نحن نكبر ، ولكن بالنسبة للآباء ، يبدو أن الوقت قد توقف: فهم يستمرون في معاملتنا مثل المراهقين ، وهذا ليس دائمًا ممتعًا. يقترح المعالج النفسي روبرت تايبي إعادة ضبط علاقتك بوالديك والارتقاء بها إلى المستوى التالي.
يتم تذكر الحلقات منذ الطفولة بطرق مختلفة. إذا سألنا والدينا كيف كانت رحلة يوم الأحد إلى مدينة الملاهي قبل ثلاثين عامًا ، فسوف يروون قصتهم. ويمكننا وصف نفس اليوم بطريقة مختلفة تمامًا. سيظهر الاستياء لأننا تعرضنا للتوبيخ ، وخيبة الأمل عندما لم نشتري آيس كريم آخر. خلاصة القول هي أن ذكريات الآباء وأبنائهم البالغين عن نفس الأحداث ستكون مختلفة.
بينما ننمو ، نتقدم ، وتتغير احتياجاتنا ، وكذلك ذكرياتنا عن علاقتنا بوالدينا. أحيانًا في سن الثلاثين ، عند التفكير في الطفولة ، يكتشف الناس فجأة شيئًا جديدًا في ماضيهم. شيء مدفون تحت عواطف وأفكار أخرى. يمكن أن يغير المظهر الجديد الموقف من الماضي ويسبب الغضب والاستياء. وهم ، بدورهم ، يثيرون صراعًا أو قطيعة كاملة مع الأم والأب.
يستشهد الطبيب النفسي روبرت تايبي بمثال الإسكندر الذي اعترف في جلسة بأنه عاش «طفولة صعبة». وكثيرا ما كان يوبخ ويضرب ونادرا ما يمتدحه ويدعمه. متذكرًا الماضي ، أرسل بغضب خطابًا طويلًا اتهاميًا إلى والديه وطلب منهم عدم التواصل معه مرة أخرى.
الآباء لا يواكبون العصر ولا يفهمون أن الأطفال كبروا وأن الحيل القديمة لم تعد تعمل.
مثال آخر من ممارسات طيبة هو قصة آنا ، التي اعتادت التحكم في حياتها الحالية ، معتادة على تلبية طلباتها وعدم انتهاك المحظورات. ومع ذلك ، لم يستمع لها والديها. طلبت آنا عدم منح ابنها الكثير من الهدايا في عيد ميلاده ، وأحضروا جبلًا كاملاً. غضبت المرأة وانزعجت. قررت أن والديها يعاملونها كمراهقة - يفعلون ما يرونه مناسبًا دون أخذ كلماتها على محمل الجد.
وفقًا لروبرت طيبي ، يعيش الآباء مع الذكريات والآراء القديمة ، ولا يواكبون العصر ولا يفهمون أن الأطفال كبروا وأن الحيل القديمة لم تعد تعمل. لم يدرك والدا ألكسندر وآنا أن الواقع قد تغير ، وأن مقاربتهما عفا عليها الزمن. تحتاج مثل هذه العلاقات إلى إعادة التشغيل.
كيف افعلها؟
يوصي روبرت تايبي بما يلي: "إذا كنت غاضبًا من الماضي ، اشعر أن والديك لا يفهمانك ، فحاول إعادة علاقتكما".
لهذا تحتاج:
افهم سبب وجودهم. يحق للوالدين إبداء آرائهم حول طفولتك. وبدلاً من العادة لا يزالون يعتقدون أنك صغير. الحقيقة هي أن الناس بالكاد يتغيرون مع تقدمهم في العمر ما لم يكن لديهم دافع قوي. ولكي يتغير سلوكهم ، لا يكفي مجرد مطالبتهم بعدم منح حفيدهم مجموعة من الهدايا.
أخبر بهدوء كيف تشعر. يمكن أن يكون الصدق بشأن الطريقة التي ترى بها الطفولة وتجربتها أمرًا مريحًا ومفيدًا. لكن عليك أن تعرف متى تتوقف. بعد كل شيء ، فإن الاتهامات التي لا نهاية لها لن تجلب الوضوح والتفهم ، ولكنها ستجعل والديك يشعران بالدفن تحت عواطفك والارتباك. سيقررون أنك لستِ أنتِ ، أو في حالة سكر أو تمرّين بفترة عصيبة. قد يحدث شيء مشابه للإسكندر ، ولن تصل رسالته إلى الهدف.
توصي طيبة أن تتحدث مع والديك بهدوء ، دون تهديدات أو اتهامات ، واطلب منهم الاستماع إليك. كتب المعالج النفسي: "كن مثابرًا واشرح له بأكبر قدر ممكن من الوضوح ، ولكن قدر الإمكان دون مشاعر غير ضرورية وبعقل رصين".
عندما يُطلب من الناس التوقف عما كانوا يفعلونه منذ عقود ، فإنهم يشعرون بالضياع.
اشرح ما تحتاجه الآن. لا تتشبث بالماضي ، وحاول بإصرار تغيير الطريقة التي ينظر بها والديك إلى أحداث طفولتك. من الأفضل توجيه الطاقة إلى الحاضر. على سبيل المثال ، يمكن أن يشرح الإسكندر لوالديه ما يريده منهم الآن. آنا - لمشاركة والدتها وأبيها تجاربها ، لتخبرنا أنه عندما يتم تجاهل طلباتها ، فإنها تشعر بالرفض. في وقت المحادثة ، من الضروري التعبير عن نفسك بوضوح وبدون مشاعر غير ضرورية.
امنح الوالدين دورًا جديدًا. عندما يُطلب من الناس التوقف عما كانوا يفعلونه منذ عقود ، فإنهم يشعرون بالضياع ولا يعرفون كيفية المضي قدمًا. أفضل شيء تفعله عند إعادة بدء العلاقة هو استبدال أنماط السلوك القديمة بأخرى جديدة. على سبيل المثال ، يحتاج الإسكندر إلى والديه للاستماع إليه ودعمه. بالنسبة له ولهم ستكون تجربة جديدة نوعياً. سوف تقنع آنا الوالدين بعدم إنفاق المال على الهدايا ، ولكن اصطحاب الطفل إلى حديقة الحيوان أو المتحف أو التحدث معه ، واكتشاف كيف يعيش ، وماذا يفعل ، وماذا يحب.
تتطلب إعادة بدء العلاقة الحكمة والصبر والوقت. قد تحتاج حتى إلى استشارة طبيب نفساني عائلي. لكن طيبة تعتقد أن الأمر يستحق ذلك ، لأنك في النهاية ستحصل على أكثر ما تحتاج إليه: فهم والديك واحترامهما.
نبذة عن الكاتب: روبرت طيبي معالج نفسي ومشرف ومؤلف كتب عن العلاج النفسي.