نتحدث كثيرا - لكن هل يستمعون إلينا؟

لم نتواصل وتحدثنا وكتبنا كثيرًا من قبل. بشكل جماعي ، للمناقشة أو الإيحاء أو التنديد أو التوحد ، وبشكل فردي للتعبير عن شخصيتهم واحتياجاتهم ورغباتهم. ولكن هل هناك شعور بأننا مسموعون حقًا؟ ليس دائما.

هناك فرق بين ما نعتقد أننا نقوله وما نقوله بالفعل ؛ بين ما يسمعه الآخر وما نعتقد أنه يسمعه. بالإضافة إلى ذلك ، في الثقافة الحديثة ، حيث يعد عرض الذات أحد أهم المهام ، والسرعة طريقة جديدة للعلاقات ، لم يعد المقصود دائمًا من الكلام هو بناء الجسور بين الناس.

اليوم نحن نقدر الفردية ونهتم أكثر فأكثر بأنفسنا ، ونحن ننظر عن كثب داخل أنفسنا. يلاحظ معالج الجشطالت ميخائيل كريختونوف أن "إحدى نتائج هذا الاهتمام هي أن جزءًا كبيرًا من المجتمع يضع في المقام الأول الحاجة إلى إظهار نفسه على حساب القدرة على الإدراك".

يمكن أن يطلق علينا مجتمع المتحدثين الذين لا يستمع إليهم أحد.

رسائل إلى أي مكان

تبرز التقنيات الجديدة «أنا» لدينا في المقدمة. تخبر الشبكات الاجتماعية الجميع كيف نعيش ، وماذا نفكر فيه ، وأين نحن وماذا نأكل. تقول إينا خاميتوفا ، أخصائية نفسية منهجية للأسرة: "لكن هذه عبارات في صيغة المونولوج ، خطاب غير موجه إلى أي شخص على وجه الخصوص". "ربما يكون هذا منفذًا للأشخاص الخجولين الذين يخافون جدًا من التعليقات السلبية في العالم الحقيقي."

تتاح لهم الفرصة للتعبير عن آرائهم وتأكيد أنفسهم ، لكنهم في نفس الوقت يخاطرون بالحفاظ على مخاوفهم والوقوع في الفضاء الافتراضي.

في المتاحف وعلى خلفية المشاهد ، يلتقط الجميع صور سيلفي - يبدو أن لا أحد ينظر إلى بعضهم البعض ، أو إلى تلك التحف الفنية التي كانوا من أجلها في هذا المكان. عدد الرسائل-الصور أكبر بعدة مرات من عدد أولئك الذين يمكنهم إدراكها.

يؤكد ميخائيل كريختونوف: "في فضاء العلاقات ، هناك وفرة في ما يتم استثماره ، على عكس ما يتم أخذه". "كل واحد منا يسعى للتعبير عن نفسه ، لكنه في النهاية يؤدي إلى الشعور بالوحدة."

إذا كنا نبث شيئًا عن أنفسنا ، فنحن لا نعرف ما إذا كان هناك شخص ما على الطرف الآخر من السلك. نحن لا نلتقي برد ونصبح غير مرئيين أمام الجميع. لكن سيكون من الخطأ إلقاء اللوم على وسائل الاتصال في كل شيء. يقول ميخائيل كريختونوف: "إذا لم تكن لدينا حاجة إليهم ، فلن يظهروا ببساطة". بفضلهم ، يمكننا تبادل الرسائل في أي وقت. لكن اتصالاتنا تزداد سرعة ، وبفضل هذا وحده ، أصبحت أقل عمقا. وهذا لا ينطبق فقط على المفاوضات التجارية ، حيث تأتي الدقة أولاً ، وليس الاتصال العاطفي.

