«أحبك ... أم آسف فقط؟»

نادرا ما نفكر في الشفقة على شريك. عادة لا نتعرف على هذا الشعور. أولاً ، نشعر بالأسف تجاه الشريك لعدة سنوات ، ثم نلاحظ حدوث خطأ ما. وفقط بعد ذلك نسأل أنفسنا السؤال: "هل هذا حب أصلاً؟" نبدأ في التخمين بشأن شيء ما ، والبحث عن المعلومات على الويب ، وإذا كنا محظوظين ، نذهب إلى طبيب نفساني. بعد ذلك فقط ، يبدأ العمل العقلي الجاد ، مما سيساعد في إلقاء نظرة صادقة على كيفية ارتباطنا بأحد أفراد أسرته ، وكذلك اكتشاف العوامل والمتطلبات الأساسية التي أدت إلى ذلك.

ما هو الحب؟

الحب يعني القدرة والرغبة في العطاء والقبول. التبادل الحقيقي ممكن فقط عندما ندرك أن الشريك مساوٍ لأنفسنا وفي نفس الوقت نقبله كما هو ، وليس "تعديل" بمساعدة خياله.

في علاقة شركاء متساوين ، من الطبيعي إظهار التعاطف والرحمة. تعد المساعدة في التغلب على الصعوبات جزءًا مهمًا من العلاقة الصحية ، ولكن هناك خط رفيع بين الرغبة في المساعدة والتحكم الكامل في الآخر. هذه السيطرة هي دليل على أننا بالأحرى لا نحب ، بل نشفق على شريكنا.

هذا المظهر من مظاهر الشفقة ممكن فقط في العلاقات بين الوالدين والطفل: عندها يتحمل الشخص الشقيق مسؤولية حل صعوبات الآخر ، دون الأخذ بعين الاعتبار الجهود التي يبذلها الشريك لإيجاد مخرج من الموقف الصعب. لكن العلاقات ، وخاصة الجنسية ، "تنهار" عندما يبدأ الشركاء في لعب أدوار غير مناسبة - على وجه الخصوص ، دور الطفل والوالد.

ما هي الشفقة؟

الشفقة على الشريك هي عدوان مكبوت يظهر لأننا لا ندرك القلق بين مشاعرنا. بفضلها ، فكرتها الخاصة عن uXNUMXbuXNUMXb ما يحدث مبنية في رأسها ، وغالبًا ما لا تشبه الواقع كثيرًا.

على سبيل المثال ، أحد الشركاء لا يتعامل مع مهام حياته ، والشريك الثاني ، الذي يشفق عليه ، يبني صورة مثالية لشخص تحبه في رأسه. من يندم لا يتعرف في الآخر على شخص قوي قادر على تحمل الصعوبات ، لكنه في نفس الوقت يخشى فقدان الاتصال به. في هذه اللحظة ، يبدأ في الانغماس في شريك ضعيف.

لدى المرأة التي تشفق على زوجها أوهام كثيرة تساعدها في الحفاظ على صورة الشخص الطيب والمحافظة عليها. تفرح بحقيقة الزواج ذاتها - ربما لم يكن زوجها هو الأفضل ، «لكن زوجي». كما لو أن إحساسها بنفسها كامرأة مثيرة ، مقبول بشكل إيجابي من قبل المجتمع ، يعتمد عليه فقط. فقط زوجها يحتاجها "أمي" شفقة. وتريد أن تصدق أنها امرأة. وهذه أدوار مختلفة ، مواقف مختلفة.

كما أنه من المفيد للرجل المتزوج الذي يندم على زوجته أن يلعب دور الوالد لشريكه المعسر. هي ضحية (الحياة ، الآخرين) ، وهو منقذ. يشفق عليها ويحميها من مختلف المصاعب ويغذي غروره بهذه الطريقة. تبين أن صورة ما يحدث مرة أخرى مشوهة: إنه مقتنع بأنه يأخذ دور رجل قوي ، لكنه في الحقيقة ليس "أبًا" ، ولكنه ... أم. بعد كل شيء ، الأمهات هن عادة يمسحن دموعهن ويتعاطفن ويضغطن عليهن في صدورهن ويغلقن أنفسهن بعيدًا عن العالم المعادي.

من يعيش بداخلي؟

لدينا جميعًا طفل في الداخل يحتاج إلى الشفقة. لا يستطيع هذا الطفل التعامل بمفرده ويبحث بشدة عن شخص بالغ قادر على الاعتناء بكل شيء. السؤال الوحيد هو في أي المواقف نضع هذه النسخة من أنفسنا على مسرح الحياة ، ونعطيها العنان. أليست هذه «اللعبة» أسلوب حياتنا؟

هذا الدور أيضا له صفات إيجابية. إنه يوفر موارد للإبداع واللعب ، ويمنح الفرصة للشعور بالحب غير المشروط ، لتجربة خفة الوجود. لكنها لا تملك الموارد العاطفية لحل المشاكل وتحمل المسؤولية عن حياتها.

في نفس الوقت ، كل شخص لديه نسخة ظهرت لحل المشاكل التي نشأت. في المواقف الصعبة ، سيكون الاعتماد عليها بناءًا أكثر من الاعتماد على من يحتاج إلى الشفقة. الفرق الرئيسي بين هذه الإصدارات هو أن المرء سيتحمل دائمًا مسؤولية اتخاذ القرار ، بينما لن يتحمله الآخر ويشوه واقعنا ، ويطالب بتحديد كل شيء لها.

لكن هل يمكن عكس هذه الأدوار؟ احصل على العناق ، وجلب جزء الأطفال إلى المقدمة ، توقف في الوقت المناسب وقل لنفسك: "هذا كل شيء ، لدي الدفء الكافي من أقاربي ، الآن سأذهب لحل مشاكلي بنفسي"؟

إذا قررنا التخلي عن المسؤولية ، فإننا نفقد القوة والحرية. نتحول إلى طفل ، ونتخذ موقف الضحية. ماذا يمتلك الأطفال بجانب الألعاب؟ مجرد إدمان ولا فوائد للكبار. ومع ذلك ، فإن القرار بشأن العيش مقابل الشفقة أم لا يتخذ فقط من جانبنا ومن جانبنا البالغ.

الآن ، بفهم الفرق بين الحب الحقيقي والشعور بالشفقة ، فإننا بالتأكيد لن نخطئ أحدهما الآخر. وإذا فهمنا مع ذلك أن الأدوار في علاقتنا مع الشريك مبنية في البداية بشكل غير صحيح أو يتم الخلط بينها بمرور الوقت ، فإن أفضل شيء يمكننا القيام به هو الذهاب إلى أحد المتخصصين. سيساعدك على اكتشاف كل شيء ، وتحويل العمل لاكتشاف علاقتك الحقيقية مع شريكك إلى عملية تعليمية فريدة.