يتم اختبار أفكارنا حول العالم وعن أنفسنا عندما ندخل في علاقات حميمة. في بعض الأحيان يغير الشريك إحساسنا بالذات بشكل جذري. متى يتدخل الاتحاد مع شخص آخر في الاتصال بالنفس ، ومتى يساعد ذلك؟ نتحدث عن هذا مع معالج نفسي وجودي.
علم النفس: هل من الضروري أن تعرف نفسك جيدًا قبل الدخول في علاقة؟
سفيتلانا كريفتسوفا: ربما. أي شخص ليس لديه على الأقل بعض الوضوح عن نفسه ، ولا يعرف كيف يدافع عن نفسه ولا يحترم حق الآخرين ، ليس مستعدًا بعد للشراكات. لكن كم منا لديه هذا الفهم الذي يحمينا من المشاعر القوية؟ ومع ذلك ، فإن الوقوع في الحب يختبر تمامًا قوة "أنا" لدينا.
ماذا يحدث لنا عندما نقع في الحب؟
الوقوع في الحب هو طاقة قهر قوية ، ونحن نشعر بأننا مأسورون بها. أو خائفين حتى الموت من قوة الحاجة المتزايدة للألفة ، قوة العاطفة. الوقوع في الحب يظهر كم أنا جائع عاطفيًا. كان هذا الجوع يتراكم ولم ألاحظه حقًا. حتى ظهر لي شخص أرسل لي إشارة سرية أنه يمكنني تجربة «نفس الشيء» معه.
ماذا بالضبط؟ كل شيء مختلف. يبحث البعض عن السلام والحماية والأمن والموثوقية. وتقع في الحب إيجاد الشريك المناسب. بالنسبة للآخرين ، الاستقرار أكثر من كافٍ ، وهم بحاجة إلى شيء مختلف تمامًا - لتبديد الملل ، وتجربة الإثارة ، وتلوين حياة هادئة بالآثارة والمخاطرة. ويقعون في حب المغامرين.
كلما كانت احتياجاتنا أقوى ، كلما عمينا التخيلات وقلنا نرى من نلتقي به.
وأولئك المشبعون بحب والديهم لا يعانون من نقص في ذلك ، بل فائض: إنهم يريدون بشغف إعطاء الحب والرعاية. والعثور على شخص يحتاج إلى رعاية. لذلك ، في الواقع ، ليس هناك لقاء في الحب مع شخص آخر ، بل مع الذات ، مع ما هو مهم وضروري بالنسبة لنا.
كلما كانت احتياجاتنا أقوى ، كلما عمينا التخيلات وقلنا نرى من نلتقي به. هذه قصة مائة بالمائة عن أنفسنا.
ولكن بمجرد تبديد الأوهام ...
عاجلاً أم آجلاً ، ينتهي الحب. يحدث الانفصال أحيانًا في غضون شهر بعد الاجتماع ، ولكن في كثير من الأحيان تستمر العلاقات التي خيبت أملها لفترة أطول.
بعد أن نظرنا بوقاحة إلى موضوع شغفنا ، يمكننا أن نسأل أنفسنا: كيف دخلت في مثل هذه العلاقة؟ لماذا وضعت توقعات غير واقعية على هذا الأناني الذي لا يمكن اختراقه وانتظره حتى يهتم؟ وكيف لا يمكنني الوقوع في الفخ وعدم سماع السخرية "أنت نفسك ملام على كل شيء. قل شكرًا لك على التحمل معك لفترة طويلة ".
عندما نترك علاقة مع القليل من تقدير الذات ، نشعر بالكثير من الألم. إذا كنا خائفين من ذلك ، فإننا ندخل في علاقة جديدة ، ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإننا نعود - وأحيانًا نشعر بالرفض - لأنفسنا.
يمكن أن الحب يقربنا؟
نعم ، مرة أخرى بشرط ألا نخاف من المعاناة التي تصاحب الحب. يمكن للمعاناة أن تقربنا من أنفسنا ، فهذه هي قيمتها الأساسية ، وبالتالي لا يمكن تخيل الحياة بدونها. وإذا تجنبناها ببراعة ، فلن يقربنا حتى الحب من نفسه. مثله.
كيف يمكنك تحمل هذا الألم؟
تساعد العلاقة الجيدة مع الذات على عدم الانهيار من الألم: المحادثة الصادقة والودية ، والقدرة على التعاطف مع الذات والحق الداخلي في ذلك ، والثقة بالنفس والتعاطف ، المبنية على المعرفة بمزايا الفرد.
