تلقيت مؤخرًا بريدًا إلكترونيًا بالمحتوى التالي:
"... نبتت براعم الاستياء والتهيج الأولى بداخلي أثناء الحمل ، عندما كانت حماتي كثيرًا ما تكرر:" آمل فقط أن يكون الطفل مثل ابني "أو" آمل أن يكون ذكيًا مثل والده " . " بعد ولادة طفل ، أصبحت موضوع ملاحظات انتقادية ورفضية مستمرة ، لا سيما فيما يتعلق بالتعليم (والتي ، وفقًا لحماتها ، يجب أن يكون لها تركيز أخلاقي قوي منذ البداية) ، ورفضي الإطعام بالقوة ، وهو موقف هادئ تجاه تصرفات طفلي مما يسمح له بمعرفة العالم بشكل مستقل ، على الرغم من أنه يكلفه كدمات وصدمات إضافية. تؤكد لي حماتي أنها ، بسبب خبرتها وعمرها ، تعرف الحياة بشكل أفضل بكثير مما نعرفه ، ونحن نخطئ ، ولا نريد الاستماع إلى رأيها. أعترف ، في كثير من الأحيان أنني أرفض عرضًا جيدًا لمجرد أنه قدم بطريقتها الديكتاتورية المعتادة. تعتبر حماتي رفضي لقبول بعض أفكارها كراهية شخصية وإهانة.
إنها لا توافق على اهتماماتي (التي لا تنعكس بأي حال من الأحوال على واجباتي) ، وتصفها بأنها فارغة وعبثية ، وتجعلنا نشعر بالذنب عندما نطلب منها مجالسة الأطفال مرتين أو ثلاث مرات في السنة في مناسبات خاصة. وفي الوقت نفسه ، عندما أقول إنه كان ينبغي عليّ التعاقد مع جليسة أطفال ، فإنها تشعر بالإهانة الشديدة.
أحيانًا أريد أن أترك الطفل مع والدتي ، لكن حماتها تخفي أنانيتها تحت قناع الكرم ولا تريد حتى أن تسمع عنها.
أخطاء هذه الجدة واضحة لدرجة أنك ربما لن تعتبرها ضرورية لمناقشتها. لكن الموقف المتوتر يجعل من الممكن رؤية تلك العوامل بسرعة والتي قد لا تبدو واضحة جدًا في بيئة أبسط. هناك شيء واحد واضح تمامًا: هذه الجدة ليست مجرد "أنانية" أو "ديكتاتور" - إنها غيورة جدًا.
قبل مواصلة حديثنا ، يجب أن نعترف بأننا أصبحنا على دراية بموقف طرف واحد فقط من الأطراف المتصارعة. لا أتوقف أبدًا عن الاندهاش من الكيفية التي يتغير بها جوهر الصراع الداخلي بعد أن تستمع إلى الجانب الآخر. ومع ذلك ، في هذه الحالة بالذات ، أشك في أن وجهة نظر الجدة أثرت بشكل كبير على رأينا. لكن إذا تمكنا من رؤية كلتا المرأتين أثناء الخلاف ، فأعتقد أننا سنلاحظ أن الأم الشابة تساهم بطريقة ما في الصراع. يحتاج الأمر إلى شخصين على الأقل لبدء الشجار ، حتى عندما يكون من الواضح من هو المحرض.
لا أجرؤ على الادعاء بأنني أعرف بالضبط ما يحدث بين هذه الأم والجدة ، لأنني ، مثلك ، لا يمكنني الحكم على المشكلة إلا على أساس خطاب. لكن كان علي العمل مع العديد من الأمهات الشابات ، اللواتي كانت مشكلتهن الرئيسية عدم قدرتهن على الاستجابة بهدوء لتدخل الجدات في شؤون الأسرة ، وفي معظم هذه الحالات هناك الكثير من القواسم المشتركة. لا أفترض أنك تعتقد أنني أعترف بفكرة أن كاتب الرسالة يستسلم بسهولة. توضح أنها في بعض الحالات تقف حازمة في مواقفها - هذا يتعلق بالرعاية والتغذية ورفض الحماية المفرطة - ولا حرج في ذلك. لكن من الواضح أنها أقل شأنا في مسألة المربية. برأيي الدليل القاطع على ذلك هو نبرتها التي يظهر فيها العار والاستياء. سواء تمكنت من الدفاع عن حجتها أم لا ، فإنها لا تزال تشعر وكأنها ضحية. وهذا لا يؤدي إلى أي خير.