نضغط على زر "الموجة" دون أن نفهم حتى من نلوح له ومن الذي يلوح له. تقدم مكتبات الرموز التعبيرية صورًا لجميع المناسبات. مبتسم - مرح ، مبتسم آخر - حزن ، أيدي مطوية: «أصلي من أجلك». هناك أيضًا جمل جاهزة للإجابات القياسية. "لكتابة" أنا أحبك "، ما عليك سوى الضغط على الزر مرة واحدة ، ولا يتعين عليك كتابة حرفًا بحرف ، كما يتابع معالج الجشطالت. "لكن الكلمات التي لا تتطلب تفكيرًا ولا جهدًا تفقد قيمتها وتفقد معناها الشخصي." أليس هذا هو السبب في أننا نحاول تقويتها ، ونضيف إليها «جدا» ، «حقا» ، «صادقة بصدق» ونحو ذلك؟ إنهم يؤكدون رغبتنا الشديدة في إيصال أفكارنا وعواطفنا للآخرين - ولكن أيضًا عدم اليقين من أن هذا سينجح.

مساحة مبتورة

المنشورات ورسائل البريد الإلكتروني والرسائل النصية والتغريدات تبقينا بعيدين عن الشخص الآخر وجسده وعواطفه وعواطفنا.

تقول إينا خاميتوفا: "نظرًا لحقيقة أن الاتصال يتم من خلال الأجهزة التي تلعب دور الوسيط بيننا وبين الآخرين ، فإن أجسامنا لم تعد تشارك فيها" ، كما تقول إينا خاميتوفا ، "ولكن التواجد معًا يعني الاستماع إلى صوت شخص آخر يشم له ، يدرك المشاعر غير المعلنة ويكون في نفس السياق.

نادرًا ما نفكر في حقيقة أنه عندما نكون في مساحة مشتركة ، فإننا نرى ونرى خلفية مشتركة ، وهذا يساعدنا على فهم بعضنا البعض بشكل أفضل.

إذا تواصلنا بشكل غير مباشر ، فإن "المساحة المشتركة لدينا مقطوعة" ، يتابع ميخائيل كريختونوف ، "لا أرى المحاور ، أو إذا كان Skype ، على سبيل المثال ، أرى فقط وجه وجزءًا من الغرفة ، لكنني لا أرى ذلك" لا أعرف ما يوجد خلف الباب ، وكم يشتت انتباه الآخر ، وما هو الوضع ، فعليها مواصلة المحادثة أو إيقافها بشكل أسرع.

أنا شخصياً آخذ ما لا علاقة لي به. لكنه لا يشعر بذلك معي.

تجربتنا المشتركة في هذه اللحظة صغيرة - لدينا القليل من الاتصال ، ومجال الاتصال النفسي صغير. إذا أجرينا محادثة عادية بنسبة 100٪ ، فعند التواصل باستخدام الأدوات ، يختفي 70-80٪ ". لن تكون هذه مشكلة إذا لم يتحول هذا التواصل إلى عادة سيئة ، والتي ننقلها إلى تواصل يومي عادي.

يصعب علينا البقاء على اتصال.

بالتأكيد ، رأى الكثيرون هذه الصورة في مكان ما في المقهى: شخصان يجلسان على نفس الطاولة ، كل منهما ينظر إلى أجهزته ، أو ربما كانا في مثل هذا الموقف. "هذا هو مبدأ الانتروبيا: الأنظمة الأكثر تعقيدًا تنقسم إلى أنظمة أبسط ، ومن الأسهل أن تتحلل بدلاً من أن تتطور" ، كما يوضح معالج الجشطالت. - لسماع آخر ، عليك أن تنفصل عن نفسك ، وهذا يتطلب مجهودًا ، وبعد ذلك فقط أرسل ابتسامة. لكن الوجوه التعبيرية لا تحل موضوع المشاركة ، لدى المرسل إليه شعور غريب: يبدو أنهم تفاعلوا معه ، لكنه لم يكن مليئا بشيء. لا يمكن الاستغناء عن الوجود الكامل من جانب آخر جنبًا إلى جنب بالوسائل التقنية.

نحن نفقد مهارة التواصل العميق ويجب استعادتها. يمكنك البدء باستعادة القدرة على السمع ، رغم أن هذا ليس بالأمر السهل.