اتحاد قوي مع نفسك - في هذا "الزواج" تطبق نفس القوانين: "في حزن وفرح ، في غنى وفقر" ... لا تطلق نفسك ، ولا تتخلى عن نفسك عندما يحدث خطأ ما. حاول أن تفهم: لماذا فعلت هذا وليس غير ذلك؟ خاصة عندما فعلت شيئًا سيئًا أندم عليه.
انظر إلى معنى أفعالك ، وتعلم أن تندم وتتوب. هذه هي الطريقة التي تتطور بها ببطء العلاقة الدافئة مع أنفسنا ، مما يمنحنا الشعور بأننا لن نترك وشأننا. حتى لو كان هناك انفصال عن هذا الشخص المحبوب. وسوف نبني العلاقات التالية ، وأن نكون بالفعل أكثر نضجًا ويقظة.
هل من الممكن السير في طريق النمو مع شريك ، إذا كنت لا تزال تقرر البقاء في علاقة؟
ويتوقف ذلك على قدرة كل شخص على أن يرى فيما لا يناسبه نصيباً من مشاركته. وتجربة الارتباك والصدمة حول هذا: اتضح أنك وزوجك / زوجتك الأناني تصنعان زوجين مثاليين!
كما أنه يؤثر على هذه القدرة على إجراء حوار - لإعلان رغبات المرء والدفاع عن رأيه عندما تتعارض المصالح والتوقعات المختلفة. يتعلم البعض ذلك خارج الأسرة ، في منطقة أقل خطورة ، مثل العمل.
النزاعات هي الشرط الرئيسي للعثور على الذات
قد تلاحظ المرأة الناجحة في حياتها المهنية: لماذا لا أشعر باحترام نفسي في المنزل؟ قد يتفاجأ الرجل الذي يحظى بتقدير زملائه في العمل عندما يكتشف أنه ليس دائمًا «أحمقًا». واسأل نفسك: لماذا في العمل لي الحق في إبداء الرأي ، لكن في المنزل أمام شريك لا يمكنني الإصرار على نفسي؟
وفي النهاية يجتمع الناس بشجاعة ويبدأ الصراع. النزاعات هي الشرط الرئيسي للعثور على الذات. والنزاعات التي تم حلها سلميًا هي أعظم مزايانا ، لكنها تم حلها بدقة ، أي تلك التي خرجت منها ليس ضحية ، ولكن ليس مغتصبًا أيضًا. يشار إلى هذا عادة باسم فن التسوية.
هل مظهر الشريك ورد فعله يساعدنا على رؤية أنفسنا وفهمها بشكل أفضل؟
الزوج والزوجة هما أول منتقدي الآخر. عندما يمكنني الوثوق بسلطة أخرى لي لكي أشاهدني وأن أكون مرآة ، خاصة إذا كنت لا أثق بنفسي حقًا في بعض جوانب الحياة ، فهذه سعادة عظيمة. لكن فقط عندما لا تكون هذه المرآة هي المصدر الوحيد لتقديري لذاتي.
وماذا أفكر في نفسي؟ بعد كل شيء ، يمكن أن تكون المرآة التي تعكسني معوجة. أو ألا تكون مرآة على الإطلاق ، أي أنه يمكن ببساطة أن ينسب إلينا ما لسنا كذلك. نحتاج جميعًا حقًا إلى نظرة محترمة ومهتمة ويقظة من شخص محب: لماذا فعلت هذا؟ هل أوافق على هذا؟ هل يمكنني أن أحترمك على هذا؟
الحب يسمح لنا برؤية جوهر بعضنا البعض. وكما يقول ألفريد لينجليت: "نحن لا نرى في الآخر ما هو عليه فحسب ، بل ما يمكن أن يكون عليه ، وما لا يزال كامنًا فيه. هذا الجمال الذي ينام. نرى ما يمكن أن يصبح ، نرى الإنسان في إمكاناته. البصيرة ممكنة بدون حب ، لكن اليقظة متاحة فقط للقلب المحب.
كيف يمكننا التعرف على الحب الحقيقي؟
هناك معيار واحد شخصي للغاية ولكنه دقيق. بجانب من يحب ، يمكننا أن نكون أنفسنا أكثر ، ولسنا بحاجة إلى التظاهر أو التبرير أو الإثبات أو الانحناء تحت التوقعات. يمكنك فقط أن تكون على طبيعتك وتترك شخصًا آخر.