أعتقد أن جوهر المشكلة هو أن مثل هذه الأم تخشى إيذاء مشاعر جدتها أو إغضابها. في هذه الحالة ، تلعب عدة عوامل. الأم شابة وعديمة الخبرة. لكنها ، بعد أن أنجبت طفلاً أو طفلين آخرين ، لن تكون خجولة بعد الآن. لكن خجل الأم الشابة لا يتحدد فقط من خلال قلة خبرتها. من خلال بحث الأطباء النفسيين ، نعلم أنه في مرحلة المراهقة ، تكون الفتاة قادرة على اللاوعي على التنافس تقريبًا على قدم المساواة مع والدتها. إنها تشعر أن دورها الآن هو أن تكون ساحرة ، وأن تعيش أسلوب حياة رومانسي وتنجب أطفالًا. إنها تشعر أن الوقت قد حان عندما يجب أن تمنحها الأم الدور القيادي. يمكن للسيدة الشابة الشجاعة التعبير عن هذه المشاعر التنافسية في مواجهة مفتوحة - أحد الأسباب التي تجعل العصيان ، بين الفتيان والفتيات على حد سواء ، مشكلة شائعة في مرحلة المراهقة.
ولكن من تنافسها مع والدتها (أو حماتها) ، قد تشعر الفتاة أو الشابة التي نشأت في صرامة بالذنب. حتى مع إدراكها أن الحقيقة في صفها ، فهي أقل شأناً من منافستها. بالإضافة إلى ذلك ، هناك نوع خاص من التنافس بين زوجة الابن وحماتها. تسرق زوجة ابنها قسراً ابنها الثمين من حماتها. يمكن أن تشعر الشابة الواثقة من نفسها بالرضا من فوزها. لكن بالنسبة إلى زوجة الأب الأكثر رقة ولباقة ، فإن هذا الانتصار سيطغى عليه الشعور بالذنب ، خاصة إذا كانت لديها مشاكل في التواصل مع حماتها المتعجرفة والمتشككة.
العامل الأهم هو شخصية جدة الطفل - ليس فقط درجة العناد والاستبداد والغيرة ، ولكن أيضًا الحكمة في استخدام أخطاء الأم الشابة المرتبطة بمشاعرها وتجاربها. هذا ما قصدته عندما قلت أن الشجار يحتاج إلى شخصين. لا أقصد أن أقول إن الأم التي أرسلت لي الرسالة لها شخصية عدوانية وفاضحة ، لكني أريد التأكيد على ذلك إن الأم التي لا تكون متأكدة تمامًا من معتقداتها ، أو تكون ضعيفة بسهولة في مشاعرها ، أو تخشى إغضاب جدتها ، هي الضحية المثالية لجدة متعجرفة تعرف كيف تجعل الناس من حولها يشعرون بالذنب. هناك تطابق واضح بين نوعي الشخصية.
في الواقع ، إنهم قادرون على مفاقمة أوجه القصور لدى بعضهم البعض تدريجياً. أي تنازل من جانب الأم لمطالب الجدة الملحة يؤدي إلى زيادة تعزيز هيمنة الأخيرة. ومخاوف الأم من الإساءة إلى مشاعر الجدة تؤدي إلى حقيقة أنها ، في كل فرصة ، توضح بحكمة أنها قد تتعرض للإهانة في هذه الحالة. الجدة في الرسالة «لا تريد الاستماع» حول تعيين جليسة أطفال ، وتعتبر وجهات النظر المختلفة «تحديًا شخصيًا».
