"أعلم أنه لا يمكنك إحضار حزام"

طلقت والدتي والدي عندما كان عمري سنة واحدة فقط. بالإضافة إلي كان هناك طفل آخر - أخ أكبر بثلاث سنوات. أدى الطلاق إلى تجمع والدتي ، وتشغيل آلية "تركك الأب ، إنه عنزة ، لا أحد يحتاجك إلا أنا". إلى حد كبير ، فقدت أمي أيضًا - إلى جانب والدي - دافئة وقبولًا ومتسامحة ودعمًا.

من الناحية المادية ، كانت مستعدة لاقتحام الكعكة ، ولكن لجعلنا «سعداء». كان لديها أقل من ثلاث وظائف: عاملة نظافة ، مديرة توريد ، عاملة غرفة مرجل ، بواب ...

في أغلب الأحيان ، كان هناك أمر من الأم للقيام بشيء ما ، والتنظيف ، وغسل الأطباق ، والقيام بالواجبات المنزلية ، وغسل الأحذية. لكنها لم تكن لعبة ولا عملًا مشتركًا مع الكبار. أي خطأ ، منسية الأعمال تسبب في غضب الأم ، ونتيجة لذلك ، الصراخ وتربية الحزام.

منذ كم سنة تعرضنا للجلد؟ تقول الأم إن والده ضرب أخيه عندما كان في الثالثة من عمره. عاد الأخ نفسه إلى المنزل من روضة الأطفال ، حيث حصل على حزام جندي. تظهر الأم بفخر علامة الإبزيم على يدها: كانت هي التي وقفت من أجل أخيها. بعد ذلك ، اختبأ أخي في مكان ما في أنبوب أسفل الطريق السريع ولم يرغب في الخروج.

يمكنك أن تتخيل الرعب الذي عاشه. الأب الذي عليه حماية ابنه ، ودعم شجاعته ، ومبادرته ، يقمع كل هذا. لا عجب أنه في سن المراهقة تشاجر الأخ مع والده ولم يرغب في التواصل معه حتى وفاته.

على سؤالي البالغ ، لماذا قامت بحماية شقيقها من حزام والدها ، وجلدتنا بنفسها ، أجابت أنه من السابق لأوانه الجلد في سن الثالثة. حسنًا ، في سن 5-6 ، أصبح هذا ممكنًا بالفعل ، لأنه "يوجد بالفعل رأس على الكتفين".

لماذا تضرب بالحزام؟ "وإلا كيف نشأت؟" غسل الصحون أو الأرضية بشكل سيئ في عمر 4-5 سنوات - احصل عليه. لقد كسرت شيئًا - احصل عليه. حارب مع أخيك - احصل عليه. اشتكى المعلمون في المدرسة - فهمت. الشيء الرئيسي هو أنك لا تعرف أبدًا متى ولماذا ستحصل.

يخاف. خوف دائم. كل الطفولة تخاف من أن تؤذي ، مؤلمة بشكل لا يطاق. الخوف من حصولك على مشبك على رأسك. الخوف من أن تقطع الأم عينيها. الخوف من أنها لن تتوقف وتقتلك. لا أستطيع حتى أن أصف ما شعرت به عندما تسلقت تحت السرير من الحزام ، ونزلت والدتي من هناك و "ترعرعت".

عندما اختبأت أنا وأخي في المرحاض أو الحمام ، مزقت والدتي المزلاج وسحبه وجلده. لم يكن هناك زاوية واحدة يمكن للمرء أن يختبئ فيها.

«بيتي قلعتي». ها. ما زلت لا أملك منزلًا خاصًا بي ، باستثناء سيارتي الكبيرة ، التي تم تحويلها للسفر. تخلصت أمي ، بالمعنى الحرفي ، من الشعور بأن المنزل هو مكان يكون فيه جيدًا وآمنًا.

طوال حياتي كنت أخشى أن أفعل شيئًا "خاطئًا". تحولت إلى شخص مثالي يجب أن يفعل كل شيء على أكمل وجه. كم من الهوايات الممتعة التي تخليت عنها عند أدنى عقبة! وكم عدد الشعر الذي نزلته على نفسي وكم عدد الأيام والأشهر التي علقت في أفكاري أنني غير قادر على القيام بأي شيء ...

كيف ساعد الحزام هنا؟ حسنًا ، على ما يبدو ، وفقًا لوالدتي ، لقد حماني من الأخطاء. من سيكون مخطئا مع العلم أن الحزام يؤلم؟ هل تعرف ما يعتقده الطفل في مثل هذه اللحظة إذا أخطأ؟ وأنا أعرف. "أنا غريب الأطوار. حسنًا ، لماذا أزعجت والدتي؟ حسنًا ، من طلب مني أن أفعل هذا؟ هذا كله خطأي! »

تنهمر الدموع في داخلي عندما أتذكر كيف ألقيت بنفسي عند قدمي والدتي وتوسلت: "أمي ، فقط لا تضربني! أمي ، أنا آسف ، لن أفعل ذلك مرة أخرى! سألتها مؤخرًا عما إذا كانت تدرك أنها مؤلمة: بحزام على ظهرها ، على كتفيها ، على مؤخرتها ، على ساقيها. هل تعرف ماذا تقول؟ "أين موضع الألم؟ لا تختلقها! »

هل تعرف ما هو الشعور الأساسي عندما كبرت قليلاً؟ "سأكبر - سأنتقم!" أردت شيئًا واحدًا: أن أكافئ والدتي على الألم ، عندما ظهرت القوة الجسدية. أخذ بثأره.

