علاقة جديدة بعد الطلاق. كيف تقدم الشريك لطفل؟

انتهى الطلاق ، مما يعني أنه عاجلاً أم آجلاً ، ستبدأ علاقة جديدة. كثير من الآباء قلقون بشأن السؤال: كيفية تقديم شريك جديد للطفل. كيف تجعل ابنك أو ابنتك تقبله؟

قامت الطبيبة النفسية والمعالجة الأسرية ليا ليز بتجميع قائمة بالأسئلة الشائعة التي يطرحها عليها العملاء في هذه المواقف:

• هل يجب أن أتصل بشريكي الجديد "صديقي" أم "صديقتي"؟
• متى يكون من المناسب تقديمه للأطفال؟
• هل أحتاج أن أقول إن هذه هي علاقتي الجديدة التي قد لا تنجح؟
• هل يجب أن ننتظر اتصالًا جديدًا ليصمد أمام اختبار الزمن إذا كنا نتواعد منذ عدة أشهر وكل شيء جاد؟

إذا كان أحد الوالدين ، حتى لو لم يعد يعيش مع طفل ، يشارك بنشاط في تربيته ، فلن يكون من السهل إخفاء حقيقة أن لديه شخصًا ما. ومع ذلك ، هناك مخاطر في إدخال شخص بالغ آخر في حياة الأطفال. قد يكون من المفيد للطفل توسيع آفاقه ورؤية نماذج يحتذى بها خارج العلاقات الأسرية ، ولكن لا يزال من المهم اعتبار أن التعارف الجديد يمكن أن يؤدي إلى تطوير الارتباط ، مما يعني أن الانفصال المحتمل عن الشريك الجديد سوف لا تؤثر علينا فقط ، بل تؤثر أيضًا على الأطفال.

تعطي ليز مثالاً من ممارستها الخاصة. اكتشف باري البالغ من العمر ثماني سنوات فجأة أن والده لديه صديقة. في المساء الذي يسبق عطلة نهاية الأسبوع ، والذي كان من المفترض أن يقضيه مع والده ، اتصل وقال إنه ستكون هناك "سيدة لطيفة" في المنزل معهم. لم يعيش والدا باري معًا ، لكنهما تحدثا عن العودة معًا. في بعض الأحيان كانوا يقضون الأمسيات معًا على العشاء والألعاب ، وكان الصبي يستمتع بها من القلب.

كان الطفل منزعجًا جدًا عندما علم أن امرأة أخرى ظهرت في حياة والده. "هي الآن جالسة على كرسيي المفضل. هي لطيفة لكنها ليست مثل والدتها ». عندما أخبر باري والدته عن صديقة والده الجديدة ، كانت غاضبة. لم يكن لديها أي فكرة أن علاقتها الرومانسية مع زوجها قد انتهت وأنه كان يواعد شخصًا آخر.

كان هناك قتال بين الوالدين ، وأصبح باري شاهدًا على ذلك. في وقت لاحق ، بدلاً من أن يغضب من والده بسبب العلاقة الجديدة ، غضب باري من والدته وبدأ في ضربها. هو نفسه لم يستطع تفسير سبب توجيه غضبه إلى والدته إذا كان والده هو المسؤول عن الصراع. في الوقت نفسه ، استطاعت أن تشعر وكأنها ضحية مرتين - أولاً بسبب خيانة زوجها السابق ، ثم بسبب عدوان ابنها.

قواعد بسيطة

يمكن أن تساعد توصيات ليز الآباء المطلقين في المواقف الصعبة المتمثلة في تقديم طفل إلى شريك جديد.

1. تأكد من أن العلاقة طويلة ومستقرة بما فيه الكفايةقبل إضافة الطفل إلى المعادلة. لا تتسرع في الحديث عما يحدث حتى تتأكد من أنه مناسب لك ، ويتمتع بالفطرة السليمة ومستعدًا لتولي دور الوالدين على الأقل إلى حد ما.

2. احترام الحدود. إذا طرح الطفل سؤالاً مباشرًا ، مثل إذا كنت تمارس الجنس مع شخص ما ، فيمكنك الإجابة: "هذا الموضوع يهمني فقط. أنا شخص بالغ ولدي الحق في الخصوصية. »

3. لا تجعل طفلك من المقربين لك. أكبر مشكلة تواجهها المعالجة النفسية ليا ليز هي عكس الدور. إذا بدأ الوالد في سؤال الطفل عما يرتديه في موعد ما ، أو شاركه كيف سارت الأمور ، فسيكون الطفل في دور شخص بالغ. هذا لا يقوض سلطة الأم أو الأب فحسب ، بل يمكن أن يربك الطفل أيضًا.

4. لا تسند إليه دور الرسول. تقول ديانا آدامز ، محامية الأسرة ، إن الموقف عندما ينقل الأطفال الرسائل من الأب إلى الأم أو العكس ، يعقد الأمور في الطلاق.

5. لا تنم في نفس السرير مع الأطفال. هذا يتعارض مع تقارب الوالدين ، وحياتهم الجنسية الصحية ، مما يؤثر على الحالة المزاجية والراحة النفسية ، وفي النهاية يفيد الأطفال أنفسهم. إذا اعتاد الطفل على النوم في سرير والدته أو والدته ، فإن ظهور شريك جديد سوف يسبب الكثير من المشاعر السلبية.

6. عرّف طفلك على شريك جديد تدريجياً وعلى أرض محايدة. من الناحية المثالية ، ينبغي أن تكون الاجتماعات على أساس الأنشطة المشتركة. خطط لنشاط ممتع مشترك مثل التزلج على الجليد أو زيارة حديقة الحيوانات. حدد إطارًا زمنيًا للاجتماع بحيث يكون لدى الطفل الوقت الكافي لهضم الانطباعات.

7. أعطه إحساسًا بالسيطرة على الموقف. إذا عقدت الاجتماعات في المنزل ، فمن المهم عدم الإخلال بالروتين المعتاد والسماح للابن أو الابنة بالمشاركة في الاتصال. على سبيل المثال ، قد يسأل شريك جديد الأطفال عن مكان الجلوس أو يسأل عن أنشطتهم المفضلة.

8. لا ترتب أحد معارفك أثناء أزمة أو اضطراب عاطفي. من المهم ألا يصاب الطفل بصدمة وإلا قد يؤذيه الاجتماع على المدى الطويل.

تلخص ليا ليز "وجود شخصية أبوية أخرى هو أمر جيد بشكل عام". "اتباع الإرشادات البسيطة سيساعد طفلك على قبول التغيير بسهولة أكبر."

نبذة عن الكاتب: ليا ليز طبيبة نفسية ومعالجة أسرية.