كلما زاد غضب الأم بسبب الأذى الصغير والتدخل من جدتها ، زادت خوفها من إظهار ذلك. الوضع معقد بسبب حقيقة أنها لا تعرف كيف تخرج من هذا الوضع الصعب ، ومثل انزلاق سيارة في الرمال ، فإنها تتعمق أكثر فأكثر في مشاكلها. بمرور الوقت ، يتعلق الأمر بنفس الشيء الذي نصل إليه جميعًا عندما يبدو الألم حتميًا - نبدأ في تلقي الرضا الضار منه. إحدى الطرق هي أن نشعر بالأسف على أنفسنا ، ونتذوق العنف الذي يتعرض له ، والاستمتاع بسخطنا. والآخر هو مشاركة معاناتنا مع الآخرين والاستمتاع بتعاطفهم. كلاهما يقوض تصميمنا على البحث عن حل حقيقي للمشكلة ، واستبدال السعادة الحقيقية.
كيف نخرج من مأزق أم شابة وقعت تحت تأثير جدة شديدة القوة؟ ليس من السهل القيام بذلك مرة واحدة ، يجب حل المشكلة تدريجيًا ، واكتساب الخبرة الحياتية. يجب على الأمهات تذكير أنفسهن في كثير من الأحيان بأنها وزوجها يتحملان المسؤولية القانونية والأخلاقية والدنيوية تجاه الطفل ، لذلك يجب عليهن اتخاذ القرارات. وإذا كانت الجدة تشك في صحتها ، فاتجه إلى الطبيب للاستيضاح. (هؤلاء الأمهات اللائي يقمن بالشيء الصحيح سيحصلن دائمًا على دعم الأطباء ، حيث إن بعض الجدات الواثقات من أنفسهن قد رفضن نصائحهن المهنية بشكل متكرر!) يجب أن يوضح الأب أن الحق في اتخاذ القرارات يعود فقط إلى منهم ، ولن يتسامح بعد الآن مع تدخل خارجي. بالطبع ، في نزاع بين الثلاثة ، لا ينبغي له أبدًا أن يعارض زوجته علانية ، وأن يقف بجانب جدته. إذا اعتقد أن الجدة محقة في شيء ، فعليه أن يناقشه مع زوجته على انفراد.
بادئ ذي بدء ، يجب على الأم الخائفة أن تفهم بوضوح أن إحساسها بالذنب والخوف من إغضاب جدتها هو ما يجعلها هدفًا للخداع ، وأنه ليس لديها ما تخجل منه أو تخجل منه ، وأخيرًا ، بمرور الوقت يجب أن يطور مناعة ضد الوخز من الخارج.
هل يجب على الأم أن تتشاجر مع جدتها من أجل نيل استقلالها؟ قد تضطر إلى ذلك مرتين أو ثلاث مرات. يستطيع معظم الأشخاص الذين يتأثرون بسهولة بالآخرين التراجع حتى يشعرون بالإهانة الكاملة - عندها فقط يمكنهم التنفيس عن غضبهم المشروع. جوهر المشكلة هو أن الجدة المتسلطة تشعر أن صبر والدتها غير الطبيعي وانفجارها العاطفي الأخير هما دلالة على خجلها المفرط. كلتا هاتين العلامتين تشجع الجدة على مواصلة قطف الصئبان مرارًا وتكرارًا. في النهاية ، ستكون الأم قادرة على الوقوف على الأرض وإبقاء الجدة على مسافة عندما تتعلم الدفاع عن رأيها بثقة وحزم دون أن تبكي. ("هذا هو الحل الأفضل لي ولطفلي ..." ، "أوصى الطبيب بهذه الطريقة ...") عادةً ما تكون النغمة الهادئة والواثقة هي الطريقة الأكثر فاعلية لطمأنة الجدة بأن الأم تعرف ما تفعله.
