المحتويات
من الممكن أن تكوني أماً جيدة عندما يكون لديك أم سامة
والدتي أنجبتني ، إنها الهدية الوحيدة التي قدمتها لي على الإطلاق ، لكنني شخص مرن ! بالنسبة لي ، هي ليست أماً ، لأنها ربتني دون أي علامة على المودة أو الحنان. لقد ترددت لفترة طويلة في إنجاب طفل ، نظرًا للأم المخيفة التي أنجبتها ، اعتقدت أنني خالية من غريزة الأمومة مقارنة بالنساء الأخريات. كلما تقدم حملي ، زاد توتري. العناق ، القبلات ، التهويدات ، الجلد إلى الجلد ، القلب مليء بالحب ، اكتشفت هذه السعادة مع بالوما ، ابنتي ، وهي رائعة جدًا. يؤسفني أكثر لأنني لم أتلق حب الأم عندما كنت طفلة ، لكني أعوضها. "إلودي هي واحدة من هؤلاء الأمهات الشابات اللواتي لم تتح لهن فرصة أن يكون لديهن أم حانية ، أم" جيدة بما فيه الكفاية "، وفقًا لطبيب الأطفال وينيكوت ، والتي تتساءل فجأة عما إذا كانت ستنجح في أن تكون جيدة. أم. كما توضح الطبيبة النفسية ليليان داليجان: "يمكن أن تفشل الأم على عدة مستويات. قد تكون مكتئبة ولا تحيي طفلها على الإطلاق. يمكن أن يكون مسيئًا جسديًا و / أو مسيئًا نفسيًا. في هذه الحالة ، يتعرض الطفل للإذلال والسب والتقليل بشكل منهجي. يمكن أن تكون غير مبالية تماما. لا يتلقى الطفل أي شهادة على الرقة ، لذلك نتحدث عن طفل "بونساي" يعاني من صعوبة في النمو ويتراكم تأخيرات في النمو. ليس من السهل إظهار نفسك في أمومة مرضية وفي دورك كأم عندما لا يكون لديك نموذج أم إيجابي يمكنك التعرف عليه والرجوع إليه.
كوني الأم المثالية التي لم تكن لدينا
هذا القلق ، هذا الخوف من عدم القيام بالمهمة ، لا يظهر بالضرورة نفسه قبل أن تقرر الحمل أو أثناء الحمل. كما تؤكد عالمة النفس والمحللة النفسية بريجيت ألين دوبري **: " عندما تنخرط امرأة في مشروع عائلي ، فإنها محمية بنوع من فقدان الذاكرة ، وتنسى أن لديها علاقة سيئة مع والدتها ، وتركيز نظرتها على المستقبل أكثر من الماضي. من المرجح أن يظهر تاريخها الصعب مع أم فاشلة عندما يكون الطفل في الجوار. "هذا ما حدث بالفعل لإلودي ، والدة أنسيلمي ، 10 أشهر": شعرت بشكل غامض أن هناك شيئًا ما خطأ في أنسيلمي. كنت أضع نفسي تحت ضغط مستحيل ، لأنني كنت أقول لنفسي دائمًا أنني سأكون الأم التي لا تشوبها شائبة والتي لم يكن لدي! كانت والدتي فتاة حفلات تخرج طوال الوقت وغالبًا ما تتركنا وحدنا ، أنا وأخي الصغير. لقد عانيت كثيرًا وأردت أن يكون كل شيء مثاليًا لحبيبتي. لكن أنسلم بكى كثيرًا ، ولم يأكل ، ولم ينم جيدًا. شعرت وكأنني تحت كل شيء! غالبًا ما تأخذ النساء اللواتي لديهن أم فاشلة بوعي أو بغير وعي مهمة أن تكون أماً مثالية. وبحسب بريجيت ألين دوبري: "إن السعي إلى الكمال هو وسيلة لإصلاح الجرح داخل نفسه كأم. يقولون لأنفسهم أن كل شيء سيكون رائعًا ، والعودة إلى الواقع (ليال بلا نوم ، والإرهاق ، وعلامات التمدد ، والبكاء ، والرغبة الجنسية مع عدم وجود الزوج في القمة ...) مؤلمة. إنهم يدركون أن الكمال أمر مستحيل ويشعرون بالذنب لعدم مطابقة وهمهم. يتم تفسير الصعوبات في الرضاعة الطبيعية أو ببساطة الرغبة المشروعة في إرضاع طفلها من الزجاجة كدليل على أنه لا يمكنهم العثور على مكانهم كأم! إنهم لا يتحملون مسؤولية اختيارهم ، في حين أن الزجاجة التي تُعطى بسرور أفضل من إعطاء الثدي "لأنها ضرورية" وأنه إذا كانت الأم مطمئنة أكثر من خلال إعطاء الزجاجة ، فسيكون ذلك صعبًا. جيد لطفلها الصغير. تقدم الطبيبة النفسية ليليان داليجان الملاحظة نفسها: "غالبًا ما تطلب النساء اللاتي ترزق أم فاشلة من أنفسهن أكثر من غيرهن لأنهن يردن أن يفعلن عكس والدتهن التي تعتبر" مناهضة للنموذج "! إنهم يبذلون قصارى جهدهم في محاولة أن يكونوا الأم المثالية لطفل مثالي ، ويضعون المعايير عالية جدًا. طفلهم ليس نظيفًا بما يكفي أبدًا ، سعيد بما فيه الكفاية ، ذكي بما فيه الكفاية ، يشعرون بالمسؤولية عن كل شيء. بمجرد أن لا يكون الطفل في القمة ، فإنها كارثة ، وكل ذلك خطأهم. "
