أمي ، أبي ، هل أنا عائلة متعاقدة؟

التقيا ، ووقعا في الحب ، وتزوجا ، وأنجبوا أطفالًا ، ورباهم ، وسمحوا لهم بالخروج إلى عالم الكبار ، وانتظروا الأحفاد ، واحتفلوا بزفاف ذهبي ... يبدو أن هذه الصورة القديمة الجيدة لعائلة ودودة وسعيدة لم يتم إسقاطها أبدًا من قاعدته. اليوم ، ومع ذلك ، أصبح الطلاق أمرًا شائعًا ولم يتم تصويره كما كان قبل عشرين عامًا.

يقول فلاديمير البالغ من العمر 35 عامًا: "انفصلت أنا ووالدة أطفالي كزوجين ، لكننا ما زلنا نعتني بهم بنسب متساوية وصديقان حميمان ، بينما لكل شخص علاقته الخاصة". "للأطفال عائلة ممتدة ومنزلين". أصبحت مثل هذه العلاقات بين الوالدين المنفصلين هي القاعدة تقريبًا.

ولكن هذا ما لم تعتد عليه روسيا بعد ، هذا هو عقد الأبوة والأمومة. في أوروبا اليوم ، أصبح هذا النموذج من العلاقات أكثر شيوعًا ، بينما في بلدنا بدأ لتوِّه التجربة. كيف يختلف عن الاتحاد التقليدي وكيف يكون جذابًا؟

الزواج من أجل الصداقة والراحة

هناك عدة خيارات لمثل هذا العقد. على سبيل المثال ، ينشئ اثنان علاقات ليس كشريكين ، ولكن كآباء - فقط من أجل الولادة وتربية وتربية طفل. هذا هو ، لا حب ولا جنس. كل ما في الأمر هو أن كلاهما يريد إنجاب الأطفال والاتفاق على مشروع "الطفل" ، وحساب الميزانيات ، وتدبير المنزل.

هذا ما فعله جينادي البالغ من العمر 32 عامًا وصديقته: "لقد عرفنا بعضنا البعض منذ المدرسة ، ولم يكن لدينا أي علاقة غرامية ، فنحن أصدقاء رائعون. كلاهما يريد الأطفال حقًا. أعتقد أننا سنكون أمًا وأبيًا خارقين. أنا أعرف والديها ، هي لي. لذلك لا نتوقع مفاجآت غير سارة من حيث الوراثة أو الشخصيات أو العادات السيئة. أليس هذا كافيا؟ الآن انتقلنا إلى تنفيذ مشروعنا. يخضع كلاهما للفحص والاستعداد للحمل بمساعدة أطفال الأنابيب ".

أو يمكن أن يكون الأمر على هذا النحو: لقد عاشوا وكانوا مثل الزوجين ، أحبوا بعضهما البعض ، ثم تغير شيء ما ، والطفل موجود بالفعل ويحبه كلا الوالدين. ليس هذا هو الحال عندما يعيش الشركاء معًا "من أجل ابنة أو ابن" بدافع الشعور بالذنب أمامهم ، ويعذبون بعضهم البعض بالفضائح والكراهية ، وينتظرون 18 عامًا حتى يهربوا أخيرًا. وهم ببساطة قرروا بعقلانية أن يكونوا معًا تحت سقف واحد مع الوالدين ، ولكن ليعيشوا حياتهم الشخصية بشكل منفصل. ولا يدعي كل منهما للآخر.

اتخذ هذا القرار ألينا البالغة من العمر 29 عامًا وإدوارد البالغ من العمر 30 عامًا ، اللذين تزوجا قبل 7 سنوات من أجل الحب. الآن ابنتهم تبلغ من العمر 4 سنوات. قرروا أن عدم وجود الحب ليس سببًا للتفرقة والتفريق من شقة مشتركة.

“لقد قمنا بتعيين مسؤوليات حول المنزل ، ووضعنا جدولًا للتنظيف ، والتسوق من البقالة ، وتناوبنا على رعاية ابنتنا وأنشطتها. أعمل أنا وإيدك على حدٍ سواء ، ”تشرح ألينا. - نحن أناس طيبون لكن لم نعد عشاق رغم أننا نعيش في نفس الشقة. اتفقنا على ذلك لأن الابنة لها الحق في منزل واحد وكلا الوالدين في مكان قريب. إنه عادل لها وللبعض الآخر ".

لكن أندريه البالغ من العمر 39 عامًا وكاترينا البالغة من العمر 35 عامًا لم يتمكنا من إنجاب طفل لأكثر من 10 سنوات ، على الرغم من كل إمكانيات التقنيات الجديدة. عرضت صديقة كاترينا أن تحمل طفل أندريه.

تقول ماريا البالغة من العمر 33 عامًا: "لا تسنح لي الفرصة لتربيته بنفسي". - ربما لم يمنحني الله شيئًا من حيث غريزة الأمومة ، بعض المكونات الروحية المهمة. وهناك أشخاص لا يفكرون إلا في الأمر. أنا سعيد لأن بيضتي ساعدت أصدقائي على أن يصبحوا سعداء. أستطيع أن أرى كيف يكبر ابني ، ويشارك في حياته ، لكنهما أفضل الآباء بالنسبة له.