أما بالنسبة للمشكلات المحددة التي تكتب عنها الأم ، فأعتقد أنه ينبغي عليها ، إذا لزم الأمر ، أن تلجأ إلى مساعدة والدتها ومربية محترفة ، دون إخبار حماتها بهذا الأمر. إذا علمت حماتها بهذا الأمر وأثارت ضجة ، فلا يجب أن تظهر الأم الذنب أو تصاب بالجنون ، يجب أن تتصرف وكأن شيئًا لم يحدث. إذا أمكن ، يجب تجنب أي خلافات حول رعاية الأطفال. في حالة إصرار الجدة على مثل هذه المحادثة ، قد تبدي الأم اهتمامًا معتدلًا به ، وتتجنب الجدل وتغير موضوع المحادثة بمجرد أن تسمح الحشمة بذلك.
عندما تعرب الجدة عن أملها في أن يكون الطفل القادم ذكيًا وجميلًا ، مثل الأقارب في خطها ، يمكن للأم ، دون الإساءة ، التعبير عن ملاحظاتها الانتقادية بشأن هذا الأمر. كل هذه الإجراءات تنبع من رفض الدفاع السلبي كوسيلة للرد ، ومنع إهانة المشاعر والحفاظ على الهدوء. بعد أن تعلمت الدفاع عن نفسها ، يجب على الأم اتخاذ الخطوة التالية - التوقف عن الهروب من جدتها والتخلص من الخوف من الاستماع إلى توبيخها ، حيث تشير هاتان النقطتان ، إلى حد ما ، إلى عدم رغبة الأم في ذلك. تدافع عن وجهة نظرها.
لقد ركزت حتى الآن على العلاقة الأساسية بين الأم والجدة وتجاهلت الاختلافات المحددة في وجهات نظر كلتا المرأتين حول قضايا مثل التغذية القسرية ، وطرق وأساليب الرعاية ، وحضانة الطفل الصغير ، وإعطائه الحق. لاستكشاف العالم بمفرده. بالطبع ، أول شيء يجب قوله هو أنه عندما يكون هناك صراع بين الشخصيات ، فإن الاختلاف في الآراء يكاد يكون لانهائيًا. في الواقع ، ستجادل امرأتان تعتنيان بطفل بنفس الطريقة تقريبًا في الحياة اليومية حول النظرية حتى نهاية القرن ، لأن أي نظرية لتربية الطفل لها جانبان دائمًا - والسؤال الوحيد هو أيهما تقبل . ولكن عندما تغضب من شخص ما ، فإنك بطبيعة الحال تبالغ في الاختلافات بين وجهات النظر وتندفع إلى القتال مثل ثور على قطعة قماش حمراء. إذا وجدت أرضية لاتفاق محتمل مع خصمك ، فأنت تخجل منه.
الآن يجب أن نتوقف ونعترف بأن ممارسات رعاية الأطفال قد تغيرت بشكل كبير على مدار العشرين عامًا الماضية. لقبولهم والاتفاق معهم ، تحتاج الجدة إلى إظهار مرونة شديدة في العقل.
ربما ، في الوقت الذي قامت فيه الجدة بتربية أطفالها بنفسها ، تم تعليمها أن تناول الطفل خارج الجدول الزمني يؤدي إلى عسر الهضم والإسهال وتدليل الطفل ، وأن انتظام البراز هو مفتاح الصحة وأنه يتم تعزيزه من خلال زرع في الوقت المناسب على قعادة. ولكن الآن يُطلب منها فجأة أن تعتقد أن المرونة في جدول التغذية ليست مقبولة فحسب ، بل مرغوبة أيضًا ، وأن انتظام البراز ليس له ميزة خاصة ، وأنه لا ينبغي وضع الطفل على القصرية رغماً عنه. لن تبدو هذه التغييرات جذرية للأمهات الشابات الحديثات اللائي يعرفن جيدًا أساليب التعليم الجديدة. لفهم قلق الجدة ، يجب على الأم أن تتخيل شيئًا لا يصدق تمامًا ، مثل إطعام المولود الجديد لحم الخنزير المقلي أو الاستحمام بالماء البارد!
