تجد الأمهات صعوبة في التفويض

بالنسبة لبعض الأمهات ، فإن تفويض جزء من رعاية أطفالهن وتعليمهم هو بمثابة التخلي عنها. هؤلاء النساء اللواتي يبدو أنهن في سلطة الأم لدرجة عدم السماح للأب في بعض الأحيان أن يحل محله ، يعانين من صعوبة عدم القدرة على التخلي. علاقتهم بأمهم وكذلك الشعور بالذنب المتأصل في الأمومة تفسيرات محتملة.

صعوبات في التفويض ... أو في الانفصال

أتذكر الصيف عندما عهدت بأبنائي إلى حماتي التي تعيش في مرسيليا. بكيت طوال الطريق إلى أفينيون! أو مارسيليا أفينيون تساوي 100 كم .. ما يعادل مائة منديل! "لسرد حالات الانفصال الأولى مع ولديها (5 و 6 سنوات اليوم) ، اختارت آن ، 34 عامًا ، الدعابة. لور ، ما زالت لم تنجح. وعندما تروي هذه الأم البالغة من العمر 32 عامًا كيف ، قبل خمس سنوات ، حاولت وضع صغيرها جيريمي - شهرين ونصف الشهر في ذلك الوقت - في الحضانة ، نشعر أن الموضوع لا يزال حساسًا. تقول: "لم يستطع الذهاب لمدة ساعة بدوني ، لم يكن مستعدًا". لأنه في الواقع ، حتى لو تركته منذ ولادته لزوجي أو أختي ، فإنه لم ينام أبدًا بدون وجودي. »طفل مدمن لأمه أو العكس؟ ماذا يهم لور ، التي قررت بعد ذلك سحب ابنها من الحضانة - ستنتظر حتى يبلغ من العمر عامًا واحدًا لتركه هناك إلى الأبد.

عندما لا يبدو أن أحدًا مستعدًا لذلك ...

الذكريات التي تؤلمك كثيرة عندما تقترب من موضوع الانفصال. جولي ، 47 عامًا ، مساعدة رعاية أطفال في حضانة ، تعرف شيئًا عن ذلك. "بعض الأمهات وضعن مخططات دفاعية. تقول ، إنهم يعطوننا توجيهات لنقصد "أنا أعلم". وتتابع قائلة: "إنهم يتشبثون بالتفاصيل: عليك أن تنظف طفلك بمثل هذه المناديل ، وأن تجعله ينام في وقت كذا وكذا". إنه يخفي معاناة ، حاجة إلى السيطرة. نجعلهم يفهمون أننا لسنا هنا لنأخذ مكانهم. بالنسبة لهؤلاء الأمهات المقتنعين بأنهن وحدهن "يعرفن" - كيفية إطعام أطفالهن ، أو تغطيته أو وضعه للنوم - فإن التفويض هو اختبار أكبر بكثير من مجرد بلورة رعاية الأطفال. لأن حاجتهم للسيطرة على كل شيء تذهب إلى أبعد من ذلك في الواقع: إن تكليفهم ، حتى ولو لمدة ساعة ، إلى زوجهم أو حماتهم أمر معقد. في النهاية ، ما لا يقبلونه هو أن شخصًا آخر يعتني بطفله ويفعل ذلك ، حسب التعريف ، بشكل مختلف.

... ولا حتى الأب

هذه هي حالة ساندرا ، 37 سنة ، والدة ليزا الصغيرة البالغة من العمر شهرين. "منذ ولادة ابنتي ، أغلقت نفسي في مفارقة حقيقية: كلاهما بحاجة إلى المساعدة ، لكن في نفس الوقت ، أشعر بأنني أكثر كفاءة من أي شخص آخر عندما يتعلق الأمر برعاية ابنتي. أو من المنزل ، كما تقول ، مكتئبة بعض الشيء. عندما كانت ليزا تبلغ من العمر شهرًا ، أعطيت والدها بضع ساعات للذهاب إلى السينما. وعدت إلى المنزل بعد ساعة من بدء الفيلم! من المستحيل التركيز على المؤامرة. يبدو الأمر كما لو أنني لا أنتمي إلى هذا المسرح السينمائي ، لأنني كنت غير مكتمل. في الحقيقة ، أن أعترف بابنتي هو أن أتخلى عنها. قلقة ، ساندرا مع ذلك واضحة. بالنسبة لها ، يرتبط سلوكها بتاريخها وبقلق الانفصال الذي يعود إلى طفولتها.

