5 عادات للإقلاع عن التدخين الآن

إن التخلي عن الماضي ووضع الحدود الشخصية والحفاظ عليها هي ثلاث مهارات حياتية حاسمة يواجهها أولئك الذين نشأوا في أسر غير محبوبة في كثير من الأحيان. نتيجة لذلك ، طوروا نوعًا قلقًا من التعلق. كثيرا ما يبنون «سور الصين العظيم» ، الذي يسمح لهم بتجنب أي صراعات ، مفضلين عدم تغيير أي شيء ، فقط عدم اتخاذ حل للمشكلة. أو يخافون من وضع حدود معقولة بسبب الخوف من التخلي عنهم ، ونتيجة لذلك ، يتمسكون بالالتزامات والعلاقات التي حان الوقت للتخلي عنها.

إذن ما هي هذه العادات؟

1. محاولة إرضاء الآخرين

غالبًا ما يكبر الأطفال الخائفون ليصبحوا بالغين قلقين يحاولون الحفاظ على السلام والهدوء بأي ثمن. يحاولون إرضاء الجميع ، وليس التعبير عن عدم الرضا ، لأنه يبدو لهم أن أي محاولة للإعلان عن مصالحهم ستؤدي إلى الصراع أو الانهيار. عندما يكون هناك خطأ ما ، فإنهم يلومون أنفسهم ، لذلك يتظاهرون بأنه لم يحدث شيء. لكن هذه استراتيجية خاسرة ، فهي تمنعك من المضي قدمًا وتجعلك بسهولة ضحية للمتلاعبين.

إن المحاولة طوال الوقت لإرضاء شخص يسيء إليك تنتهي أيضًا بشكل سيء - فأنت فقط تجعل نفسك أكثر ضعفًا. تنطبق مبادئ مماثلة في العلاقات الشخصية. لحل النزاع ، تحتاج إلى مناقشته علانية ، وليس التلويح بعلم أبيض ، على أمل أن ينجح كل شيء بطريقة ما.

2. الاستعداد لتحمل الشتائم

الأطفال الذين نشأوا في أسر كانت الإهانات المستمرة هي القاعدة ، وليس أنهم يتسامحون بوعي مع الملاحظات المسيئة ، غالبًا ما لا يلاحظونها ببساطة. يصبحون غير حساسين لمثل هذا العلاج ، خاصة إذا لم يكونوا على دراية بعد بكيفية تشكيل تجارب الطفولة لشخصيتهم.

أي نقد موجه لشخصية أي شخص ("أنت دائمًا ..." أو "أنت أبدًا ...") ، ألقاب مهينة أو محتقرة (غبي ، غريب ، كسول ، مكابح ، قذر) ، عبارات تهدف إلى الإيذاء ، هي إهانة. التجاهل الصامت - رفض الإجابة كما لو لم يسمعك أحد ، أو الرد بازدراء أو ازدراء لكلماتك - هو شكل آخر من أشكال الإهانة.

للتمييز بين الإهانات والنقد البناء ، انتبه لدوافع المتحدث: هل يريد المساعدة أم الإيذاء؟ النبرة التي تتحدث بها هذه الكلمات مهمة أيضًا. تذكر ، غالبًا ما يقول الأشخاص الذين يسيئون إليهم إنهم يريدون فقط تقديم النقد البناء. لكن إذا شعرت بعد ملاحظاتهم بالفراغ أو الاكتئاب ، فإن هدفهم كان مختلفًا. ويجب أن تكون صادقًا بشأن مشاعرك.

3. محاولة تغيير الآخرين

إذا كنت تعتقد أن صديقًا أو شريكك بحاجة إلى التغيير من أجل أن تكون علاقتكما مثالية ، ففكر: ربما يكون هذا الشخص سعيدًا بكل شيء ولا يريد تغيير أي شيء؟ لا يمكنك تغيير أي شخص. يمكننا فقط تغيير أنفسنا. وإذا كان الشريك غير مناسب لك ، فكن صريحًا مع نفسك واعترف أنه من غير المحتمل أن يكون لهذه العلاقة مستقبل.

4. نأسف على ضياع الوقت

نشعر جميعًا بالخوف من الخسارة ، لكن البعض معرض بشكل خاص لهذا النوع من القلق. في كل مرة نفكر فيها فيما إذا كنا سننهي العلاقة أم لا ، نتذكر مقدار الأموال والخبرات والوقت والطاقة التي استثمرناها. على سبيل المثال: "لقد تزوجنا منذ 10 سنوات ، وإذا غادرت ، فسوف يتبين أن 10 سنوات قد ضاعت."

الشيء نفسه ينطبق على العلاقات الرومانسية أو الصداقة والعمل. بالطبع ، لا يمكن إرجاع "استثماراتك" ، لكن مثل هذه الأفكار تمنعك من اتخاذ قرار بشأن التغييرات المهمة والضرورية.

5. الثقة المفرطة في النقد المفرط لشخص آخر (ونفسه)

ما نسمعه عن أنفسنا في الطفولة (المديح أو النقد اللامتناهي) يصبح أساس أفكارنا العميقة عن أنفسنا. الطفل الذي نال حبًا كافيًا يقدر نفسه ولا يتسامح مع محاولات التقليل من شأنه أو إهانته.

الطفل غير الآمن الذي يعاني من نوع من التعلق القلق ، والذي غالبًا ما يضطر إلى الاستماع إلى التعليقات المهينة حول قدراته ، "يمتص" هذه الأفكار عن نفسه ، يصبح ناقدًا للذات. مثل هذا الشخص يعتبر أن عيوبه هي سبب جميع حالات الفشل في الحياة: "لم يتم تعييني لأنني فاشل" ، "لم تتم دعوتي لأنني ممل" ، "انهارت العلاقات لأنه لا يوجد شيء أحبني ل. "

حاول أن تلاحظ أي نقد مفرط ، أنت أو شخص آخر. وليس عليك أن تثق بها دون قيد أو شرط. ركز على نقاط قوتك ، جادل بـ «الصوت الداخلي» الذي ينتقدك - إنه ليس أكثر من صدى لتلك الملاحظات التي «استوعبتها» في طفولتك. لا تدع الأشخاص الذين تتسكع معهم يجعلونك موضع السخرية.

تذكر أنه من خلال إدراكك لأنماطك التلقائية المخفية ، سوف تتخذ الخطوة الأولى نحو التغييرات المهمة.