ماذا نحن مدينون بالوالدين؟

يعيش معاصرينا اليوم أطول مما كان عليه قبل مائة عام. بفضل هذا ، نظل أطفالًا لفترة أطول: يمكننا أن نشعر بالحب ، والاستمتاع بالرعاية ، ونعلم أن هناك شخصًا تكون حياتنا له أغلى من حياته. لكن هناك جانب آخر.

في مرحلة البلوغ ، يجد الكثير منا أنفسنا في موقف يتعين علينا فيه رعاية الأطفال والآباء في نفس الوقت. أصبح هذا الوضع يُعرف باسم "جيل الشطيرة".

"نحن محاصرون بين جيلين متجاورين - أطفالنا (وأحفادنا!) والآباء - ونلصقهم معًا مثل حشوة شطيرة تلتصق بقطعتين من الخبز معًا" ، تشرح عالمة النفس الاجتماعي سفيتلانا كوميساروك ، دكتوراه. "نحن نوحد الجميع ، نحن مسؤولون عن كل شيء."

Two sides

يعيش الوالدان معنا أو منفصلين ، أحيانًا يمرضان ، بسهولة أو بشكل خطير ، بشكل دائم أو مؤقت ، ويحتاجون إلى رعاية. وأحيانًا يشعرون بالملل ويريدون منا أن نولي المزيد من الاهتمام لهم ، أو نرتب عشاءًا عائليًا أو القدوم للزيارة ، أو قضاء الإجازات معًا ، أو الذهاب في إجازة مع عائلة كبيرة. في بعض الأحيان نريدهم أيضًا أن يعتنيوا بأطفالنا ، مما يسمح لنا بتخصيص المزيد من الوقت لأنفسنا ومهننا.

يتقدمون في العمر بسرعة أو ببطء - ويحتاجون إلى المساعدة في صعود السلالم وركوب السيارة وربط حزام الأمان. ولم يعد لدينا أمل في أن نكبر ونصبح مستقلين. حتى لو سئمنا من هذا العبء ، ما زلنا لا نأمل أن ينتهي هذا يومًا ما ، لأن هذا يعني الأمل في موتهم - ولا نسمح لأنفسنا بالتفكير في الأمر.

تقول أخصائية العلاج النفسي أوكسانا ريباكوفا: "قد يكون من الصعب علينا رعاية الأقارب المسنين إذا لم نر اهتمامًا كبيرًا منهم في الطفولة".

تتذكر إيرينا ، 42 عامًا ، "لم تكن والدتي دافئة أبدًا". - حدث ذلك بطرق مختلفة ، لكن في النهاية اعتدنا على بعضنا البعض. الآن أنا أعتني بها وأواجه مشاعر مختلفة ، من التعاطف إلى الانزعاج. عندما لاحظت فجأة كيف أنها تضعف ، أشعر بالحنان الشديد والشفقة. وعندما تقدم ادعاءات لي ، أجيب أحيانًا بحدة ثم أعذبني الشعور بالذنب. "

من خلال إدراكنا لمشاعرنا ، فإننا نخلق فجوة بين العاطفة والعمل. أحيانًا تتمكن من المزاح بدلًا من الغضب ، وفي بعض الأحيان عليك أن تتعلم القبول.

يقول ديمتري البالغ من العمر 45 عامًا: "قطعت قطعًا من اللحم في طبق لأبي وأرى أنه غير راضٍ ، على الرغم من أنه لا يمانع". املأ الأوراق ، وساعد في ارتداء ملابسك ... ولكن أيضًا قم بتمشيط شعرك ، واغسل وجهك ، وفرش أسنانك - قد يكون الاضطرار إلى العناية بالنظافة والإجراءات الطبية مؤلمًا لكبار السن.

إذا كانت روائعنا تلبي امتنانهم ، فيمكن أن تكون هذه اللحظات مشرقة ولا تنسى. لكن يمكننا أيضًا أن نرى انزعاج وغضب الوالدين. توضح أوكسانا ريباكوفا أن "بعض هذه المشاعر لا توجه إلينا ، بل إلى حالة عجزنا".