انظر إلى طفولته

وفقًا للطبيبة والمحللة النفسية للأطفال ميريام زيجر ، هذا هو المكان الذي يجب أن ننظر فيه: "صعوبة التفويض تعتمد جزئيًا على ارتباطه بوالدته. وهذا هو السبب في أن بعض الأمهات يعهدن بأطفالهن فقط إلى أمهن والبعض الآخر ، على العكس من ذلك ، لن يعهدوا إليه أبدًا. يعود إلى العصاب العائلي. هل التحدث مع والدته يساعد في الأمور؟ "لا. إن المطلوب هو بذل الجهود للتساؤل عن أسباب عدم نجاحنا. في بعض الأحيان كل ما يتطلبه الأمر هو لا شيء. وإذا كان الانفصال مستحيلًا حقًا ، فعليك الحصول على المساعدة ، لأن ذلك قد يكون له عواقب نفسية على الطفل ، "ينصح المحلل النفسي.

وعلى جانب الذنب الحتمي للأمهات

يحاول سيلفان ، 40 عامًا ، تحليل ما يمر به مع زوجته صوفي ، 36 عامًا ، وأطفالهما الثلاثة. "إنها تضع معايير عالية جدًا ، لكل من حياتها الخاصة والمهنية. فجأة ، تميل أحيانًا إلى تعويض غيابها عن العمل من خلال القيام بجميع الأعمال المنزلية في المنزل بنفسها. "صوفي ، التي تعمل لحسابها الخاص منذ سنوات ، تؤكد بمرارة:" عندما كانوا صغارًا ، حتى أنني أدخلتهم في الحضانة وهم مصابون بالحمى. ما زلت أشعر بالذنب اليوم! كل هذا من أجل العمل ... "هل يمكننا الهروب من الشعور بالذنب؟ "من خلال التفويض ، تواجه الأمهات حقيقة عدم توفرهن المرتبط بالعمل - حتى بدون أن يكونن مهنيات. هذا يؤدي حتما إلى شكل من الذنب ، تعليقات ميريام زيجر. تطور الأخلاق إلى درجة أنه من قبل ، مع الوفد داخل الأسرة ، كان الأمر أسهل. لم نسأل أنفسنا السؤال ، كان الشعور بالذنب أقل. ومع ذلك ، سواء استمرت ساعة أو يومًا ، سواء كانت عرضية أو منتظمة ، فإن عمليات الفصل هذه تسمح بإعادة التوازن بشكل أساسي.

الانفصال ضروري لاستقلاليتها

وهكذا يكتشف الطفل طرقًا أخرى لفعل الأشياء ، ومقاربات أخرى. وتتعلم الأم أن تفكر في نفسها اجتماعيا. إذن ما هي أفضل طريقة لإدارة نقطة العبور الإجبارية هذه؟ أولاً ، عليك التحدث إلى الأطفال ، كما تصر ميريام زيجر ، حتى للأطفال الرضع "الذين هم إسفنج والذين يشعرون بمعاناة أمهم. لذلك يجب أن نتوقع دائمًا انفصالًا ، حتى لو كان طفيفًا ، من خلال الكلمات ، ونوضح لهم متى نتركهم ولأي سبب. »وماذا عن الأمهات؟ لا يوجد سوى حل واحد: التقليل من شأن! وتقبلوا أن الطفل الذي ولدوه ... يهرب منهم. تطمئن ميريام زيجر قائلة: "إنه جزء من" الخصي "والجميع يتعافى منها. نحن نفصل عن طفلنا لمنحه الاستقلالية. وطوال فترة نموها ، يتعين علينا أن نواجه عمليات فصل أكثر أو أقل صعوبة. تستمر وظيفة الوالد في هذا ، حتى اليوم الذي يترك فيه الطفل عش الأسرة. لكن لا تقلق ، فقد لا يزال لديك بعض الوقت!