المحتويات
الشيخ ، الجدية التي يجب أن تنجح
يظهر الأكبر الطريق لأنه يجعلنا آباء ويؤسس أسرة. قبله ، كنا زوجين من العشاق ، من بعده ، نحن أبوين ، نحب دائمًا بالطبع ... هذه التجربة الأصلية الأولى تثيرنا: نحن معجبون بتجشؤه الأول ، سنه الأولى ، خطواته الأولى ، كلمته الأولى ... وهناك العديد من الصور له أكثر من الأطفال التالية في ألبوم العائلة ... ميزة أخرى ، هيشيخ لديه اهتمام أبوي حصري، إنه لأمر مجز للغاية أن نرى أن والديه لهما عينان فقط ، فهذا يعزز "تقدير الذات" الجيد. هذا هو الجانب الإيجابي ، لكن المولود الأول يمسح أيضًا القوالب ويعاني من هموم وأخطاء والديه المبتدئين ... وعليه أن يبرزوا آمالهم ورغباتهم ، وهو الذي من المفترض أن يملأ فجواتهم و إصلاح ما فاتهم. كما يقول المتقلصون ، الأكبر يتزوج "العصاب الأبوي"! في مواجهة هذا الضغط الأبوي الكبير ، يبذل الكبار قصارى جهدهم لتلبية رغبات الوالدين ، فهم أكثر طاعة ، وأكثر جدية ، وأكثر مسؤولية. في العائلات الكبيرة ، غالبًا ما تشكو البنات الأكبر سنًا من إجبارهن على رعاية الصغار ومن معاناتهن من التصرف كـ "أمهات صغار" على الرغم من أنفسهن. الأولاد الأكبر سنًا هم أكثر تقديرًا ويتمتعون غالبًا بسلطة قيادية طبيعية في مرحلة البلوغ. أخيرًا ، الخطأ الذي يجب تجنبه هو مطالبة الشيخ بأن يكون كاملاً. حتى لو كان أطول الأشقاء ، فلديه أيضًا الحق في إثارة نوبات الغضب والغضب. في 3 ، 4 ، 5 ، 6 سنوات ، لا يزال طفلاً! إذا أجبرناه على أن "يكبر" في وقت مبكر جدًا ، فلن تتاح له الفرصة للاستمتاع بطفولته ولا يجب أن تلومه إذا كان لا يريد أن يكبر ولا يزال يتصرف مثل طفل يبلغ من العمر 20 عامًا. ماضي …
الأصغر ، المتمرد الحيلة
إذا كان هناك طفلان فقط ، الأصغر أكثر تمردًا من أخيه الأكبر أو أخته الكبرى لأنه يبني نفسه بالسعي إلى التفريق بينه وبينه. الأصغر لديه نقص. من سن الثانية ، يعلم أنه لن يحصل على المركز الأول أبدًا ، وأنه لم يكن لديه حصرية مثل الأكبر الذي يظهر كمثال ، الذي لديه امتيازات ، الذي يفعل كل شيء من قبل ويبدو أنه أكثر استثمارًا من قبل الوالدين. إنه يعرف أنه بالنسبة للوالدين ، فإن الأمر يتعلق بعدم قدرتهم على الدخول في النشوة بنفس القدر. إذا كان الاثنان من نفس الجنس ، فإن الغيرة بينهما تكون أكثر أهمية ، ولكن أيضًا التواطؤ. إذا كانا من جنسين مختلفين ، فكل منهما يؤكد امتيازاته ("لدي قضيب" و "سأجعل الأطفال" ...) ، فهما مكملان لبعضهما البعض وأقل غيرة من بعضهما البعض. بالنسبة للآباء أيضًا ، هذا تغيير حقيقي. إنهم مندهشون من اكتشاف ما لم يعرفوه مع الأول ، فهو ليس "طبعة جديدة". التم بناء الطالب العسكري على فكرة أنه دائمًا ما يتأخر قليلاً. هذا يمكن أن يثبط عزيمته ، ولكن أيضًا يحفزه لأنه يعتز بالأمل في تجاوز نموذجه في النهاية! ميزة كونه صغيراً هي أنه يتعلم الكثير من الأشياء من خلال ملاحظة وتقليد أخيه الأكبر أو أخته الكبرى ... لا يحتاج إلى تطهير الأرض ، لقد تم بالفعل. هذه هي الطريقة التي يسمح بها كبار السن ، دون الرغبة في ذلك حقًا ، للصغار بالتغذية على كل ما يعرفون كيفية القيام به. ما زلنا نصر على تربية الوالدين ، لكن التعليم من قبل الأشقاء موجود ، حتى لو كان أقل اعترافًا به! إذا كان هناك ثلاثة أطفال ، فإن أصغرهم عالق بين الإعجاب المجنون بالكبير ولمسة من الغيرة على الطفل الأصغر. لمن نميل إلى التنازل عن كل شيء! ومن هنا تأتي أهمية أن يفرق الآباء بينه وبين الأول وتجنب تسميته "الصغير".