الدين الجيد بدوره يستحق آخر؟

من وكيف يحدد ما ندين به للوالدين وما لا ندين به؟ لا توجد إجابة واحدة. "مفهوم الواجب ينتمي إلى مستوى القيمة ، إلى نفس المستوى حيث نلتقي بالأسئلة: لماذا؟ لماذا ا؟ لأي سبب؟ ما هي النقطة؟ في الوقت نفسه ، فإن مفهوم الواجب هو بناء اجتماعي ، ونحن ، كأشخاص نعيش في المجتمع ، نميل إلى الامتثال بدرجة أو بأخرى لما هو موصوف حتى لا يرفضه هذا المجتمع ، كما تلاحظ أوكسانا ريباكوفا. 

- من وجهة نظر قانون الأنظمة العامة ، الذي وصفه المعالج النفسي والفيلسوف الألماني بيرت هيلينجر ، يقع على عاتق الوالدين واجب فيما يتعلق بالأطفال - التعليم والحب والحماية والتعليم والتزويد (حتى سن معينة ). لا يدين الأطفال لوالديهم بأي شيء.

إذا استثمروا في القبول والحب والإيمان والفرصة والرعاية ، يمكن للوالدين أن يتوقعوا نفس الموقف تجاه أنفسهم عندما يحين الوقت.

يعتمد مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا مع آبائنا إلى حد كبير على الطريقة التي ننظر بها لأنفسنا إلى ما يحدث: سواء اعتبرنا ذلك عقابًا أو عبئًا أو مرحلة طبيعية في الحياة. تقول إيلونا البالغة من العمر 49 عامًا: "أحاول التعامل مع رعاية والديّ وحاجتهما إليها على أنها نهاية طبيعية لحياتهم الطويلة والصحية والناجحة".

مطلوب مترجم!

حتى عندما نكبر ، نريد أن نكون طيبين مع والدينا ونشعر بالسوء إذا لم ننجح. "أمي تقول: لست بحاجة إلى أي شيء ، وبعد ذلك تشعر بالإهانة إذا تم أخذ كلماتها حرفيًا" ، تشعر فالنتينا البالغة من العمر 43 عامًا بالحيرة.

تقول أوكسانا ريباكوفا: "في مثل هذه الحالات ، يبقى فقط الاعتراف بأن هذا تلاعب ، الرغبة في السيطرة عليك من خلال الشعور بالذنب". نحن لسنا توارد خواطر ولا يمكننا قراءة احتياجات الآخرين. إذا سألنا مباشرة وتلقينا إجابة مباشرة ، فقد بذلنا قصارى جهدنا.

تلاحظ سفيتلانا كوميساروك أن "الآباء غالبًا لا يدركون أن نظرتهم للأشياء ليست الوحيدة الممكنة". "لقد نشأوا في عالم مختلف ، وقضت طفولتهم في صعوبات. الإزعاج الشخصي بالنسبة لهم في الخلفية ، كان يجب أن يتحملوا ولا يتذمروا.

كان النقد هو الأداة الرئيسية للتعليم بالنسبة للكثيرين. لم يسمع الكثير منهم حتى بالاعتراف بالخصوصية الشخصية للطفل. لقد ربونا قدر استطاعتهم ، لأنهم كبروا هم أنفسهم. نتيجة لذلك ، يشعر الكثير منا بأنه غير محبوب وغير مكروه ". ولا يزال الأمر صعبًا علينا معهم ، لأن آلام الأطفال تستجيب في الداخل.

لكن الآباء يتقدمون في السن ، فهم بحاجة إلى المساعدة. وفي هذه المرحلة ، من السهل أن تتولى دور المنقذ المتحكم الذي يعرف أفضل طريقة للمساعدة. تتابع سفيتلانا كوميساروك سببين: "إما ، بسبب قلقك المتزايد ، لا تثق بأحبائك بمشاكله الخاصة وتسعى جاهدًا لمنع فشله الحتمي ، كما يبدو لك ، بكل الوسائل. أو ترى معنى الحياة في المساعدة والرعاية ، وبدون ذلك لا يمكنك تخيل وجودك. كلا السببين مرتبطان بك ، وليس بهدف المساعدة على الإطلاق.