في البداية ، يمكن أن تكون العلاقات الأسرية الجديدة صادمة: اختلافها عما كان يعتبر نموذجًا من قبل كبير جدًا! لكن لديهم مزاياهم الخاصة.

صور "مؤسفة"

العلاقات الجديدة بين الشركاء تعني الصدق. يتفق البالغون "الموجودون على الشاطئ" على قرار مسؤول بأن يصبحوا أماً وأبًا ويوزعون المسؤوليات. لا يتوقعون الحب والوفاء من بعضهم البعض ، وليس لديهم مطالب غير مبررة.

"يبدو لي أن هذا يزيل صداعًا كبيرًا عن الوالدين ويبث إلى الطفل:" نحن لا نلعب أي ألعاب ، نحن لا نتنكر كزوجين محبين. نحن والديك ، هذا ما قاله أمير تاجييف ، مدرب الأعمال والمتخصص في العمل مع الأطفال والمراهقين. "في الوقت نفسه ، يمكن للوالدين أن يكونوا سعداء للغاية."

والطفل في هذه الحالة يرى من حوله السعادة القصوى والهدوء - على الأقل - الكبار.

الوضع أكثر تعقيدًا في العائلات التقليدية: هناك ، وفقًا لأمير تاجييف ، غالبًا ما "تزدهر الأكاذيب في باقات لا تصدق" ، والعلاقات مليئة بالخيانات والشتائم والادعاءات. رجل وامرأة كانا قد انفصلا منذ زمن بعيد ، لكنهما "محتجزان" من قبل طفل. نتيجة لذلك ، كل غضب الوالدين ضد بعضهما البعض يصب عليه.

يوضح أمير تاجيف: "في محادثاتي مع المراهقين ، غالبًا ما يظهر موضوع ألبومات الصور". - هنا في الصورة أب وأمي صغيران سعيدان ، وها هم غير سعداء عندما ظهر الطفل. لديهم وجوه قلقه. أنا وأنت نفهم أنهم قد نضجوا ، ولديهم مخاوف بالفعل. لكن الطفل لا يمتلك هذا الفهم. يرى كيف كان وكيف أصبح. ويختم: "لقد دمرت كل شيء لهم بمظهري. إنهم يقسمون دائمًا بسببي ". أتساءل ما نوع الوجوه التي سنراها في ألبومات صور العائلات "التعاقدية" ...

تغيير القيم

يقول ألكساندر فينجر ، عالم نفس الأطفال والمتخصص في علم النفس التنموي الإكلينيكي ، في النسخة الكلاسيكية للعائلة ، كان من المفترض أن العيش معًا ممكن بدون حب.

لعبت اعتبارات الواجب واللياقة والاستقرار دورًا أكبر بكثير: "تم إعطاء الجانب العاطفي للعلاقة أهمية أقل بكثير من اليوم. في السابق ، كانت الجماعية هي القيمة الرائدة في المجتمع ، والتي تم إسقاطها حتمًا على نموذج الأسرة. نجح المبدأ: الناس تروس. نحن لا نهتم بالمشاعر. تم تشجيع الامتثال - تغيير في السلوك تحت تأثير الضغط الاجتماعي. الآن يتم تشجيع النشاط والاستقلال في اتخاذ القرارات والإجراءات والفردية. قبل 30 عامًا ، مررنا نحن الروس بنقطة تحول اجتماعية قوية ، عندما تلاشى النظام القديم بالفعل ، ولا يزال النظام الجديد قيد البناء ".

وفي هذا النموذج الجديد الذي يتم بناؤه ، تظهر مصالح الفرد في المقدمة. أصبح الحب مهمًا في العلاقة ، وإذا لم يكن موجودًا ، فلا فائدة من أن نكون معًا. في السابق ، إذا وقع الزوج والزوجة في حب بعضهما البعض ، كان ذلك يعتبر أمرًا طبيعيًا: الحب يمر ، ولكن تبقى الأسرة. ولكن إلى جانب القيم الجديدة ، ظهر عدم الاستقرار في حياتنا ، وأصبح العالم مشتتًا ، كما يعتقد عالم النفس. الميل إلى "التفكك إلى ذرات" يخترق الأسرة أيضًا. إنه يركز بشكل أقل وأقل على "نحن" وأكثر وأكثر على "أنا".

البالغون المرتبكون

في النظام العالمي الجديد ، بدأت "أنا" أطفالنا تظهر نفسها بشكل تدريجي بشكل أكثر وضوحًا ، مما يؤثر على علاقتهم بوالديهم. لذا ، فإن المراهقين المعاصرين يطالبون باستقلال أكبر عن "أسلافهم". يوضح ألكسندر فينجر: "كقاعدة عامة ، هم أفضل من الآباء والأمهات في العالم الافتراضي". لكن اعتمادهم اليومي على البالغين يتزايد فقط ، مما يؤدي إلى تفاقم صراع المراهقين. وأصبحت الطرق القديمة لحل النزاعات غير مقبولة. إذا كانت الأجيال السابقة تضرب الأطفال بانتظام ، فقد توقف الآن عن أن يكون هو القاعدة وأصبح شكلاً غير مقبول اجتماعيًا من أشكال التعليم. وبعد ذلك ، أعتقد أنه سيكون هناك عدد أقل وأقل من العقوبات الجسدية.

