كل شيء حرفيًا وهو مقتنع بأن الشخص الميت سيعود ، ويستيقظ ، ويعاود الظهور ... احرص على التحدث إليه وجهًا لوجه ، ومراقبة ردود أفعاله ، والاستماع إليه. إذا وجدت أنه يبدو حزينًا ، قلقًا ، خائفًا ، شجعه على إخبارك بما يشعر به ، وطمأنته ، ومواساته.

بمجرد تقديم المعلومات ، وبمجرد إجابتك على سؤال أو اثنين ، لا تدخل في تفاصيل محددة للغاية ، أو حتى فجّة للغاية. دورك كوالد ، كما هو الحال في كل الأشياء ، هو وضع حدود: "لقد أخبرتك بما تحتاج إلى معرفته الآن. في وقت لاحق ، عندما تكبر ، يمكننا بالطبع التحدث عنها مرة أخرى إذا كنت ترغب في ذلك. سنشرحها لك وستعرف كل ما تريد أن تعرفه. »إخباره أن هناك أشياء لا يستطيع فهمها بعد لأنه صغير جدًا يمثل حدًا بين الأجيال وسيجعله يريد أن يكبر ...

تحدث معه بلباقة عن الأشخاص الذين يحبهم

إن إخبار طفلك بما يقلقه أمر رائع ، لكن هل من الجيد إخباره برأيك في البالغين من حوله؟ من أجداده ، على سبيل المثال ، الذين هم أيضًا والدينا ... علاقات الأطفال الصغار مع أجدادهم مهمة جدًا ويجب علينا بالفعل الحفاظ عليها. يمكننا أن نقول: "معي ، الأمر معقد ، لكنك تحبهم وهم يحبونك ، ويمكنني أن أرى أنهم لطفاء معك! نفس اللطف إذا أثار أهل زوجك أعصابك. ليس عليك إخبار طفلك الصغير أن حماتك تدمر حياتك ، حتى لو كان ذلك صحيحًا. إنه ليس المحاور المناسب لتصفية حساباتك ... كقاعدة عامة ، يجب ألا تطلب من الطفل أبدًا أن ينحاز إلى جانب شخصين بالغين يحبهما. إذا انحاز ، فإنه يشعر بالذنب وهذا مؤلم للغاية بالنسبة له. موضوع آخر من المحرمات ، أصدقائه وصديقاته. مهما كان عمره ، نحن لا "نكسر" أصدقائه إما لأنه الشخص الذي يشعر بأنه موضع تساؤل وهذا يؤلمه. إذا كنت لا توافق حقًا على موقف أحد رفاقه ، فيمكنك أن تقول: "نحن الذين نفكر بهذه الطريقة ، إنها رؤيتنا ، لكنها ليست الرؤية الوحيدة ، ويمكنك رؤيتها. خلاف ذلك. الشيء المهم هو حماية الروابط القوية التي ينشئها مع الآخرين دائمًا. شخصية أساسية أخرى في حياة طفل صغير ، عشيقته. ثم مرة أخرى ، حتى لو كنت لا تحبه ، لا تذهب لتقويض سلطته في عيون طفلك. إذا اشتكى منها ومن أساليبها ، وإذا كان يعاقب بانتظام بسبب سلوكه في الفصل ، فلا تضع المسؤولية تلقائيًا على المعلم: "إنها سيئة ، إنها شديدة جدًا ، ولا تعرف وظيفتها ، وليس لديها علم النفس! بدلاً من ذلك ، قللوا من أهمية الموقف من خلال مساعدة طفلك على حل مشكلته ، وأظهروا له أن هناك حلولاً ، ووسائل عمل ، وعلاجات. هذا لا يمنع من الضحك معه من خلال إعطاء المعلم على سبيل المثال لقب مضحك سيكون رمزًا بينك وبينه. الرسالة الإيجابية التي يجب إيصالها هي أنه يمكننا دائمًا إحداث فرق.

