«الكلمات السحرية»: كيفية تحويل الخلاف إلى حوار بناء

«لا تنسى أننا في نفس الجانب»

على مدى عشر سنوات من الزواج ، اعتادت الصحفية آشلي إينيس منذ فترة طويلة على التحدث بنبرة مرتفعة. من وقت لآخر ، كان الأمر نفسه يتكرر: نشأت الخلافات بسبب حقيقة أن كلا الزوجين يعملان بجد ، بينما يعانيان من ضغوط كبيرة ، ولم يكن لديهما الوقت ولا الطاقة للأسرة.

للمرة الأخيرة ، انتهى نزاع حول آفاق وظيفية أخرى. كانت لدينا خلافات مرة أخرى حول كيفية تأثير العمل علينا وعلى الأطفال ، ومقدار الوقت الذي نقضيه مع العائلة ، والمسؤول عن الأعمال المنزلية. في مرحلة ما ، أدركت أننا كنا نصيح على بعضنا البعض ونوجه اتهامات متبادلة ، "يتذكر إينيس. لكنها استخدمت بعد ذلك «سلاحها السري» - عبارة تسمح لك بإنهاء أي شجار.

قلت لزوجي: لا تنس أننا في نفس الجانب. بعد أن نطقنا بهذه الكلمات ، نتذكر على الفور أن الشخص الذي أمامنا ليس عدونا وليس لدينا سبب للشجار معه. وبدلاً من تبادل الإهانات ، نبدأ في الاستماع إلى بعضنا البعض والبحث عن حلول وسط وحلول للمشاكل ، "إنها متأكدة.

الزواج رياضة جماعية

يتفق العديد من المعالجين الأسريين مع إينيس ، الذي يجادل أيضًا بأن أسرع طريقة لتخفيف حدة المناقشة هي قول العبارة البسيطة "نحن في نفس الجانب" أو "نحن في نفس الفريق".

إذا لم يتم إساءة استخدامها (ومع ذلك ، إذا كررت هذه الكلمات عدة مرات في اليوم ، فسوف يتوقف تأثيرها بسرعة) ، يمكن لهذه العبارة أن تحول أي تعارض إلى حوار بناء حول كيفية حل المشكلة. في خضم الجدل ، عندما تكون مستعدًا للاستيلاء على بعضكما البعض من الحلق ، فإنهم يساعدونك على تذكر أن الزواج هو "رياضة جماعية" وأن أضمن طريقة للخسارة هي محاولة "التغلب" على بعضكما البعض.

"بقولك" نحن في نفس الفريق "، فإنك توضح أنه على الرغم من أنك لا تحب الوضع الحالي والاختلافات التي تسببت فيه ، فأنت لا تزال تريد أن تكون معًا وتقدر العلاقة. هذا يساعد على التوقف عن اتخاذ موقف دفاعي والبدء في حل المشكلة ، "تشرح عالمة النفس ماري لاند.

إذا كنت تعلم أنه في الماضي ساعدت الكلمات "نحن في نفس الجانب" على الهدوء والبدء في التفكير بشكل أكثر عقلانية ، فعندما تسمعها مرة أخرى ، تذكر على الفور كيف تمكنت من التوصل إلى حل وسط وتفاهم متبادل في الماضي .

تقول المعالجة الأسرية جينيفر تشابل مارش: "تعمل تقنية The One Team لأنها تلتقط سمات مهمة للمناقشات العاطفية مثل الحجج والمعارك". يتم حوارنا أثناء النزاع على مستويين: موضوع المحادثة (ما نتجادل بشأنه) وعملية المحادثة نفسها (كيف نتناقش). يوضح الطبيب النفسي: "في كثير من الأحيان ، تتحول المحادثة العادية إلى شجار على وجه التحديد بسبب الطريقة التي تُجرى بها".

الحديث الذي يجري من موقع «أنا ضدك» لا يبشر بالخير منذ البداية. قد تكون قادرًا على كسب الجدال عن طريق إجبار الشريك على الموافقة ، لكن هذا يعني أنك نسيت هدفك الحقيقي: العدو الحقيقي هو مشكلة نشأت في علاقة ، ويجب حلها معًا ، معًا ، فريق.

"من خلال قول عبارة مرتبة مسبقًا مثل" نحن في نفس الفريق "، نعترف بأننا استسلمنا للمشاعر وتوقفنا عن محاولة" التغلب على "شريك ،" تشابل مارش متأكد.

الفوز أم التصالح؟

الحل بسيط للغاية لدرجة أنه يجعلك تفكر: لماذا نجتهد حتى لكسب الجدل؟ هل من الصعب حقًا أن نتذكر منذ البداية أننا في نفس الجانب مع شريك؟

"في بعض الأحيان ، يتبين أن حاجتنا إلى الاستماع إلينا ، والتقدير ، والاهتمام بنا أكثر أهمية من المصالح المشتركة للزوجين. على المستوى الغريزي ، الفوز بالحجة يعتبر دليلاً على أننا نأخذ على محمل الجد. تشرح جينيفر تشابل مارش: "إنه يمنح إحساسًا بالأمان".

من ناحية أخرى ، قد يؤدي فقدان الجدال مع الشريك إلى الخوف وخيبة الأمل والشعور بالهزيمة. تفقد الثقة وتشعر بالتهديد ، مما يؤدي إلى استجابة تلقائية للقتال أو الهروب. للحيلولة دون ذلك ، "تقاتل" بشكل يائس ، وتحاول "الفوز". يقول المعالج: "كثير من الناس يتصرفون بعدوانية بدلًا من التعاون مع شريك".

تزوجت المدربة والأخصائية النفسية الزوجية تري مورغان منذ 31 عامًا. لقد كان يستخدم هذه التقنية لفترة طويلة ويضمن فعاليتها. ومع ذلك ، لم يكن من السهل عليه في البداية قبول هذا المفهوم.

"عندما جادلت أنا وزوجتي ، أراد كل منا أن يكون على حق. ولكي أكون صادقًا تمامًا ، أردت أن يكون الآخر على خطأ. لم يكن الأمر كذلك إلا بعد بضع سنوات حتى أدركنا أننا "نلعب" لنفس الفريق. يتذكر مورغان أخيرًا أننا نفوز ونخسر معًا فقط. بعد هذا الإدراك ، تحسنت علاقتهم بزوجته بشكل كبير. "عندما تتبنى هذه الفكرة حقًا ، فإنها تساعد بشكل فعال على الهدوء."

كيف تجري حوارا بعد نطق «الكلمات السحرية»؟ "حاول طرح أسئلة على شريكك ستساعدك على فهم وجهة نظره بشكل أفضل. على سبيل المثال: "ما هو الأهم بالنسبة لك هنا؟" ، "ما الذي يزعجك؟". هذا أكثر إنتاجية من التعبير عن موقفك مرة أخرى ، "ينصح المعالج الأسري وينيفريد رايلي.

بمجرد أن تبدأ في التفكير على غرار "نحن فريق واحد" ، حاول تطبيقه على تفاعلاتك اليومية مع شريكك. "من الجيد دائمًا أن تتذكر أنه عندما يفوز أحدكم ويخسر الآخر ، فإنكما تخسران في الواقع. حتى إذا تمكنت من الحصول على ما تريده الآن ، فسيكون أفضل بكثير للعلاقة على المدى الطويل إذا كان بإمكانك إيجاد حلول وسط تأخذ في الاعتبار رغبات كليهما ، "يلخص Winifred Reilly.