عندما يجعلنا حسد شخص آخر نشعر بالخجل

يُفهم الخزي في التحليل الوجودي على أنه شعور يحمي علاقتنا الحميمة. يمكننا التحدث عن الخجل "الصحي" ، عندما نشعر بقيمتنا الذاتية ولا نريد أن نظهر كل شيء عن أنفسنا للآخرين. على سبيل المثال ، أشعر بالخجل لأنني أخطأت ، لأنني بشكل عام شخص جدير. أم أنني أخجل عندما تعرضت للسخرية ، لأنني لا أريد أن أظهر حميمي في مثل هذا الجو المهين. كقاعدة عامة ، نتغلب بسهولة على هذا الشعور ونلبي الدعم والقبول من الآخرين.

لكن في بعض الأحيان يكون الشعور بالخزي مختلفًا تمامًا: أشعر بالخجل من نفسي ، لأنني أعتقد في أعماقي أنه لا يمكن تقبولي على النحو الذي أنا عليه الآن. على سبيل المثال ، أخجل من وزني أو شكل ثديي ، وأخفيهما. أو أخشى أن أظهر أنني لا أعرف شيئًا أو كيف أفكر أو أشعر حقًا ، لأنني متأكد من أنه لا يستحق.

يستمر المرء في الشعور بمثل هذا الخجل «العصابي» مرارًا وتكرارًا ، ويكرر في نفسه: «لست كذلك ، فأنا لا شيء». لا يعلق أهمية على نجاحاته ، ولا يقدر إنجازاته. لماذا ا؟ ما هي قيمة ومعنى هذا السلوك؟ تظهر الأبحاث في علم الظواهر أن الخزي في هذه الحالات غالبًا ما يؤدي وظيفة خاصة - فهو يحمي من حسد شخص آخر.

الحقيقة هي أننا لا ندرك دائمًا حسد الآخر أو تأثيره علينا. لكننا ندرك تجربة أخرى: "أنا خجل". كيف يتم هذا التحول؟

الرغبة في تجنب تهديد حسد شخص آخر تجاه أنفسنا ، يمكننا أن نبدأ في إخفاء ما نجيده ونجاحه وازدهاره. ولكن عندما يخاف الشخص من إظهار مدى روعته (بما في ذلك لنفسه) ، فإنه يخفي ذلك لفترة طويلة ويجتهد أنه عاجلاً أم آجلاً يبدأ هو نفسه في الاعتقاد بأنه لا يملك شيئًا جيدًا حقًا. لذا فإن تجربة "هو يغار مني لأني جيد" تم استبدالها بتجربة "هناك شيء خطأ معي ، وأنا أخجل منه".

اتصال سري

دعونا نرى كيف يتم تشكيل هذا النمط وتوحيده في أنواع مختلفة من العلاقات.

1. علاقة الطفل مع الكبار الكبار

تخيل حالة تغار فيها الأم على ابنتها لأن لها أبًا محبًا لم يكن لدى والدتها في وقتها.

لا يستطيع الطفل أن يتخيل أن والدًا قويًا وكبيرًا يمكنه أن يحسده. الحسد يهدد الارتباط والعلاقات. بعد كل شيء ، إذا كان أحد الوالدين يشعر بالغيرة مني ، أشعر بالعدوان من جانبه وأشعر بالقلق من أن علاقتنا في خطر ، لأنني غير مرغوب فيهم كما أنا. نتيجة لذلك ، قد تتعلم الابنة الشعور بالخجل ، أي الشعور بأن هناك شيئًا ما خطأ معها (لتجنب عدوان الأم).

هذا الشعور بالخزي على الذات ثابت وينشأ أكثر في العلاقات مع الآخرين ، في الواقع لم يعد يحمي من الحسد.

يمكن العثور على أوصاف لكيفية تكوين هذا الارتباط في كتاب عالمة النفس إيرينا ملوديك "الأطفال المعاصرون وآباؤهم غير المعاصرين. حول ما يصعب الاعتراف به "(جينيسيس ، 2017).

فيما يلي بعض السيناريوهات الأكثر شيوعًا بين الجنسين.

المنافسة بين الأم وابنتها. لم يتضمن التاريخ الحديث لاتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية تطور الأنوثة. في الاتحاد السوفياتي ، "لم يكن هناك جنس" ، تسببت جاذبية "العرض" في الإدانة والعدوان. تمت الموافقة على دورين - عاملة وأم. والآن ، في عصرنا ، عندما تبدأ الابنة في إظهار الأنوثة ، يقع عليها الإدانة والمنافسة اللاواعية من الأم. ترسل الأم رسائل إلى ابنتها حول تواضع شخصيتها ، والمظهر الجريء ، والذوق السيئ ، وما إلى ذلك. ونتيجة لذلك ، يتم تقييد الفتاة وتثبيتها والحصول على فرصة كبيرة لتكرار مصير والدتها.

التنافس بين الأب والابن. الأب غير المحقق غير متأكد من صفاته الذكورية. من الصعب للغاية عليه قبول نجاح ابنه ، لأن هذا يواجهه بفشل نفسه وخوفه من فقدان السلطة.

