علم النفس

المحتويات

كثيرًا ما أسمع من العملاء: "لم يكن لدي خيار سوى الرد عليه بالصراخ". يقول عالم النفس آرون كارمين إن العدوان المتبادل والغضب اختيار سيء. كيف تتعلم الرد على العدوان مع الحفاظ على الكرامة؟

من الصعب ألا تأخذ الأمر على محمل الجد عندما يقول أحدهم ، "إنك مثل ألم في المؤخرة." ماذا يعني ذلك؟ حرفي؟ هل تسببنا حقًا في إصابة شخص ما بشظية مؤلمة في هذه البقعة بالذات؟ لا ، إنهم يحاولون إهانتنا. لسوء الحظ ، لا تعلم المدارس كيفية الاستجابة لهذا بشكل صحيح. ربما نصحنا المعلم ألا ننتبه عندما يطلق علينا أسماء. وماذا كانت النصيحة الجيدة؟ رهيب!

إن تجاهل ملاحظة شخص فظ أو غير عادلة شيء واحد. وهو شيء آخر تمامًا أن تكون "خرقة" ، حيث تسمح لنفسك بالإهانة والاستخفاف بقيمتنا كشخص.

من ناحية أخرى ، قد لا نأخذ هذه الكلمات على محمل شخصي ، إذا أخذنا في الاعتبار أن الجناة يسعون ببساطة إلى تحقيق أهدافهم الخاصة. إنهم يريدون ترهيبنا ومحاولة إظهار هيمنتهم بنبرة عدوانية وتعبيرات استفزازية. يريدون منا الامتثال.

قد نقرر لأنفسنا الاعتراف بمشاعرهم ، ولكن ليس محتوى كلماتهم. على سبيل المثال ، قل: "رهيب ، أليس كذلك!" أو «أنا لا ألومك على غضبك». لذلك نحن لا نتفق مع «الحقائق» الخاصة بهم. نحن فقط نوضح أننا سمعنا كلماتهم.

يمكننا أن نقول ، "هذه وجهة نظرك. لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة أبدًا "، معترفاً بأن الشخص قد أوضح وجهة نظره.

دعونا نحتفظ بنسختنا من الحقائق لأنفسنا. سيكون هذا ببساطة تقديريًا - بمعنى آخر ، الأمر متروك لنا لتقرير كيف ومتى نشارك أفكارنا مع الآخرين. قول ما نعتقده لن يساعد الأمور. المهاجم لا يهتم بأي حال. اذا مالعمل؟

كيفية الرد على الإهانة

1. أوافق: «يبدو أنك تواجه صعوبة في الانسجام معي». نحن لا نتفق مع تصريحاتهم ، ولكن فقط مع حقيقة أنهم يشعرون ببعض المشاعر. المشاعر ، مثل الآراء ، هي بحكم تعريفها ذاتية ولا تستند دائمًا إلى الحقائق.

أو اعترف بعدم رضاهم: "إنه أمر غير سار عندما يحدث هذا ، أليس كذلك؟" لا يتعين علينا أن نشرح مطولاً وبالتفصيل لماذا انتقاداتهم واتهاماتهم غير عادلة في محاولة للاستغفار منهم. لسنا ملزمين بتبرير أنفسنا في مواجهة الاتهامات الباطلة ، فهم ليسوا قضاة ، ولسنا متهمين. إنها ليست جريمة وليس علينا إثبات براءتنا.

2. قل: «أرى أنك غاضب». هذا ليس اعترافا بالذنب. نستنتج فقط من خلال مراقبة كلمات الخصم ونبرة صوته ولغة جسده. نظهر التفاهم.

3. قل الحقيقة: "يزعجني عندما تصرخ في وجهي لمجرد قول ما أشعر به."

4. الاعتراف بالحق في الغضب: "أفهم أنك تغضب عندما يحدث هذا. أنا لا ألومك. سأكون غاضبًا أيضًا إذا حدث ذلك معي ». لذلك نحن ندرك حق شخص آخر في تجربة المشاعر ، على الرغم من حقيقة أنه لم يختار أفضل الوسائل للتعبير عنها.

بعض الاستجابات المحتملة للتعبير العنيف عن المشاعر

"لم أفكر ابدا بها بهذه الطريقة.

"ربما أنت محق بشأن شيء ما.

"أنا لا أعرف كيف تتحملها.

"نعم ، مروع."

شكرا للفت انتباهي لهذا الموضوع.

"أنا متأكد من أنك ستفكر في شيء ما.

من المهم مراقبة نبرة صوتك حتى لا تبدو كلماتنا ساخرة أو مهينة أو استفزازية للمحاور. هل سبق لك أن ضاعت أثناء السفر بالسيارة؟ أنت لا تعرف أين أنت وماذا تفعل. توقف واسأل عن الاتجاهات؟ التف حوله؟ مسافر أبعد؟ أنت في حيرة ، وأنت قلق ولا تعرف بالضبط إلى أين تذهب. استخدم نفس النبرة في هذه المحادثة - مذهول. أنت لا تفهم ما يحدث ولماذا يوجه محادثك اتهامات كاذبة. تحدث ببطء ، بنبرة ناعمة ، ولكن في نفس الوقت بوضوح ودقة.

من خلال القيام بذلك ، أنت لا "من فضلك" ، ولا "تمتلئ" ولا "تسمح لك بالفوز". إنك تقطع الأرض من تحت أقدام المعتدي وتحرمه من الضحية. سيكون عليه أن يجد آخر. لذلك هذا رائع.


نبذة عن الكاتب: آرون كارمين طبيب نفساني إكلينيكي.

اترك تعليق