نحن نعيش عند تقاطع العديد من المؤثرات والنداءات: اجعل صفحتك ، ضع إعجابًا ، وقع على استئناف ، شارك ، انطلق ... وبالتدريج نطور الصمم والحصانة في أنفسنا - وهذا مجرد إجراء وقائي ضروري.

تبحث عن التوازن

"لقد تعلمنا أن نغلق مساحتنا الداخلية ، ولكن سيكون من المفيد أن نكون قادرين على فتحها أيضًا" ، تلاحظ Inna Khamitova. وإلا فلن نحصل على تعليقات. ونحن ، على سبيل المثال ، نواصل الكلام ، ولا نقرأ الإشارات التي تدل على أن الآخر غير مستعد لسماعنا الآن. ونحن أنفسنا نعاني من قلة الاهتمام ".

اعتقد مطور نظرية الحوار ، مارتن بوبر ، أن الشيء الرئيسي في الحوار هو القدرة على الاستماع ، وليس القول. يوضح ميخائيل كريختونوف: "نحتاج إلى منح الآخر مكانًا في فضاء المحادثة". لكي يُسمع ، يجب أن يصبح المرء أولاً من يسمع. حتى في العلاج النفسي ، يأتي وقت يرغب فيه العميل ، بعد أن تحدث ، في معرفة ما يحدث مع المعالج: "كيف حالك؟" إنه أمر متبادل: إذا لم أستمع إليك ، فلن تسمعني. والعكس صحيح ».

لا يتعلق الأمر بالحديث بالتناوب ، ولكن حول مراعاة الموقف وتوازن الاحتياجات. يوضح معالج الجشطالت: "ليس من المنطقي التصرف وفقًا للقالب: التقيت ، وأحتاج إلى مشاركة شيء ما". "ولكن يمكنك أن ترى ما هو عليه اجتماعنا ، وكيف يتطور التفاعل. وتصرف وفقًا ليس فقط لاحتياجاتك الخاصة ، ولكن أيضًا وفقًا للظروف والعملية ".

العلاقة بيني وبين الآخر تعتمد على المكان الذي أعطيه إياه ، وكيف يغير مشاعري وإدراكي. لكن في الوقت نفسه ، لا نعرف أبدًا على وجه اليقين ما الذي سيتخيله الآخر باستخدام كلماتنا كأساس لعمل خياله. تشير إينا خاميتوفا إلى أن "مدى فهمنا يعتمد على أشياء كثيرة: على قدرتنا على صياغة الرسالة بدقة ، وعلى اهتمام شخص آخر ، وعلى كيفية تفسيرنا للإشارات المنبعثة منه".

لواحد ، من أجل معرفة أنه يتم الاستماع إليه ، من الضروري رؤية النظرة مثبتة عليه. إن إلقاء نظرة فاحصة على الآخر أمر محرج - ولكنه يساعد عندما يهز رأسه أو يطرح أسئلة توضيحية. "يمكنك حتى البدء في التعبير عن فكرة لم يتم تشكيلها بالكامل" ، هذا ما قاله ميخائيل كريختونوف ، "وإذا كان المحاور مهتمًا بنا ، فسوف يساعد في تطويرها وإضفاء الطابع الرسمي عليها".

ولكن ماذا لو كانت الرغبة في أن تُسمع مجرد نرجسية؟ يقترح ميخائيل كريختونوف: "دعونا نفرق بين النرجسية وحب الذات". "من الطبيعي أن ترغب في الشعور بالصحة والجد والتقدير والشعور بالارتباط بالعالم." لكي يتجلى حب الذات ، الكامن في النرجسية ، ويكون مثمرًا ، يجب تأكيده من الخارج من قبل الآخرين: حتى نكون مثيرين له. وهو بدوره سيكون مثيرًا للاهتمام بالنسبة لنا. لا يحدث ذلك دائمًا ولا يحدث للجميع. ولكن عندما تكون هناك مثل هذه المصادفة بيننا ، ينشأ عنها شعور بالتقارب: يمكننا دفع أنفسنا جانبًا ، والسماح للآخر بالتحدث. أو اسأله: هل تسمع؟