الأطفال الصعبون: قم بتخزين القوة وراحة البال

الأطفال الذين لا يتحكمون في سلوكهم بشكل جيد ، يكونون عرضة للعدوانية ولا يعترفون بسلطة الكبار ، ويخلقون عددًا كبيرًا من المشاكل لوالديهم ومعلميهم وكل من حولهم. ويتني كامينغز متخصصة في تعديل السلوك وصدمات الطفولة ورعاية الأطفال. علمها هذا النشاط أن تستجيب بهدوء لأفعال الآخرين (بما في ذلك الأطفال) وألا تفقد ضبط النفس.

بالإضافة إلى ذلك ، أدركت مدى أهمية الاعتناء بنفسها من أجل التعامل مع مسؤوليات الوالدين. ينعكس عدم استقرارنا العاطفي دائمًا في العلاقات مع الأطفال. بادئ ذي بدء ، هذا يتعلق بالمدرسين وأولياء الأمور (الأسرة والمتبنين) للأطفال «الصعبين» ، الذين يحتاج إدراكهم المتزايد إلى مقاربة خاصة. وفقًا للخبير ، كانت مقتنعة بذلك من تجربتها الخاصة.

للحديث من القلب إلى القلب ، تحتاج إلى القوة

ويتني آر كامينغز ، أخصائية سلوك الطفل ، مؤلفة ، Box in the Corner

قبل بضعة أسابيع ، أصابتني الكثير من المصائب لدرجة أنني لم أتمكن تمامًا من إيلاء الاهتمام المناسب لابنتي بالتبني. كانت دائمًا أكثر ضعفًا من طفلينا ، لكننا فعلنا كل ما هو ممكن حتى لا تشعر بالفرق. لم نكن نريدها أن تعرف أن الأمر يتطلب المزيد من القوة والصبر والتعاطف والطاقة العاطفية. في معظم الحالات نجحنا.

لم تشك في أننا نبقى مستيقظين في وقت متأخر من الليل ، ونناقش سلوكها ونفكر في استراتيجية أفعالنا للغد. لم تلاحظ كيف أغلقنا في المطبخ لالتقاط أنفاسنا والهدوء. لم تدرك حقًا مدى الألم الذي تشعر به في قلوبنا صدمة الماضي ، خاصة عندما نراها تتعايش مرة أخرى في الكوابيس ونوبات الغضب المفاجئة. لم تكن تعرف أي شيء ، تمامًا كما أردنا.

هي طفلتنا. وهذا كل ما تريد معرفته. لكن العديد من المشاكل حرمتني من التفاؤل ، وأدركت أخيرًا مدى صعوبة أن أعطي دور الأم الصالحة. اتضح لها أنها كانت تُعامل بشكل مختلف عن الطفلين الآخرين. لمدة ثلاثة أسابيع كان لدي فراغ كبير في الداخل لدرجة أنني ببساطة لم أستطع التحلي بالصبر والحيوية والتفهم.

إذا اعتدت في وقت سابق الانحناء للنظر في عينيها ، وتحدثت بنبرة عاطفية ، محاولًا معرفة ما حدث ، فقد نزلت الآن بعبارات قصيرة ولم أفعل شيئًا تقريبًا. لم يكن لدي ما أعطيها إياها ، وقد لاحظت ذلك. ليس الأمر أن الأطفال الأصليين الآن يحظون بمزيد من الاهتمام. لم أستطع إعطاء أي شيء لأي منهم. لم يكن لدي حتى الطاقة للرد على رسالة نصية أو مكالمة هاتفية.

كيف ، دعني أقول ، هل يمكنني التحدث من القلب إلى القلب عن صبي تحبه في الساعة السادسة صباحًا ، إذا لم أنم أكثر من عشر ساعات طوال الأسبوع؟

لم يكن أطفالي مستاءين بشكل خاص من عجزي المفاجئ. لم يكونوا بحاجة إلى رعاية يومية. ذهبوا إلى المدرسة بمفردهم في الصباح ولم يقلقوا من أنه بدلاً من تناول وجبة غداء عادية ، تم إطعامهم قطع الدجاج والحلويات ، وأن الوقت قد حان للنوم ، وكان هناك كومة من الكتان على أسرتهم. كانوا مستائين لأنني كنت أبكي طوال اليوم ، لكنهم لم يغضبوا مني. لم يستجيبوا لقلة اهتمام الوالدين بسلوك جريئة.

مع الابنة بالتبني ، كان كل شيء مختلفًا. كانت غاضبة من دموعي المستمرة. تسبب عدم وجود وجبة كاملة في ذلك اليوم على التوالي بقلق لها. كانت غاضبة من تناثر الأشياء في جميع أنحاء المنزل. لقد احتاجت إلى الاتساق والتوازن والرعاية التي لا يمكنني تقديمها أبدًا. اعتدت أن أكون قادرًا على تلبية جميع الاحتياجات العاطفية للفتاة تقريبًا.

تم ملء 98٪ من مخزونها من الحب بجهودي ، وهو الآن شبه مستنفد. لم أستطع أن أجعل نفسي أجلس وأتحدث معها من القلب إلى القلب أو أخرجها لتناول الآيس كريم. لم أرغب في احتضانها وإمساكها عن قرب ، ولم أرغب في قراءة الكتب في الليل. لقد فهمت كم فاتتها هذا ، لكنني لم أستطع مساعدة نفسي.

بعبارة أخرى ، شعرت بالسوء لأنني شعرت بالسوء. كنت أعلم أن أحزاني لن تدوم إلى الأبد ، وسرعان ما سأتمكن من الاعتناء بها كما كان من قبل. عادت مشاعري (وسلوكي) تدريجيًا إلى طبيعتها ، لكن العملية التي يسميها علماء النفس "منحنى التعلم" تتطلب مشاركة متبادلة. من الناحية النظرية ، كان يجب أن أشعر بالحزن ، لأنني أعلم أنها لن تضغط على نقاط الألم لدي ، وكان ينبغي أن تتحلى بالصبر ، مع العلم أنني لن أتركها. انه صعب جدا.

إذا استوعبت هذا الفكر وقبلته كحقيقة لا جدال فيها ، فسأفقد قريبًا مكانة الأم الحاضنة. من الضروري أن تكون بصحة جيدة بكل معنى الكلمة أن تضع احتياجات الطفل قبل رغباتك ، لكن هذا يكاد يكون مستحيلًا عندما لا يمكنك التركيز على احتياجاتك الخاصة. ومع ذلك ، فإن المصلحة الذاتية ليست أنانية ، بل هي ضرورة حيوية.

أولاً احتياجاتنا ، ثم احتياجات أطفالنا ورغباتهم ونزواتهم. إذا وجدنا أنفسنا في وضع البقاء العاطفي ، فلدينا فقط القوة الكافية للتفكير في أنفسنا طوال اليوم. يجب أن نعترف بهذا ونفكر في مشاكلنا الخاصة: بهذه الطريقة فقط يمكننا أن نتخذ الخطوة التالية.

بالطبع ، وضعي مختلف تمامًا عما يتعامل معه معظم الآباء المضطربين عاطفياً. لكن المبادئ هي نفسها. إذا أثقلنا عبء من التجارب الصعبة ، وإذا كانت المشابك النفسية غير المعالجة تشغل كل الأفكار ولا تسمح لنا بالتحكم في العواطف ، فلن نكون قادرين على رعاية طفل صعب بشكل طبيعي. يتطلب سلوكه غير الصحي استجابة صحية من جانبنا.