غريزة. حماية حياتك. لكن من من؟ من هو المعتدي الذي يؤذيك؟ الأم الأصلية. مع كل حزام «تعليم» ، ابتعدت عنها أكثر فأكثر. الآن أصبحت غريبة تمامًا عني ، فقط "الدم الأصلي" والامتنان لتربيتي.

الدفء ليس له مكان يأتي منه - لقد فقدني عندما دمرني. لقد دمر حيواني ، جوهر الذكر. جعلت من المستحيل بالنسبة لي المقاومة ، وحماية نفسي من الألم. لقد أدخلت مفهومًا غريبًا عن الحب إلى واقعي: "الحب عندما يؤلم".

ثم تعلمت أن أغلق قلبي. تعلمت أن أجمد وأطفئ كل المشاعر. حتى ذلك الحين ، تعلمت أن أكون في علاقة تدمرني ، وتؤلمني فيها. لكن أتعس شيء هو أنني تعلمت أن أطفئ الجسد ، الأحاسيس.

ثم - الكثير من الإصابات الرياضية ، وتعذيب نفسك في سباقات الماراثون ، والتجميد أثناء المشي لمسافات طويلة ، وكدمات وكدمات لا حصر لها. أنا فقط لم أهتم بجسدي. والنتيجة هي "قتلى" الركبتين والظهر والبواسير الرضحية وجسم مرهق وضعف المناعة. استغرق الأمر مني سنوات من العلاج ومجموعات الفتيان لفتح قلبي مرة أخرى ، لبدء الحب.

نتائج أخرى في المستقبل؟ عدم الثقة في المرأة. ردود الفعل العدوانية على أي «انتهاك» لحدودي. عدم القدرة على بناء علاقة قبول هادئة. تزوجت وأنا في سن الـ 21 وأنا أشعر أن هذه هي فرصتي الأخيرة.

بعد كل شيء ، كانت العبارة أثناء الردف: "دمرت حياة الأم كلها! لا تحب والدتك إطلاقا! » أي أنني شخص غير محبوب ، ووغس وماعز ، كل ذلك في والدي. كان تقديري لذاتي صفرًا ، على الرغم من أنني كنت أمتلك جسديًا ذكوريًا قويًا.

"سأهزم الجحيم منك!" - دمرت هذه العبارة بقايا احترام الذات وتقدير الذات. أنا فقط أفسد كل شيء ، وأحصل على حزام. لذلك ، لم تكن لدي علاقة ، حتى في المراقص كنت أخشى الاقتراب من الفتيات. كنت خائفًا بشكل عام من النساء. والنتيجة هي زواج مدمر أنهكني حتى النخاع.

لكن الجزء الأكثر حزنًا هو أنني كنت خائفًا من أن أكون ... أبًا. لم أكن أريد لأولادي نفس المصير الذي كان لي! كنت أعرف أنني كنت عدوانية وسوف أبدأ في ضرب الأطفال ، لكنني لم أرغب في ضربهم. لم أرغب في الصراخ عليهم ، وعرفت أنني سأفعل ذلك. أبلغ من العمر 48 عامًا ، وليس لدي أطفال ، وليس حقيقة أن هناك صحة "لتنظيمهم".

إنه أمر مخيف عندما تعلم عندما كنت طفلاً أنه ليس لديك مكان تذهب إليه للحصول على الحماية. الأم هي الله عز وجل. يريد - يحب ، يريد - يعاقب. أنت تبقى وحيدًا. على الاطلاق.

حلم الطفولة الرئيسي هو الذهاب إلى الغابة والموت هناك ، مثل الفيلة في السافانا ، حتى لا تزعج أي شخص برائحة الجثث. "أتدخل مع الجميع" هو الشعور الرئيسي الذي يطاردني في حياتي البالغة. «أنا أفسد كل شيء!»

ما هو أسوأ شيء عندما "تربى" على حزام؟ انت غائب. أنت شفاف. أنت آلية لا تعمل بشكل جيد. أنت تسمم حياة شخص ما. أنت قلق. أنت لست شخصًا ، أنت لست أحدًا ، ويمكنك فعل أي شيء معك. هل تعرف كيف يكون شعور الطفل "بالشفافية" تجاه الأم والأب؟

"تعرض آخرون للضرب ، ولا شيء ، نشأ الناس". إسألهم. اسأل أحبائهم عن شعور التواجد حولهم. سوف تتعلم الكثير من الأشياء الممتعة.