يعتقد عالم النفس أن نتيجة التغيرات السريعة هي ارتباك الوالدين. في السابق ، كان النموذج الذي نشأ جيلًا بعد جيل يُعاد إنتاجه ببساطة في الجولة التالية من نظام الأسرة. لكن آباء اليوم لا يفهمون: إذا دخل الابن في شجار ، فهل يجب أن نوبخه على الاعتداء عليه أم نثني عليه على الفوز؟ كيف نستجيب ، وكيف نعد الأطفال بشكل صحيح للمستقبل ، عندما تصبح المواقف القديمة في الوقت الحاضر على الفور عفا عليها الزمن؟ بما في ذلك فكرة ضرورة التواصل الوثيق بين أفراد الأسرة.

اليوم ، في كل من أوروبا وروسيا ، هناك اتجاه لتقليل المرفقات.

يقول أمير تاجييف: "الإنسان يتحرك بسهولة في الفضاء ، ولا يتشبث بمنزل أو مدينة أو بلد". - سألني معارفي الألماني بصدق عن سبب شراء شقة: "ماذا لو أردت الانتقال؟ يمكنك الاستئجار! " يمتد الإحجام عن الارتباط بمكان معين إلى المرفقات الأخرى. وهذا ينطبق على الشركاء ، والأذواق ، والعادات. في أسرة لا يوجد فيها عبادة للعاطفة ، يتمتع الطفل بمزيد من الحرية ، وإحساس أوضح بنفسه كشخص وله الحق في قول ما يفكر فيه ، والعيش كما يريد. سيكون هؤلاء الأطفال أكثر ثقة بالنفس.

احترم الدروس

تظهر الثقة بالنفس في الطفل ، بحسب أمير تاجيف ، عندما يفهم: "هذا العالم يحتاجني ، والعالم يحتاجني" ، عندما يكبر في أسرة يعرف فيها بالضبط ما يحتاجه والديه ، وهم بحاجة إليه. . أنه ، بعد قدومه إلى هذا العالم ، زاد من بهجة الآخرين. وليس العكس.

"النماذج الجديدة للعلاقات مبنية على اتفاق مفتوح ، ونأمل أن يحظى جميع المشاركين فيها بالاحترام المتبادل الكافي. لا أرى أي مخاطر على الأطفال. يمكنك أن تتوقع أنه إذا كان الناس يعيشون معًا على وجه التحديد من أجل الطفل ، فعندئذ على الأقل سوف يعتنون به بجدية كافية ، لأن هذا هو هدفهم الرئيسي "، يؤكد ألكسندر فينجر.

"العلاقة بين الأب والأم في عائلة من النوع التعاقدي لا تتعلق بالتبعية (الزوج هو رب الأسرة ، أو العكس) ، ولكن علاقة الشراكة - الصدق ، والانفتاح ، والتحدث بأدق التفاصيل: من وقت مع طفل في المساهمة المالية لكل منهما "، يقول أمير تاجييف. - هنا القيمة مختلفة - حقوق والتزامات متساوية والاحترام المتبادل. بالنسبة للطفل ، هذه هي الحقيقة التي سينشأ فيها. هذا هو نقيض النموذج السائد الآن ، عندما يعرف الوالد بشكل أفضل كيف يعيش الابن أو الابنة ، ومع من يكونون أصدقاء ، وماذا يفعلون ، وماذا يحلمون به ، وأين يفعلون بعد المدرسة. حيث يعرف المعلم بشكل أفضل ما يقرأ وماذا يتعلم وماذا يشعر في نفس الوقت.

هل نتوقع أن المستقبل ينتمي إلى عقد الأبوة؟ بدلا من ذلك ، إنها "ألم متزايد" ، مرحلة انتقالية ، مدرب الأعمال متأكد. لقد تأرجح البندول من موقف "الأطفال هم ثمرة الحب" إلى "من أجل الطفل ، أنا مستعد لعلاقة بدون مشاعر لشريك."

"هذا النموذج ليس نهائيًا ، لكنه سيهز المجتمع ويجبرنا على إعادة النظر في العلاقات داخل الأسرة. ونطرح على أنفسنا أسئلة: هل نعرف كيف نتفاوض؟ هل نحن مستعدون للاستماع لبعضنا البعض؟ هل نحن قادرون على احترام طفل من المهد؟ أمير تاجيف يلخص الأمر.

ربما ، في مثل هذه العائلات ، سيكون المجتمع قادرًا على التعلم ، كما هو الحال في جهاز محاكاة ، القدرة على بناء شراكات بطريقة مختلفة. وستجد العائلة في عالم متغير مكانًا لكل من الطفل والحب.