الاصغر بطل الاغراء
إنه "الطفل مدى الحياة" للأخوة لأنه لا أحد يريد حقًا رؤيته يكبر. يُقال عمومًا إنه المدلل والأكثر إثارة للإعجاب على الإطلاق ، لكن ذلك يعتمد على كيفية استثمار الوالدين لوصوله. إذا وصل بعد الآخرين بوقت طويل ، يمكن أن تستقبله الأسرة بأكملها كبطل مدلل (بما في ذلك الأخوة والأخوات الكبار) ، ولكن أيضًا كمصدر إزعاج ، الشيء الذي لم نتوقعه والذي يجبرنا على الغوص مرة أخرى في الحفاضات والزجاجات التي اعتقدنا أننا قد تخلصنا منها! المعلمة الأساسية التي يجب على المتدرب الوفاء بها هي أنه مرحب به. معه ، يجب أن نؤكد على تقدمه ، وأن نتجنب "الحديث يا رضيع" معه وعدم حبسه في الصورة النمطية لأصغر متقلبة لا يمكن رفض أي شيء له. خلاف ذلك ، فإنه يخاطر بخيبة الأمل في مرحلة البلوغ خارج شرنقة الأسرة. على وجه الخصوص في المجال المهني حيث لن يمر مطلبه بالخدمة على الإطلاق!
مكان التوائم في الأشقاء
يمكن أن يشكل وصول توأمان أو ثلاثة توائم في الأشقاء مشكلة للأطفال الآخرين. يشعرون بالإقصاء وأحيانًا يصبحون عدوانيين ، أو حتى يجدون صعوبة في المدرسة ، وهي طريقة لجذب الانتباه. من ناحية أخرى ، لأن التوائم يحتكران بحق كل اهتمام ووقت الوالدين. من ناحية أخرى ، لأن التوائم يتمتعون بقوة الانبهار على البالغين ويشعر الآخرون فجأة بأنهم أقل "استثنائية" ، وبالتالي أقل إثارة للاهتمام. عندما يكون لديهم اختلاف بسيط مع التوائم ، فإنهم غالبًا ما ينظرون إليهم على أنهم زوجان متماسكان وقويان يتساءلان عن مكانهما. قد يكون لديهم ضغينة ضد هذا الكيان ، وسيحاولون ، حوالي 7-8 سنوات ، الانفصال. للحد من هذا الشعور ، من المهم أن يجد الآباء لحظة خاصة - وفردية - مع كل طفل من أطفالهم. بترك التوائم مع أجدادهم ، على سبيل المثال. أخيرًا ، يجب أن نطمئن الجميع: التوائم تستغرق وقتًا طويلاً ، وهذا أمر مؤكد ، لكنها لن تدوم.