الحب: زوبعة من المشاعر أم عمل شاق؟

اجعلني سعيدا

عندما ندخل في علاقة ، لا نفهم دائمًا أنه في بداية العلاقة الرومانسية ، نتصرف بشكل مختلف قليلاً عن الحياة العادية. ولهذا السبب ، نشعر أحيانًا بخيبة أمل في أنفسنا وفي شريك.

تقول ماريا ، 32 عامًا: "لقد كان مثاليًا أثناء المواعدة - كان يقظًا ، وحساسًا ، واهتم بي وأعتز به ، وشعرت بمدى أهمية أنه كان يخشى أن يفقدني. كان دائمًا هناك ، جاء في أول مكالمة حتى في منتصف الليل. كنت سعيدا جدا! لكن عندما بدأنا العيش معًا ، ظهر فجأة بعض الأعمال الخاصة به ، والرغبة في الاسترخاء ، وبدأ في إيلاء اهتمام أقل لي. ربما هذا ليس شخصيتي… «

ماذا حدث؟ رأت ماريا أمامها رجلاً حقيقياً ، شخصاً منفصلاً ، بالإضافة إلى ذلك ، له نفسه في حياتها. وهي لا تحب هذا الواقع على الإطلاق ، لأن رغبة صبيانية تتحدث فيه: "أريد أن يدور كل شيء حولي."

لكن آخر لا يستطيع أن يكرس حياته ليجعلنا سعداء باستمرار. بغض النظر عن مدى العلاقات العزيزة ، فإن اهتماماتنا واحتياجاتنا ورغباتنا والمساحة الشخصية والوقت هي أيضًا مهمة بالنسبة لنا. وهذا فن خفي - لإيجاد توازن بين الحياة الزوجية وحياتك.

ديمتري ، 45 عامًا ، لا يحب ذلك عندما تتحدث زوجته عن شيء غير سار. ينسحب ويتجنب مثل هذه الأحاديث. رسالته الداخلية لزوجته هي: ضربني ، قل فقط الأشياء الجيدة ، وبعد ذلك سأكون سعيدًا. لكن الحياة بين الزوجين مستحيلة دون الحديث عن المشاكل ، بدون صراعات ، بدون مشاعر صعبة.

تتحدث رغبة الزوجة في إحضار ديمتري إلى المحادثة عن استعدادها لحل المشاكل ، لكن هذا صعب على ديمتري. اتضح أنه يريد زوجته أن تجعله سعيدًا ، لكنه لا يعتقد أنها ربما تفتقد شيئًا ما ، وهو أمر يزعجها ، لأنها تلجأ إليه بمثل هذا الطلب.

ماذا نتوقع من الشريك؟

هناك موقف آخر يدخله الناس في علاقات وهو: "اقضِ حياتك في إسعادني ، وخدمة احتياجاتي ، وسأستغلك".

من الواضح أن هذه العلاقة لا علاقة لها بالحب. إن توقع أن يسعدنا الآخر دائمًا يحكم علينا ، أولاً وقبل كل شيء ، بخيبة أمل عميقة ويشير إلى أنه من المهم العمل على أنفسنا ومواقفنا.

بقولهم "أريد أن أكون معك" ، غالبًا ما يعني الناس نوعًا من الجزء "المثالي" من الشريك ، متجاهلين جانبه الإنساني ، حيث يوجد مكان للنقص. توقع أن يكون الآخر دائمًا "جيدًا" و "مريحًا" غير واقعي تمامًا ويتعارض مع بناء علاقات صحية.

كثيرًا ما نقول إننا غير راضين عن شريك ، ولكن هل غالبًا ما نفكر في "عيوبنا"؟ ألا نتوقف عن رؤية الخير في المقربين منا ، الذين يجب أن نعتمد عليهم في العلاقات؟ هل ما زلنا نقدر ونلاحظ نقاط قوته ، أم أنها أصبحت شيئًا مفروغًا منه لنا؟

الحب هو مصدر قلق لاثنين

بناء العلاقات ، وخلق مساحة خاصة من الحب والألفة هو شغلهم الشاغل لشخصين ، وكلاهما يتخذ خطوات نحوهما. إذا توقعنا أن "يمشي" الشريك فقط ، لكننا لا نخطط للتحرك بأنفسنا ، فهذا يشير إلى وضعنا الطفولي. لكن التضحية بالذات للآخر ، وتحمل كل العمل ، بما في ذلك العمل العاطفي ، ليس هو أيضًا الموقف الأكثر صحة.

هل الجميع مستعد للعمل في علاقة ، وليس تحويل هذه المخاوف إلى شريك؟ للاسف لا. لكن من المفيد للجميع أن يفكروا في أنفسهم ، اطرح الأسئلة التالية:

• لماذا أعتقد أنه من المقبول المضي قدمًا مع التيار؟
• أين سأنتهي إذا لم أهتم بالعلاقات ، وأتوقف عن استثمار جهودي فيها ، وأتحمل المسؤولية عنها؟
• ماذا سيحدث إذا لم أتخلى عن منصب "أنا من أنا ، لن أتغير - فترة"؟
• ما الذي يهدد عدم الرغبة في التعلم ومراعاة «لغات الحب» لدى بعضنا البعض؟

إليك استعارتان ستساعدكان على فهم مدى أهمية مساهمة كلا الشريكين في العلاقة.

لنتخيل شخصًا يمشي. ماذا يحدث إذا جرّت إحدى رجليها ، "رفضت" الذهاب؟ ما هي المدة التي يمكن أن تتحمل الساق الثانية الحمل المزدوج؟ ماذا سيحدث لهذا الشخص؟

تخيل الآن أن العلاقة هي نبات منزلي. من أجل أن تكون حية وصحية ، وتزدهر بانتظام ، تحتاج إلى سقيها ، وتعريضها للضوء ، وإنشاء درجة الحرارة المناسبة ، والتخصيب ، والتطعيم. بدون رعاية مناسبة ، سوف يموت. العلاقات ، إذا لم يتم الاعتناء بها ، تموت. وهذه الرعاية مسؤولية متساوية لكليهما. معرفة هذا هو مفتاح العلاقة القوية.

يساعد فهم وقبول اختلافات الشركاء على اتخاذ خطوات تجاه بعضهم البعض. حتى الشخص الأقرب إلينا يختلف عنا ، والرغبة في تغييره لجعله مرتاحًا لنفسك تعني أنك لست بحاجة إليه (كما هو).

في العلاقات يمكنك أن تتعلم كيف ترى الآخر ، وتتعلم قبولها وفهمها ، واكتشاف طرق أخرى ، بخلافك ، للعيش ، والتواصل ، وحل المشكلات ، والاستجابة للتغييرات.

في الوقت نفسه ، من المهم عدم الانحلال في شريك ، وعدم تقليد طريقته في التفاعل مع العالم ومع نفسه. بعد كل شيء ، مهمتنا هي أن نتطور دون أن نفقد هويتنا. يمكنك أن تتعلم شيئًا جديدًا بقبوله كهدية من شريك.

قال عالم النفس والفيلسوف إريك فروم: "... الحب هو اهتمام نشط ، اهتمام بحياة ورفاهية من نحبه." لكن الاهتمام الصادق هو المكان الذي نحاول فيه رؤية الآخر كما هو قبل تحسين حياته بلا عقل. هذا هو سر العلاقات الصادقة والمتناغمة.