في هذه الحالة ، يجب أن تكون على دراية بحدودك ودوافعك حتى لا تفرض الرعاية. لن يتم رفضنا إذا انتظرنا حتى يُطلب منا المساعدة وإذا احترمنا حرية اختيار الوالدين. تؤكد سفيتلانا كوميساروك: "فقط من خلال فصل عملي عن أعمالي ، نظهر اهتمامًا حقيقيًا".

من إن لم يكن نحن؟

هل يمكن ألا تتاح لنا الفرصة لرعاية كبار السن؟ تقول مارينا البالغة من العمر 32 عامًا ، وهي أم لطفلين: "عُرض على زوجي وظيفة في بلد آخر ، وقررنا ألا تنفصل الأسرة" ، لكننا في رعايتنا جدة زوجي طريحة الفراش ، فهي 92 سنة. لا يمكننا نقلها وهي لا تريد ذلك. وجدنا منزلًا جيدًا للصعود ، لكن جميع معارفنا يدينوننا ".

7٪ فقط يعترفون بإمكانية إلحاقهم بمثل هذه المؤسسات¹. والسبب ليس فقط في تقليد الفلاحين للعيش في مجتمع ، أسرة ممتدة ، وهي مطبوعة في ذاكرة أجدادنا ، ولكن أيضًا في حقيقة أن "الدولة كانت دائمًا مهتمة بجعل الأطفال يشعرون بواجبهم تجاه والديهم ، يقول Oksana Rybakova ، "لأنه في هذه الحالة ، يشعر بالارتياح من الحاجة إلى رعاية أولئك الذين لم يعودوا قادرين على العمل ويحتاجون إلى رعاية مستمرة. ولا يزال هناك عدد قليل جدًا من الأماكن حيث يمكنهم تقديم رعاية جيدة.

قد نشعر بالقلق أيضًا بشأن نوع المثال الذي نضعه لأطفالنا والمصير الذي ينتظرنا في سن الشيخوخة. "إذا تم تزويد الوالد المسن بالاهتمام والرعاية الطبية والرعاية والدعم الضروريين ، وإذا استمر التواصل ، فيمكن أن يوضح ذلك للأحفاد كيفية الحفاظ على الدفء والحب" ، هذا ما قالته أوكسانا ريباكوفا. وكيف ينظمها فنيا فالجميع يقرر بنفسه مع مراعاة ظروفه.

الاستمرار في العيش

إذا كان لدى الأسرة شخص بالغ لا يعمل ، ويتمتع بصحة جيدة ، وقادر على توفير الرعاية الطبية الأساسية على الأقل ، فمن الأنسب أن يعيش الشخص المسن في المنزل ، في ظروف مألوفة ، في شقة بها العديد من الذكريات مرتبطة.

ومع ذلك ، يحدث أيضًا أن الشخص المسن يرى يوميًا كيف يعتني به الأقارب ، مما يجهد قوته. وبعد ذلك ، مع الحفاظ على موقف نقدي من الواقع ، قد تكون هذه الملاحظة صعبة ، بالإضافة إلى إدراك المرء لعجزه والعبء الذي يسببه للآخرين. وغالبًا ما يصبح من الأسهل على الجميع أن يُعهد ببعض المخاوف على الأقل إلى محترفين.

"أقوم بتنظيف صندوق الفضلات ، وترتيبها ، وإعداد الشاي في المساء ، ولكن باقي الوقت ، تقوم ممرضة برعاية والدتي ، وهي تساعدها في المرحاض والأدوية. لم يكن لدي ما يكفي من كل هذا! " - تقول دينا البالغة من العمر 38 عاما ، وهي أم عاملة لابن يبلغ من العمر 5 سنوات.

يتوقع المجتمع أن تقوم الابنة برعاية والديها بدلاً من الابن ؛ تقول أوكسانا ريباكوفا: إما زوجة أو حفيدة ، "لكن ما سيحدث في حالتك يعود إليك".

من يهتم بأحد أقاربه ، لا تتوقف حياته طوال مدة هذا النشاط ولا يستنفدها. إذا تمكنا من التعامل مع أنفسنا والآخرين ليس كشخص يجب أن يطيع القواعد والوفاء بالواجبات ، ولكن كشخص متعدد الاستخدامات ، فمن الأسهل بناء أي علاقة.

1. Izvestia بالإشارة إلى البحث الذي أجراه مركز NAFI التحليلي ، iz.ru 8.01.21.