خطر الإصابة باكتئاب ما بعد الولادة
أي أم شابة مبتدئة تواجه صعوبات ، ولكن أولئك الذين يفتقرون إلى الأمان العاطفي للأم يتم تثبيطهم بسرعة كبيرة. نظرًا لأن كل شيء ليس شاعرًا ، فهم مقتنعون بأنهم كانوا مخطئين ، وأنهم لم يصنعوا للأمومة. نظرًا لأن كل شيء غير إيجابي ، يصبح كل شيء سلبيًا ويصاب بالاكتئاب. بمجرد أن تشعر الأم بالإرهاق ، من الضروري ألا تبقى مع خجلها ، وأن تتحدث عن الصعوبات التي تواجهها مع المقربين منها ، أو إلى والد الطفل أو ، إذا لم تستطع ، لمقدمي الرعاية للطفل. مؤشر مديري المشتريات الذي تعتمد عليه ، إلى قابلة ، أو طبيبها المعالج ، أو طبيب أطفال ، أو طبيب أطفال ، لأن اكتئاب ما بعد الولادة يمكن أن يكون له عواقب وخيمة على الطفل إذا لم يتم علاجه بسرعة. عندما تصبح المرأة أماً ، تعود علاقاتها المعقدة مع والدتها إلى السطح ، وتتذكر كل المظالم والقسوة والنقد واللامبالاة والبرودة ... كما تؤكد بريجيت ألين دوبري: "العلاج النفسي يجعل من الممكن فهم أن تم ربط إساءة معاملة الأم بقصتها ، ولم يكن ذلك موجهاً لهم ، وليس لأنهم لم يكونوا جيدين بما يكفي ليكونوا محبوبين. تدرك الأمهات الشابات أيضًا أن العلاقات بين الأم والطفل كانت أقل وضوحًا وأقل ملموسًا وغالبًا ما تكون بعيدة في الأجيال السابقة ، وأن الأمهات كن "فاعلات" ، أي أنهن أطعمهن وأطعمهن. أهتم ، لكن في بعض الأحيان "لم يكن القلب موجودًا". كما يكتشف البعض أن والدتهم كانت تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ولم يلاحظه أحد ، لأنه لم تتم مناقشته في ذلك الوقت. يسمح هذا الوضع في المنظور بإبعاد العلاقات السيئة مع والدته وقبول التناقض ، أي حقيقة أن هناك الخير والشر في كل شخص ، بما في ذلك في أنفسهم. يمكنهم أخيرًا أن يقولوا لأنفسهم: " إنه لمن دواعي سروري أن أنجب طفلاً ، لكن الثمن الذي سأدفعه لن يكون مضحكا كل يوم ، سيكون هناك إيجابيات وسلبيات ، مثل جميع الأمهات في العالم. "
الخوف من إعادة إنتاج ما عشناه
إلى جانب الخوف من عدم التأمين ، فإن الخوف الآخر من عذاب الأمهات هو التكاثر مع أطفالهن مما عانته من أمهاتهن عندما كن أطفالًا. مارين ، على سبيل المثال ، شعرت بالقلق عندما أنجبت إيفاريست. أنا طفل بالتبني. تخلت عني والدتي البيولوجية وكنت خائفًا للغاية من أن أفعل الشيء نفسه ، وأن أكون أماً "تخلت عني" أيضًا. ما أنقذني هو أنني فهمت أنها تخلت عني ، ليس لأنني لم أكن جيدًا بما يكفي ، ولكن لأنها لا تستطيع أن تفعل غير ذلك. "منذ اللحظة التي نسأل فيها أنفسنا سؤال خطر تكرار نفس السيناريو ، إنها علامة جيدة ويمكننا أن نكون يقظين للغاية. يكون الأمر أكثر صعوبة عندما تكون الإيماءات العنيفة للأم - الصفعات ، على سبيل المثال - أو إهانات الأم على الرغم من نفسها ، عندما نعد أنفسنا دائمًا بأننا لن نفعل ذلك أبدًا كأم! إذا حدث ذلك ، فإن أول شيء عليك فعله هو الاعتذار لطفلك: "عفواً ، هربني شيء ما ، لم أرغب في إيذائك ، لم أرغب في إخبارك بذلك!" ". ولمنع حدوث ذلك مرة أخرى ، من الأفضل التحدث إلى أحد المصورين.
