إذا كنت تريد معرفة المزيد عن شخص ما ، فما عليك سوى إلقاء نظرة على كيفية ارتباط هذا الشخص بالآخرين. بعد كل شيء ، كلما زاد احترامنا لأنفسنا وحبنا لها ، زاد تعاملنا مع أحبائنا بعناية واهتمام أكبر.
عند قراءة قصة أخرى عن العنف المنزلي ، قال أحد الأصدقاء بانفعال: "لا يمكنني مطلقًا أن أفهم ما يجري في أدمغتهم! كيف يمكن من جهة الاستهزاء بمثل هذا من جهة ، ومن جهة أخرى ، تحمل هذه المدة الطويلة ؟! إنه نوع من الجنون. »
عندما نواجه سلوكًا في الآخرين لا يمكننا تفسيره ، غالبًا ما نتحدث عن جنونهم أو غبائهم. من الصعب اختراق وعي شخص آخر ، وإذا كنت لا تتصرف مثل الشخص الذي لا تفهمه ، فكل ما تبقى هو هز كتفيك في حيرة. أو لا تزال تحاول بمساعدة المنطق وتجربتك الخاصة للعثور على الجواب: لماذا؟
في عمليات البحث هذه ، يمكن للمرء أن يعتمد على المبدأ الذي اكتشفه علماء النفس والفلاسفة منذ زمن بعيد: في التواصل مع شخص آخر ، لا يمكننا أن نرتقي فوق مستوى العلاقات مع أنفسنا.
للضحية طاغية داخلي يرعبها ويحرمها من حق احترام الذات.
بعبارة أخرى ، تشير الطريقة التي نتعامل بها مع الآخرين إلى كيفية تعاملنا مع أنفسنا. من يخجل الآخرين باستمرار يخجل من نفسه. من يسكب الكراهية على الآخرين يكره نفسه.
هناك مفارقة معروفة: يشعر الكثير من الأزواج والزوجات الذين يرهبون عائلاتهم أنهم ليسوا معتدين أقوياء على الإطلاق ، لكنهم ضحايا مؤسفون لمن يعذبونهم. كيف يكون هذا ممكنا؟
الحقيقة هي أنه يوجد داخل نفسية هؤلاء الطغاة طاغية داخلي بالفعل ، وهو ، فاقدًا للوعي تمامًا ، يسخر من ذلك الجزء من شخصيتهم الذي يمكن للوعي الوصول إليه. لا يمكنهم رؤية هذا الطاغية الداخلي ، فلا يمكن الوصول إليه (تمامًا كما لا يمكننا رؤية مظهرنا بدون مرآة) ، وهم يعرضون هذه الصورة على من هم في الجوار.
لكن الضحية لها أيضًا طاغية داخلي يرهبها ويحرمها من حق احترام الذات. إنها لا ترى قيمة في نفسها ، لذا فإن العلاقات مع طاغية خارجي حقيقي تصبح أكثر أهمية من الرفاهية الشخصية.
كلما ضحينا بأنفسنا ، زاد طلبنا من الآخرين.
القاعدة "كما هو الحال مع نفسك كذلك مع الآخرين" صحيحة بالمعنى الإيجابي. يبدأ الاعتناء بنفسك في الاهتمام بالآخرين. من خلال احترام رغباتنا واحتياجاتنا ، نتعلم احترام الآخرين.
إذا رفضنا الاعتناء بأنفسنا ، وتكريس أنفسنا تمامًا للآخرين ، فسنحرم أيضًا من حولنا من الحق في الاعتناء بأنفسنا بدوننا. هكذا تولد الرغبة في "الخنق بحذر" و "فعل الخير". كلما ضحينا بأنفسنا ، زاد طلبنا من الآخرين.
لذلك إذا أردت أن أفهم العالم الداخلي للآخر ، فإني أنظر إلى الطريقة التي يعامل بها الآخرين.
وإذا أردت أن أرى شيئًا ما في نفسي ، فسأنتبه إلى ما أنا عليه مع الآخرين. وإذا كان الأمر سيئًا مع الناس ، فيبدو أنني أفعل شيئًا "سيئًا" لنفسي أولاً. لأن مستوى التواصل مع الآخرين يتحدد بالدرجة الأولى بمستوى التواصل مع الذات.