التزم الصمت بشأن خصوصيتك

في حين أنه من الطبيعي أن يسأل أحد الوالدين طفلهم عن المكان الذي يخرجون منه ومع من لأنهم مسؤولون عنهم ، فإن العكس ليس صحيحًا. الحب والحياة الجنسية للأبوين ، ومشاكل علاقتهما ، لا تهم الأطفال على الإطلاق. هذا لا يعني أنه في حالة الخلاف بين الزوجين ، يجب أن تتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. لا ينخدع أحد عندما يُقرأ التوتر والانزعاج على الوجوه ويمر عبر مسام الجلد ... يمكنك أن تقول لطفل صغير: "هذا صحيح ، لدينا مشكلة أنا وأبيك ، مشكلة الكبار. لا علاقة لك بهذا الأمر ونحن نبحث عن حلول لحلها. " فترة. في هذا العمر ، لا يعرف ماذا يفعل بالأسرار ، فهي ثقيلة ومؤلمة للغاية بالنسبة له لأنه عالق في صراع الولاء. يجب على كل والد أن يضع في اعتباره أن الطفل لا يمكن أن يكون مؤتمنًا ، وأنه لا يمكن لأحد التحدث معه لتخفيف ضميره ، والتنفيس عن حزنه أو غضبه ، وتشويه سمعة الوالد الآخر ، وطلب موافقته ، وإقناعه بأن أحدهما على حق و والآخر خطأ ، اطلب دعمه ... بشكل عام ، من المهم حماية الطفل الصغير من أي شيء لم يتم تقريره ، لتجنيبه العمليات الجارية لأنه يحتاج إلى يقين ومعايير مؤكدة. طالما أن والديه يتساءلان عما إذا كانا سينفصلان ، طالما أنهم يشكون ، فإنهم يحتفظون به لأنفسهم! عندما يتم اتخاذ القرار ، عندما يكون نهائيًا ، عندها فقط يخبرونه بالحقيقة: "أمي وأبي لا يحبان بعضهما البعض بما يكفي لمواصلة العيش معًا". وغني عن القول أن الأب لديه عشيقة أو أمي عشيقة! ما يهم الطفل هو معرفة مكان إقامته وما إذا كان سيستمر في رؤية كلا الوالدين. ينطبق هذا الخط من التقدير المطلق أيضًا على الأمهات والآباء غير المتزوجين. يجب أن يظل إبقاء أطفالهم بعيدًا عن حياتهم الرومانسية أولويتهم طالما أن العلاقات عابرة.

قلها ببساطة

في الواقع ، الصبر معيار مهم ، لكن الصراحة لا تقل أهمية. إن وصول الرجل إلى حياة الأم له تأثير على حياتها عندما كانت طفلة. يجب أن تقال الأشياء ببساطة: "اسمح لي بتقديمك M ، نحن سعداء جدًا لكوننا معًا." ستعيش M معنا ، وسنفعل هذا وذلك معًا في عطلات نهاية الأسبوع ، ونأمل أن تكون سعيدًا أيضًا. "لا تسأل عن رأيه ، بل على العكس أن تضعه في مواجهة الوضع ، بينما تطمئنه:" لن يتغير شيء ، سترى والدك دائمًا. نعم ، أفهم أنك قلق و / أو غاضب ، لكنني أعلم أن الأمر سيتحسن. لا يمكن للأب أو الأم أن يطلب من طفلهما الإذن بحياة عاطفية ، لأن ذلك من شأنه أن يضعهما في موقع الوالدين. وإذا أصر على معرفة ما إذا كانت تحقيقاته تحرجك ، فقط أخبره: "إنه سؤال للكبار ، سنناقشه عندما تكبر." »على عكس ما نراه اليوم كثيرًا في الإعلانات التليفزيونية ، يحق لنا عدم الإجابة على أسئلة الأطفال ، فالكبار هم نحن وليس هم!