وفقًا لليليان داليجان: "يمكن للرفيق أيضًا أن يكون مفيدًا جدًا للأم التي تخشى المرور من الفعل. إذا كان رقيقًا ومحبًا ومطمئنًا ، وإذا كان يقدرها في دورها كأم ، فإنه يساعد الأم الشابة على تكوين صورة أخرى عن نفسها. يمكنها بعد ذلك قبول الحركات التي سئمت من "لا يمكنني تحملها بعد الآن! لا أستطيع أن آخذ هذا الطفل بعد الآن! أن تعيش جميع الأمهات. " لا تخف من سؤال الأب منذ ولادته ، فهذه طريقة لإخباره : "كلانا فعل هذا الطفل ، ليس هناك الكثير منا لرعاية طفل وأنا أعتمد عليك لدعمني في دوري كأم. وعندما يستثمر مع طفله ، من الضروري ألا يكون حاضرًا في كل مكان ، والسماح له بالعناية بصغيره بطريقته الخاصة.
لا تتردد في طلب المساعدة
إن طلب الدعم من والد طفلك أمر جيد ، ولكن هناك احتمالات أخرى. يمكن أن تساعد اليوجا والاسترخاء والتأمل اليقظ الأم التي تكافح للعثور على مكانها. كما تشرح بريجيت ألين دوبري: "تسمح لنا هذه الأنشطة بإعادة بناء مساحة خاصة بنا داخل أنفسنا ، حيث نشعر بالأمان والسلام والحماية من صدمات الطفولة ، مثل شرنقة مريحة وآمنة ، عندما لا تفعل والدته ذلك. يمكن للنساء اللواتي ما زلن قلقات بشأن الصمت اللجوء إلى التنويم المغناطيسي أو بضع جلسات في استشارة الأم / الطفل. "جولييت ، اعتمدت على الأمهات الأخريات في حضانة الوالدين التي سجلت فيها ابنتها داليا:" كان لدي أم ثنائية القطب ولم أكن أعرف حقًا كيف أتعامل مع داليا. لاحظت أمهات الأطفال الآخرين في الحضانة ، وأصبحنا أصدقاء ، وتحدثنا كثيرًا واستفدنا من طرق جيدة لفعل الأشياء التي تناسبني في كل منهم. لقد صنعت سوقي! وساعدني كتاب دلفين دي فيغان "لا شيء يقف في طريق الليل" عن والدتها ذات القطبين على فهم والدتي ومرضها والتسامح. إن فهم والدتك ، والتسامح في النهاية مع ما فعلته في الماضي ، طريقة جيدة لإبعاد نفسك وتصبح الأم "الصالحة بما فيه الكفاية" التي تريدها. لكن هل يجب أن نبتعد عن هذه الأم السامة في الوقت الحاضر ، أم نقترب منها؟ تدعو ليليان داليجان إلى توخي الحذر: "يحدث أن الجدة لم تكن ضارة مثل الأم التي كانت عليها ، وأنها" جدة محتملة "عندما كانت" أمًا مستحيلة ". ولكن إذا كنت تخافين منها ، وإذا شعرت أنها جائرة للغاية ، أو ناقدة للغاية ، أو سلطوية للغاية ، أو حتى عنيفة ، فمن الأفضل أن تنأى بنفسك ولا تعهد بطفلك إليها إذا لم تكن أنت. "هنا مرة أخرى ، دور الرفيق أساسي ، الأمر متروك له لإبعاد الجدة السامة ، ليقول:" أنت في مكاني هنا ، ابنتك لم تعد ابنتك ، بل أم طفلنا. . دعها ترفعها كيفما تشاء! "
* مؤلف كتاب "العنف الأنثوي" ، محرر. ألبين ميشيل. ** مؤلف كتاب "علاج والدته" ، أد. عيون.