الإخوة والأخوات: كيف يحسمون خلافاتهم؟

"أخي أخذ لعبتي"

حتى سن 6-7 سنوات ، يكون الأطفال غير ناضجين عاطفياً. لا يبدأ الطفل في دمج الإحساس بالتملك حتى سن الثالثة. وحتى ذلك الحين ، يكون متمركزًا حول الذات: إنه يعيش العالم من تلقاء نفسه. كل شيء تحت تصرفه. يتصل بوالديه. عندما يأخذ لعبة شقيقه ، قد يكون ذلك لأنه وجدها ممتعة أو لأنه يحاول الاتصال بأخيه. كما يمكن أن يكون الغيرة والملل ...

حل الوالدين. جرب الاستبدال. إذا أخذ السيارة الزرقاء ، اعرض عليه السيارة الحمراء بدلاً من ذلك. لكن كوني حذرة ، لأنها ليست نفس اللعبة بالنسبة لطفل صغير. الأمر متروك لك لقيادة السيارة حتى يفهم أنها تستخدم نفس الاستخدام الذي استخدمه. عليك أن تبدأ اللعبة.

"يأتي إلى غرفتي عندما أريد أن أكون وحدي"

المسألة هنا تتعلق بالمساحة واحترام خصوصية الآخر. من المعقد أن يفهم الطفل الصغير. قد يشعر بالرفض ويعتبر ذلك خسارة للحب.

حل الوالدين. يمكنك أن تشرح له أن أخته لا تريد أن تلعب معه الآن. ستخبره متى يمكنه العودة. إنها بحاجة إلى لحظة ، لكنها ليست نهائية. عانقه واذهب معه لتعرض عليه شيئًا آخر: اقرأ قصة ، وحل اللغز ... سيكون قطع الرابط أقل صعوبة في التعايش معه منذ أن سيطر رابط آخر. لا يوجد فراغ.

"قضيت وقتًا أطول في اللعب معه"

لا يمكن دائمًا احترام مبدأ المساواة. إذا كان على الوالد أن يبرر نفسه لكل شيء يشتريه ، فكل لحظة يقضيها ، سرعان ما تصبح غير قابلة للعيش! غالبًا ما نرتكب خطأ الرغبة في الطمأنة بقولنا "هذا ليس صحيحًا. انظر ، في المرة الأخرى كان لديك الحق في ذلك أيضًا ". لكن هذا يغذي فقط الرغبة في عد كل شيء. قال الطفل في نفسه: "والداي مهمان أيضًا. هذا لأنني محق في القيام بذلك. "مناسبة للعديد من الحجج ... 

حل الوالدين. افعل الأشياء بناءً على احتياجات وتوقعات أطفالك ، وليس بناءً على ما كان لدى أخيه أو أخته. لا تبرر نفسك لمحاولة إقناع طفلك. بدلاً من ذلك ، قل ، "حسنًا. ماذا تحتاج ؟ ما الذي يجعلك سعيدا ؟ أخبرني عن نفسك ، احتياجاتك. ليس من اخيك. كل شخص يتحدث لغته الخاصة. اسأل طفلك كيف يعرف أنك تحبه. سترى اللغة التي هو أكثر حساسية تجاهها. سيساعدك هذا على تلبية احتياجاتهم بشكل أفضل. في كتابه "لغات الحب الخمس" ، يوضح غاري تشابمان أن بعض الناس أكثر حساسية تجاه الهدايا ، والوقت المميز ، وكلمات التقدير ، والخدمات المقدمة ، أو حتى العناق.

"أريد نفس أختي"

التنافس والغيرة متأصلان في الأشقاء. وفي كثير من الأحيان ، يكفي أن يريد المرء شيئًا للآخر ليكون مهتمًا به أيضًا. الرغبة في التقليد ، واللعب بها ، وتجربة نفس الأحاسيس. لكن شراء كل شيء من نسختين ليس هو الحل.

حل الوالدين. إذا كان الأطفال صغارًا حقًا ، فعليك التحكيم. يمكنك أن تقول ، "أنت تلعب بتلك الدمية الآن. عندما يرن المنبه ، سيكون على أختك أن تأخذ اللعبة ". تتمتع اليقظة بميزة كونها حكمًا أكثر حيادية من الوالد. إذا كانوا أكبر سنًا ، فلا تكن حَكَمًا ، بل وسيطًا. "هناك طفلان ولعبة. أنا ، لدي حل ، وهو أن آخذ اللعبة. لكنني متأكد من أن كلاكما سيجد فكرة أفضل ". ليس لها نفس التأثير. يتعلم الأطفال التفاوض وإيجاد أرضية مشتركة. مهارات مفيدة لحياتهم في المجتمع.

"لها الحق في مشاهدة التلفزيون في الليل وليس أنا"

بصفتك أحد الوالدين ، غالبًا ما تضع أسطورة المساواة في الاعتبار. لكن ما ندين به لأبنائنا هو العدل. إنه يمنح طفلك ما يحتاجه في وقت معين. على سبيل المثال ، إذا كان يرتدي 26 والآخر 30 ، فلا فائدة من شراء 28 لكليهما!