أب غير محقق - رجل ، لعدة أسباب ، لم يصبح بالغًا حقًا ، ولم يتعلم كيفية التعامل مع الحياة. يصعب عليه التعامل مع الكبار في أولاده. مثل هذا الأب لم يتعلم كيفية الارتباط بأنوثة زوجته ، وبالتالي لا يعرف كيف يتعامل مع أنوثة ابنته. قد يحاول تربيتها «مثل الابن» بالتركيز على إنجازاتها المهنية. ولكن في الوقت نفسه ، من الصعب عليه تحمل نجاحها. ومع ذلك ، من الصعب قبول رجل مناسب بجانبها.

2. علاقات الأقران في المدرسة

يعلم الجميع أمثلة عندما يصبح الأطفال الموهوبون والطلاب الناجحون مهمشين في الفصل ويكونون هدفًا للتنمر. يخفون مواهبهم لأنهم يخافون من الرفض أو العدوان. يريد المراهق أن يحصل على نفس الشيء الذي يمتلكه زميله القدير ، لكنه لا يعبر عنه بشكل مباشر. لا يقول ، "أنت رائع ، أشعر بالغيرة لأنك / لديك ، على خلفيتك ، لا أشعر أنني بخير."

بدلاً من ذلك ، يقلل الشخص الحسد من قيمة الأقران أو يهاجم بقوة: "ما رأيك في نفسك! أحمق (ك) أم ماذا؟ "،" من يمشي هكذا! اعوجت ساقيك! » (وفي الداخل - «لديها شيء يجب أن أمتلكه ، أريد أن أتلفه فيها أو آخذه بنفسي»).

3. العلاقات بين الكبار

الحسد جزء طبيعي من الاستجابة الاجتماعية للإنجاز. في العمل ، غالبًا ما نواجه هذا. نحن لا نحسد لأننا سيئون ، بل لأننا نحقق.

ويمكننا أيضًا أن ننظر إلى هذه التجربة على أنها خطرة على العلاقات: فالحسد على الرئيس يهدد بتدمير حياتنا المهنية ، وحسد الزملاء يهدد سمعتنا. قد يحاول رواد الأعمال غير النزيهين الاستيلاء على أعمالنا الناجحة. قد ينهي معارفنا العلاقات معنا لمعاقبتنا على إنجازاتنا وعدم الشعور بأننا في غير محلنا في خلفيتنا. الشريك الذي يجد صعوبة في البقاء على قيد الحياة لأننا بطريقة ما أكثر نجاحًا منه ، يقلل من قيمتنا ، وما إلى ذلك.

كما قال محلل المعاملات والمعالج النفسي التكاملي ريتشارد إرسكين ، "الحسد هو ضريبة دخل على الإنجاز. كلما حققت أكثر ، دفعت أكثر. لا يتعلق الأمر بحقيقة أننا نفعل شيئًا سيئًا ؛ يتعلق الأمر بعمل شيء جيد. »

في ثقافتنا ، يتم بث الخوف من تقديم "الخير" للعالم الخارجي في رسائل معروفة: "من العار إظهار الإنجازات" ، "إبقاء رأسك منخفضًا" ، "لا تكن غنيًا حتى لا يفعلوا 'ر يأخذ بعيدا ".

إن تاريخ القرن التاسع عشر مع التجريد من الملكية وقمع ستالين والمحاكم الرفيقة عزز فقط هذا الشعور المستمر: "من غير الآمن عمومًا إظهار الذات ، والجدران لها آذان."

ومع ذلك ، فإن جزءًا من اختصاص البالغين هو القدرة على تحمل الحسد والتعرف عليه ، مع الاستمرار في إدراك قيمهم.

ماذا يمكن ان يفعل؟

إن فهم العلاقة بين الخجل والحسد هو الخطوة الأولى نحو التحرر من هذا الموقف المؤلم. من المهم اكتشاف هذا الاستبدال - كيف تحول الشعور "بالغيرة لأنني هادئ" إلى شعور "أشعر بالخجل من أنني هادئ" ، ثم إلى الاعتقاد "أنا لست هادئًا" .

إن رؤية هذا الحسد (أي أن يفهم المرء نفسه أولاً ، ألم المرء ثم مشاعر الآخر كسبب جذري له) هي مهمة لا يستطيع المرء دائمًا التعامل معها بمفرده. هذا هو المكان الذي سيكون فيه العمل مع معالج نفسي فعالاً. يساعد الاختصاصي في تقييم التهديد الذي يمثله موقف معين ، وتحليل عواقبه الحقيقية ، وتوفير الحماية وتحمل حسد الآخر (الذي لا يمكننا السيطرة عليه).

إن العمل على التعرف على التجارب الحقيقية وإطلاق العار العصبي مفيد للغاية. إنه يساعد على استعادة الإحساس بقيمتي (ومعه الحق في إظهار نفسي كما أنا) ، والاستعداد والقدرة على الدفاع عن نفسي ضد الاستهلاك الخارجي ، واستعادة الثقة والالتزام بنفسي.