إذا نشأت الفتاة بروح الاستنكار ، فمن الطبيعي تمامًا أن تغضب من نصائح جداتها ، بعد أن أصبحت أماً ، حتى لو كانت عاقلة وتم تقديمها بطريقة لبقة. في الواقع ، جميع الأمهات الجدد تقريبًا هن من المراهقات بالأمس اللاتي يسعين جاهدين لإثبات أنفسهن على الأقل أنهن متفتحات الذهن بشأن النصائح غير المرغوب فيها. تتفهم معظم الجدات اللواتي لديهن شعور باللباقة والتعاطف مع الأمهات هذا ويحاولن إزعاجهن بأقل قدر ممكن من النصائح.
لكن الأم الشابة التي كانت تعمل في إدارة المنزل منذ الطفولة قادرة على بدء نقاش (حول أساليب الأبوة والأمومة المثيرة للجدل) مع جدتها دون انتظار إشارات الرفض منها. لقد عرفت العديد من الحالات عندما كانت الأم تقطع فترات طويلة جدًا بين الرضاعة والزرع على نونية ، مما سمح للطفل بإحداث فوضى حقيقية من الطعام ولم يوقف فكرته الشديدة ، وليس لأنها تؤمن بفائدة ذلك. مثل هذه الأفعال ، ولكن لأنني شعرت دون وعي أن هذا من شأنه أن يزعج جدتي بشكل كبير. وهكذا ، رأت الأم فرصة لقتل عدة طيور بحجر واحد: مداعبة جدتها باستمرار ، ودفع ثمن كل ما مضى من انتقاء القمل ، وإثبات مدى جهل وجهات نظرها ، وعلى العكس من ذلك ، أظهر كيف هي نفسها تتفهم طرق التعليم الحديثة. بالطبع ، في الخلافات العائلية حول أساليب الأبوة الحديثة أو القديمة ، يلجأ معظمنا - الآباء والأجداد - إلى الجدل. كقاعدة عامة ، لا حرج في مثل هذه الخلافات ، بل إن الأطراف المتحاربة تتمتع بها. لكن من السيئ للغاية أن تتطور المشاجرات الصغيرة إلى حرب مستمرة لا تتوقف لسنوات عديدة.
يمكن للأم الأكثر نضجًا وثقة بالنفس فقط أن تطلب النصيحة بسهولة ، لأنها لا تخشى الاعتماد على جدتها. إذا شعرت أن ما سمعته ليس مناسبًا لها أو للطفل ، فيمكنها رفض النصيحة بلباقة دون إحداث الكثير من الضجيج حولها ، لأنها لا تغلب عليها مشاعر الاستياء أو الذنب المكبوتة. من ناحية أخرى ، فإن الجدة سعيدة لأنها طلبت النصيحة. إنها لا تقلق بشأن تربية طفل ، لأنها تعلم أنه من وقت لآخر ستتاح لها الفرصة للتعبير عن رأيها في هذه القضية. وعلى الرغم من أنها تحاول عدم القيام بذلك كثيرًا ، إلا أنها لا تخشى تقديم نصيحة غير مرغوب فيها في بعض الأحيان ، لأنها تعلم أن والدتها لن تنزعج من هذا الأمر ويمكنها دائمًا رفضها إذا لم تعجبها.
ربما يكون رأيي مثاليًا جدًا للحياة الواقعية ، لكن يبدو لي أنه يتوافق مع الحقيقة بشكل عام. مهما كان الأمر ، أود أن أؤكد ذلك القدرة على طلب النصيحة أو المساعدة هي علامة على النضج والثقة بالنفس. أنا أدعم الأمهات والجدات في سعيهم لإيجاد لغة مشتركة ، لأنهم ليسوا وحدهم ، ولكن الأطفال أيضًا سوف يستفيدون ويرضون من العلاقات الجيدة.