حل الوالدين. يجب أن نوضح أنه مع التقدم في السن ، لدينا الحق في البقاء مستيقظين قليلاً. هذا الامتياز ، سيكون مستحقًا أيضًا عندما يكبر. لكن بينما هو صغير ، يحتاج إلى مزيد من النوم ليكون في حالة جيدة.

"هو أفضل مني" ، "هي أجمل مني"

المقارنة أمر لا مفر منه بين أطفالنا لأن العقل يعمل بهذه الطريقة. يتم تدريس مفهوم التصنيف أيضًا من رياض الأطفال. من المدهش أن يعتقد الطفل أن له نفس والديه مثل أخيه (أخته) ، لكنهما ليسا نفسهما. لذلك ، فإنه يميل بشدة إلى مقارنة نفسه. لكن لا ينبغي لنا أن نغذي رد الفعل هذا.

حل الوالدين. بدلاً من قول "لكن لا" ، عليك أن تستمع إلى مشاعر الطفل وعاطفته. نريد طمأنته عندما يتعين علينا أن نسمع لماذا يعتقد ذلك. " لماذا تقول هذا ؟ لديها عيون زرقاء ، نعم ". يمكننا بعد ذلك تقديم "الرعاية العاطفية" ونقول ما نراه إيجابيًا في طفلك من خلال التواجد في الوصف: "أتفهم أنك حزين. لكن هل تريدني أن أخبرك بما أراه فيك؟ وهنا نتجنب المقارنة.

"لا أريد أن أقرض أشيائي لأختي"

غالبًا ما تكون المتعلقات الشخصية للأطفال جزءًا منهم ، من كونهم ، ومن أراضيهم. لذلك يجدون صعوبة في فصل أنفسهم عنه ، خاصة عندما يكونون صغارًا. من خلال رفضه إقراض أغراضه ، يريد الطفل أيضًا إظهار أن لديه بعض القوة على أخيه وأخته.

حل الوالدين. عليك أن تسأل نفسك ماذا تريد أن تعلم طفلك: الكرم بأي ثمن؟ إذا فعلها بقلب سيئ ، فقد تصبح آلية أكثر من قيمة. إذا أعطيته الحق في عدم إقراض ألعابه ، فشرح له أنه في المرة القادمة سيتعين عليه قبول أن شقيقه أو أخته لا يقرضانه أشياءه أيضًا.

"أمي ، يضربني"

غالبًا ما يكون نتيجة نقص السيطرة ، لدماغ عاطفي غير ناضج بشكل مفرط. لم يجد الطفل استراتيجية سلمية لحل النزاع. لقد فشل في أن يقول بالكلمات ما لا يرضيه وبالتالي يلجأ إلى العنف لإظهار استيائه.

حل الوالدين. عندما تكون هناك إهانات أو ضرب ، يمكن أن تؤذي كثيرا. لذلك يجب علينا التدخل. على عكس ما يتم القيام به بشكل عام ، من الأفضل التعامل مع الضحية أولاً. إذا ندم على فعلته ، يمكن للمعتدي أن يذهب للحصول على مرهم ، على سبيل المثال. لا داعي لأن تطلب منه التقبيل لأن الضحية بالتأكيد لن تريده أن يقترب منه. إذا كان المعتدي مضطربًا للغاية ، أخرجه من الغرفة وتحدث معه بعد ذلك ، بارد. ادعوه لإيجاد حل بديل للعنف: "ماذا يمكنك أن تفعل في المرة القادمة التي تختلف فيها؟ ". لا داعي لجعله يعد بأنه لن يفعل ذلك مرة أخرى إذا لم يكن يعرف بديلاً.

"لقد حطم باربي الخاص بي"

بشكل عام ، عندما يكون هناك كسر ، يكون ذلك غير مقصود. لكن الضرر قد وقع. عندما تتدخل ، ميز الشخصية عن السلوك. ليس لأن الإيماءة ربما تعني أن الطفل شخص سيء.

حل الوالدين. هنا أيضًا ، من الضروري التصرف كما في حالة العدوان. نحن نعتني بالشخص المحزن أولاً. إذا كان بالإمكان الإصلاح ، يجب أن يشارك الطفل المكسور. اجعله يفهم أن لديه فرصة للتعويض عن ذلك. يتعلم أن الأفعال لها تداعيات ، ويمكن أن نخطئ ، وأن يندم عليها ويحاول إصلاحها. في نفس الوقت ، اجعله يدرك المعاناة

من ناحية أخرى لتطوير التعاطف.

"هو يأمرني دائما!"

يميل كبار السن أحيانًا إلى تولي دور الوالدين. على دراية جيدة بالتعليمات ، ليس لأنهم لا يطبقونها دائمًا أنهم لا يسمحون لأنفسهم بالاتصال بإخوتهم الصغار أو أخواتهم للطلب. الرغبة في اللعب بشكل كبير!

حل الوالدين. من المهم تذكير الشيخ بأن هذا الدور هو لك. إذا استعدتها ، فمن الأفضل عدم القيام بذلك أمام "الآخر". هذا يمنعهم من فعل الشيء نفسه ، الذين يشعرون أنهم مستثمرون مع هذه السلطة. وسيختبر الأمر أقل من إذلال. 

المؤلف: دوروثي بلانشتون